Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Něco navíc v zeleném?
A proč ne...

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 10.10.2008 06:10  4757
Dost znevtipněno...

Sibiř. Dva dřevorubci sedí na pařezech a svačí, jeden si čte noviny a najednou říká:
- Tady čtu že v Los Angeles si vydělají na auto za tři měsíce.
- Los Angeles ... kde to je?
- Asi 5000km na východ.
- Co s autem v takové díře...
lisak Lišák - Bylo smažno.... 10.10.2008 00:40  4756
Seděj takhle dva čukčové na břehu pacifiku a jeden povídá
- Víš že dva tisíce kilometrů na východ od nás je Los Angeles?
- Na východ? To musí bejt díra.
lisak Lišák - Bylo smažno.... 10.10.2008 00:39  4755
Chlapík sedí v restauraci a nesměle se připomíná číšníkovi
-pane vrchní já měl objednanou tu polívčičku
a za pět minut zase, když ho číšník míjí
-pane vrchní ta polívčička
a po chvilce
-pane vrchní, vy jste na mě zapoměl, že jo?
a vrchní se na něj otočí a povídá
-Nezapoměl, já jsem se na vás vysral!
enike 8.10.2008 18:15  4753
Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:


Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s.Malou za mléko a s. Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
sinka 8.10.2008 14:11  4752
Rodiče náhle vstoupí do synova pokojíka a syn tam stojí v prostředku, má latexový obleček, kožená tanga, obojek a švihá se bičíkem po zádech ..

Rodiče rychle vycouvnou, zavřou dveře, stojí proti sobě, chvíli koukaj a pak
táta říká:
"Abych ho seřezal asi nemá cenu, co??? "
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 8.10.2008 13:55  4751
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...
selit selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 7.10.2008 17:50  4750
Jitko, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 7.10.2008 09:30  4749
"Proč piješ?"
"protože mám deprese."
Proč máš deprese?"
"protože piju..."
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 7.10.2008 07:47  4748
Piju protože nevaří.
Nevařím protože pije.
alchymista 6.10.2008 13:03  4747
Existují pouze dva důvody, proč muži vysedávají po hospodách:
1. nemají ženu
2. mají ženu
p_e_t P_E_T Eclipse Photography Home Page - by Miloslav Druckmüller 5.10.2008 20:28  4745
Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný.
Živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.
Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
v Strassburgu si stěžoval.
Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.
I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše i Pováží,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.
Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
zkvalitní a vzroste...
patejl 4.10.2008 17:43  4743
"Ahoj, jmenuju se Chuck Norris a Kosmo-disk nosím od té doby co jsem si dojebal záda na Total-gymu..."
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 3.10.2008 08:45  4741
Pýta sa ráno manželka manžela:
"V noci si ma kopal, bil, p¾ul si na mňa a škaredo si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo?"
- Nie. Ja som nespal."
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 1.10.2008 08:38  4740
Manžel podozrieva svoju manželku, že ho podvádza, a keďže nemá peniaze
na detektiva, tak zaplatí Vietnamcovi z tržište za to, že bude
sledovať jeho ženu. Po nejakej dobe dostane dopis:


Most honorable sir!

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she
leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she.
She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.


No fee,
Cheng Lee
rooz Rooz Za polem je les a ten je plný kostí... 30.9.2008 23:50  4736
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá: Dítě, co to proboha děláš? Dcera jí odpoví: 'Mami,je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slusně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.
O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádíš?' Manžel klidně odpoví: "Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.."

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt