Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
dadel Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 12.5.2006 19:25  2723
Zlatý fond humoru - poručík Rževskij Rok 1812. Cárske Rusko. V dôstojníckom kasíne sa zhovárajú cárski oficieri. Jeden vyhlási:
- Ak dnes poručík Rževskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!
O chví¾u už prichádza poručík Rževskij a prehodí:
- Páni, pohovorme si dnes o vážnej hudbe...
... (ozve sa vystrel, màtvy dôstojník padá na zem a Rževskij pokračuje v rozhovore) ...
- ... napríklad dnes ráno som Natasu vytrtkal na klavíri...

Rok 1812. Rusko.
Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Poručík ich upozorňuje:
- Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!!
Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví:
- Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku...
Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve:
- Držte papule! Ani slovo, husári!!

Rok 1812. Cárske Rusko. Moskva.
Ide Nataša Rostovová po parku na koni okolo poručíka Rževského. Náhle kôň nahlas prdne. Nataša ho ospravedlňuje:
- Prepáčte...
- Nič sa nedeje. - odvetí Rževskij - Ja som si aj tak myslel, že to prdol kôn.

Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí:
- Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený...
- Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi.
- To viete, divosi...

Rok 1812. Cárske Rusko.
V kočiari z Moskvy do Petrohradu sa vezú Nataša Rostovová, Pierre Bezuichov a poručík Rževskij. Nataša si zasnene vzdychne:
- Och... drahý Pierre! Cítim sa ešte jednou nohou v Moskve a druhou už v Petrohrade...
- Och... drahá Nataša! - odvetí Bezuchov - Chcel by som sa ocitnúť niekde uprostred...
- Napríklad v Balagojeve? - nechápa Nataša.
V tom momente sa preberie driemkajúci poručík Rževskij a poznamená:
- Och... bol som tam ja Pierre, bol! Je to diera, Pierre! Špinavá smrad¾avá diera...

Rok 1812. Cárske Rusko.
Vravia kamaráti z pluku poručíkovi Rževskému:
- Poručík, včera sa Nataša Rostovová viezla na svojom kočiari okolo vášho domu a tak sa vy¾akala, že vypadla z kočiara a zlomila si svoju očarujúcu nôžku. Čím ste ju tak vystrašili?
- Tak to netuším. Stál som v okne vo svojom obvyklom rannom kostýme: papuče, traky a prezervatív...

Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij rozpráva husárom svoj sen.
- Zdalo sa mi, že idem po lesa a tu zrazu vidím...
- Ve¾kú riť!!! - kričia husári, dobre poznajúc Rževského príhody.
- Nie! Vidím malý domček. Tak idem k tom domčeku a vidím...
- Ve¾kú riť!!! - kričia husári.
- Nie! Vidím otvorené dvere. Vojdem teda do tých dverí a tam zbadám...
- Ve¾kú riť!!! - kričia husári.
- Áno... - zrozpačitie Rževskij - Ja som vám ten sen už rozprával?...

Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij sa chystá na bál ku kňažnej Trubeckej. Stojí pred zrkadlom a voňavkuje si vtáka. Prekvapený sluha sa ho pýta:
- Bárin, a to už prečo?
- Pre každý prípad, Stepan. Pre každý prípad...
Potom si poručík začne natierať vazelínou riť. Sluha sa ledva zmôže na otázku:
- Bárin, a to už prečo?
- Vieš Stepan, prípady bývajú rôzne...
dave Dave Je třeba obout boty - a pak dlouho jít! 12.5.2006 09:14  2722
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Ja nejsem pedofil! Ja jsem pouze nedočkavý...

Každý muž potřebuje k životu tři ženy: matku, manželku a aspoň jednu, která ho považuje za muže...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Vždy, když jsem vstoupil do tajemných dveří s nápisem "Ženy", našel jsem tam jenom WC...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...
zidane 11.5.2006 21:23 - Klub 3_33_33 (02:42) 2721
Jde maminka s malou holčičkou a vidí svatbu. Holčička se ptá: "A mamí, proč je ta paní celá v bílém?" - "Víš, dceruško, to proto, že se vdává, bere si tamtoho pána a je to její nejšťastnější den v životě." - "Aha... a mamí, proč je ten pán celý v černém?"
lisak Lišák - Bylo smažno.... 11.5.2006 12:42  2719
2709Na Formě záleží IMHO!!!

Proč jsou nevěsty v bílém?
Je to standardní barva kuchyňského příslušenství.

(neříkám, že by ještě nešel vylepšit)
swa007 11.5.2006 07:17  2718
bankovní úředník, dopravní úřeník a úředník ze sociálky zemřou a dostanou se do předpeklí,kde se rozhoduje jestli půjdou do pekla nebo do nebe. Stojí před nimi tři opice. Satanáš jim řekne,že když první opici rozesmějí, druhou rozpáčou a třetí dostanou do klece tak půjdou do nebe,jinak je čeká peklo. První jde bakovní úředník.Snaží se, dělá blbosti ale s opicema to ani nehne. Druhý jde dopravák. Hopsá, xychtí se, vypráví vtipy ale také nemá úspěch. Tředí jde soc.pracovník. Něco pošeptá první opici a ta se rozesměje, pak něco pošeptá druhé a ta se rozpláče, pak něco pošeptá třetí, ta zaleze do klece, zamne se a spolkne klíč. Satanáš mu říká,že teda dobrý a že ho pustí do nebe,ale že chce vědět co jim pošeptal. A tak mu to tedy poví: "První jsem řekl co dělám a kde pracuju a rozesmála se, druhé jsem řekl i kolik vydělávám a zaplakala nad tím a třetí jsem řekl i to že teď nabíráme nové lidi a to ji tak vyděsilo že zalezla"
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 10.5.2006 16:52  2716
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domů nějakou píčovinu!"
mizige 9.5.2006 18:27  2710
Zahradnik mel tri dcery. Jednoho dne k nemu prisla dcerka Ruzenka, a pta se:
"Otce, proc se vlastne jmenuju Ruzenka?" A otec na to:
"Kdyz jsi se narodila, spadl ti na celo okvetni listek ruze."
O neco pozdeji se druha, Fialka, pta:
"A proc se ja jmenuju Fialka, tatinku?"
"Kdyz jsi se narodila, spadl ti do kolisky na hlavicku listek fialky," rika otec.

Pozdeji toho dne prijde treti dcera, Cihlicka, a rika: "UHHGGRGRHHRGHHH"

(jako po dlouhe dobe vtip, co me vazne pobavil!)
mizige 9.5.2006 18:24  2709
Proc zeny nosi bile saty v den svatby?
Taky se tomu rika bila kuchynska technika.
nemrpus 7.5.2006 23:07  2706
no tak, klidněte se, chlapci...

Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak, děti, tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl kokot..."

buchan buchan 7.5.2006 16:54  2690
Student skladby ma za úkol napsat symfonii a pořád mu to nejde. Tak se
ptá kamaráda, co má dělat a kamarád mu poradí, aby vzal nejznámější
skladbu sveho učitele a zahrál ji pozpátku.
Student to zkusí a řekne tomu druhému: "Dobrý - je to Dvořákova Novosvětská."
juhuuu 7.5.2006 02:20  2687
Ježíš sice dokázal chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže chodit po Ježíšovi.
Chuck Norris nespí s pistolí pod polštářem, ale s polštářem pod pistolí.
ghost Ghost 6.5.2006 23:56  2686
El_DiabloPřidám pár dalších:
* Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
* Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
* Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
* Když se Chuck vyspí s chlapem, není to proto, že je teplej. Prostě došly ženský.
* Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
* Chuck vynalezl vlastní styl karate. Říká se mu Chuck-tě-sejme.
* Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.
* Chuck při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
* Kdysi dávno Chuck narazil na medvěda. Medvěd se tak vyděsil, že utekl až na severní pól a srst mu zbělala strachy.
* Pero je mocnější než meč. Pokud ho drží v ruce Chuck.
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 6.5.2006 21:50  2683
Z okouna:Malerick ... 6.květen 2006 10:58:54
klasika aneb Chuck Norris
* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
* Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
* Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
* Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
* Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
* Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
swa007 5.5.2006 22:49  2681
hmm .. mami, umi nase nova chuva litat? No, zatim nee, ale jestli neprestane obsakovat tatinka, tak poleti!
zidane 5.5.2006 17:11 - Klub 3_33_33 (02:42) 2680
V sedmdesátých letech přinesl synek ze školy poznámku a vzkaz od učitelky, že se má otec dostavit do školy. Tak otec šel a ředitelka mu říká: "Váš syn má návrh na trojku z chování a má jediné štěstí, že mu ještě není patnáct, to, co provedl, je na vězení." Otec se ptá, co že syn provedl a ředitelka říká "Vykřikoval "Všechny vás vykopeme a dáme sem komunisty!!!" Otec se diví: "No ale to je přece správné, ne? Určitě to četl v nějakém agitačním letáku, tak proč má být trestán?" - "Protože to vykřikoval na Olšanech!"

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

TOPlist (c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt