Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
tilka tilka dálky, ty bývaly blíž 14.9.2008 16:12  4697
Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se
včerejší předpověď nepotvrdila

Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co
způsobuje,že se s ní nechceš vyspat

Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec
neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí

Intelektuál - člověk , který dokáže více než dvě hodiny
myslet na něco jiného než na sex

Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout,když
přestane fungovat softwere.
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 14.9.2008 13:01  4696
prekrouceny a znevtipneny :)
pavlajs pavlajs 14.9.2008 12:34  4695
Začíná jako jedn z mnoha ...Na ostrově lidojedi zajmou Američana, Rusa a Čecha. Náčelník jim ale slíbí, že když mu ukážou nějaký trik se dvěma skleněnýma koulema který ještě neviděl, nechá je žít.
První den to zkouší Američan a nevídaně šikovně s nima žongluje. Náčelník na to kouká a pak povídá: To už jsem viděl - sežrat.
Druhý den to zkouší Rus a pomocí telekyneze koulema hýbá, nechává je mizet a zase zjevovat. Náčelník na to kouká a pak povídá: To už jsem viděl - sežrat.
A jako třetímu půjčí koule Čechovi. Od něj se vypotácí pobledlý náčelník povídá: to jsem ještě neviděl!
Jednu kouli rozbil a druhou ztratil!
rooz Rooz Za polem je les a ten je plný kostí... 11.9.2008 21:03  4694
Víte proč skončila fiaskem celosvětová anketa na téma: Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v ostatních zemích? Číňan nevěděl, co je to vlastní názor. Belgičan,co je to nedostatek. Uganďan,co je to jídlo. Američan nevěděl, co jsou ostatní země.
idunn 9.9.2008 17:00  4693
Prijde 90 ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje
dotaznik. "Tak co dedo. kourite ??"
"Jo jo jasne, 2 krabicky denne".
Hmmmm a pijete dedo??
"No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch.
Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !!
" Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela
pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem mel v sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne vyjevena a kdyz za ni zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu.

ndroo NDroo 'Ow,' and then, very quietly, it said - 'Fuck,' and then it said 'Ow' once more. 7.9.2008 22:42  4692
Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.
Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on sel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?"
"Mě 35 manželovi 37! Proč ?",
"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"
matrix 3.9.2008 06:06  4691
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí:
"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"
g_r G_R Disclaimer: IMHO with a Chance of IMNSHO - occasionally STFU & GTFO 2.9.2008 21:22  4690
Neodpustim si reakci:
Kdyz jsem ve spolecnosti 12++ lidi a nikdo z nich neni normalni... pak co? :) (Krasne srazy znamych z psych. lecebny...)
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 2.9.2008 11:48  4689
Z posledních průzkumů vyplývá že v průměru každý čtvrtý člověk trpí nějakou psychickou poruchou. Pokud jste ve společnosti tří lidí a všichni vám připadají normální, navštivte psychologa!
weyoun 1.9.2008 11:21  4684
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar!
Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!
free 29.8.2008 07:07  4682
Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu.
Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
matrix 28.8.2008 08:24  4680
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yettiové a ohryzávají turisty.
Mladší Yetti se ptá:
"Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neutečou?"
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš, synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný..."
enike 27.8.2008 19:17  4665
Jak vybirat zamestnance.

Dejte 100 cihel v zvlastnim usporadani ( jedno jakem ) do zavrene mistnosti s otevrenym oknem. Poslete dovnitr 2,3 kandidaty a zavrete. Nechte je o samote asi 6 hodin a potom se vratte a analyzujte situaci:

# # Pokud pocitaji cihly, dejde je do uctarny.
# # Pokud je prepocitavaji, dejte je do revizniho.
# # Pokud celou mistnost zaskladali cihlama, dejte je k inzenyrum.
# # Pokud cihly preskladavaji do podivneho poradi, dejte je do planovani.
# # Pokud po sobe cihly hazeji, dejte je do operacniho.
# # Pokud spi, dejde je k bezpecakum.
# # Pokud cihly rozbili na kousky, dejte je mezi IT.
# # Pokud tam sedi a nic nedelaji, dejte je do personalniho.
# # Pokud tvrdi ze zkouseli ruzne kombinace cihel, ale ani s jednou cihlou se nehybalo, dejte je k obchodnikum.
# # Pokud uz odesli z prace, dejte je k marketingu.
# # Pokud koukaji z okna, dejte je k strategickemu planovani.
# # A v neposledni rade, pokud si mezi sebou povidaji a nepohnuli s jedinou cihlou, pogratulujte jim a prijmete je mezi vedeni podniku.
hbwanderer 27.8.2008 12:11  4664
Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydělávám."
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 24.8.2008 12:25  4663
Američan, Rus a Slovák jsou na Sibiři a už týden nemají co jíst. Američan poručí:
"Dejte vařit vodu".
Mezitím se voda vaří, Američan vytáhne nůž, a jak voda vaří uřízne ruku a hodí do kotle. Tak se najedli, jenže za 5 dní nemají co jíst. Rus poručí:
"Dejte vařit vodu".
Voda je vařící, Rus vytáhne nůž, uřeže nohu a hodí do kotle. tak se nají, jenže opět za 5 dní nemají co jíst. A Slovák řekne:
"Dejte vařit vodu".
Voda se vaří, Slovák si mezitím vyhoní a když je voda vařící Slovák vysříkne do kotle a zvolá:
"Dost bylo masa, teď budou halušky!!"

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt