VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Zelený je lopuch,
fotbal to je hra...

Lopuch.cz

Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	Rooz Za polem je les a ten je plný kostí... 30.9.2008 23:50	4736
	Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá: Dítě, co to proboha děláš? Dcera jí odpoví: 'Mami,je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slusně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádíš?' Manžel klidně odpoví: "Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.."


	Nevada - Píseň ledu a ohně 30.9.2008 20:24	4728
	Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například: Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře. 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu. Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce. Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady. Vteřinové lepidlo drží a nepustí. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje. Z pytlů do koše nejsou dobré padáky. Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál. Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut. Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.


	makovec Chuck Norris snědl jídlo od Babicy - a ještě si přidal 30.9.2008 10:48	4727
	Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda,že ho zabije. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí mladý muž. Pozdraví a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude vlastnit 5 poboček prodejen Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale náhodou dítě potratila..... "Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká: "Tak jí ošukáš znova, žádný problém ..."

x-phile Dělám si, co chci. 30.9.2008 10:21 - Klub Fotbal (10:16)

4726

Anglictina pre zaciatocníkov:

- Tri carodejnice si prezerajú tri Swatch hodinky.
- Ktorá carodejnica si prezerá ktoré Swatch hodinky?
- Three witches watch three Swatch watches.
- Which witch watch which Swatch watch?

Anglictina pre pokrocilých:

- Tri pohlavne pozmenené carodejnice si prezerajú tri tlacidlá na Swatch hodinkách.
- Ktorá pohlavne pozmenená carodejnica si prezerá ktorý gombík na Swatch hodinkách?
- Three switched witches watch three Swatch watch switches.
- Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Anglictina pre profesionálov:

- Tri Svajciarske skurvené carodejnice, ktoré chcú byt pohlavne pozmenené, si prezerajú tlacidlá na Swatch hodinkách.
- Ktorá Svajciarska skurvená carodejnica, ktorá si praje byt pohlavne zmenená, sa na aké tlacidlá na Swatch hodinkách díva?
- Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
- Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


	Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 30.9.2008 10:13	4725
	Hláška měsíce: Takú ti jebněm, že ťa ani googel něnájdě!


	Rooz Za polem je les a ten je plný kostí... 29.9.2008 16:47	4724
	Ptá se blondýnka policajta: "A jak vlastně poznáte, že ten člověk je opravdu mrtvej?" "No to je jednoduchý," praví policajt," dáme mu dejchnout."


	tilka dálky, ty bývaly blíž 29.9.2008 14:30	4723
	Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....


	28.9.2008 16:40	4722
	Dvaja Slováci: -Ako sa más? -Dobre. -Ty hajzel!


	28.9.2008 16:39	4721
	Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: / Sex s mníškami za 2000 Sk !!! / Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho: - Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo... Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu. Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí cedu¾ka s nápisom: / Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!! /


	samurai duší i tělem, ve stavu bdělém.. - shop 26.9.2008 21:09	4720
	dneska jsem si vzpomněl na jeden starší, který se ale už dlouho neobjevil.. Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!" Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp." Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře!!!"


	bohumiljuza Music Is The Best ! 26.9.2008 17:21	4719
	Přistoupí letuška k arabovi a občerstvením a ptá se: Něco na posilněnou? --- Ne děkuji, já za chvíli budu řídit tohle letadlo...


	Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 26.9.2008 17:19	4718
	nejlepsi je stejne tenhle: Leti arabsky terorista prevleceny za tehotnou zenu v letadle. Prijde k nemu letuska a rika: ¨ "Copak to bude, chlapecek nebo holcicka?" "Dvojcata"


	bohumiljuza Music Is The Best ! 26.9.2008 17:14	4717
	V padajícím hořícím letadle mířícím na Malorku sedí manželé a manžel říká: Miláčku jsem opravdu velice šťasten, že jsme vzali na dovolenou i tvoji maminku!


	bohumiljuza Music Is The Best ! 26.9.2008 17:11	4716
	Z palubního rádia se ozve: Podíváte-li se z okénka na levo uvidíte ulomené křídlo, podíváte-li se z okénka na pravo uvidíte hořící motory. To bílé pod vámi nejsou obláčky, ale padáky členů posádky, kteří se s vámi tímto loučí.


	Bart Já to nebyl 26.9.2008 15:22	4715
	ještě to znám s pokračováním: Přijde kapitán do letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni.. Malý černý chlapec povídá otci:"Tati, teď jsme asi na řadě my, černoši". "Kdepak synku, dneska jsme zasraný negři."

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt