VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Zelený je lopuch,
fotbal to je hra...

Lopuch.cz

Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	30.11.2004 19:11	767
	Ptá se učitelka dětí ve třídě, kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička: "Já unesu dva melouny. Jeden si dám pod levou ruku a jeden pod pravou." "Správně," odpoví učitelka. Přihlásí se František: "Já unesu tři melouny." "Jak to?" "Jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a třetí si narazím na péro." "Ale no tak, Františku," zlobí se učitelka, ale vehementně se hlásí Pepíček a křičí. "Já unesu pět melounů." "No to není možné," diví se učitelka. "Nu co, jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a na péro si narazím Františka


	30.11.2004 17:24	760
	Užívá si chlap s ženou v posteli a najednou žena: "Hafni!" Tak chlap se tak zatváří, ale nakonec: "Haf!" Pokračujou a za chvíli znovu: "Hafni!" "Haf!" "Zhasni, ty debile! Čuměj na nás děti!"


	29.11.2004 20:14	759
	Po ulici jde blondynka se psem. Přistoupi k ni policajt a povidá: "Slečno, váš pes nemá košik!" Blondýna: "Ale my nejdeme nakupovat!" Policajt: "Promiňte, to jsem nevěděl!"


	g.o.d 29.11.2004 13:42	756
	REcenze slovenských exotů v Superstar.stojí to za to!


	29.11.2004 06:47	755
	Sedí chlap na veřejných záchodcích se zácpou. Najednou se ve vedlejší kabince rozlítnou dveře a ozve se hrc, žbluňk. Chlap začne nadávat, že to je nespravedlivé, že tady sedí už hodinu, bolí ho břicho a nic a vedle si někdo jen tak přijde a má to za sebou. Od vedle se ozve: "Tak pane, jestli vám to pomůže, tak to hrc bylo do kalhot a to žbluňk byly hodinky."


	27.11.2004 16:54	754
	Stojí chlap nad kanálem a hází do něj desetikoruny. Přijde druhý a ptá se: Co Bbneš? A ten chlap: Pro jednu tam přece nepolezu.


	27.11.2004 00:15	752
	první sloka: v pohledném stavení na konci vesnice, bydlela sedmkrát trestaná světice, od mládí fandila procházkám v šeru, na jejich památku vlastnila dceru. Křehounká dívenka s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka.


	26.11.2004 20:41	751
	Přišlo nám mailemBáseň o Červené Karkulce: Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku." Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!" Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka, a bába vyskočí zas jako srnka!" Popadla Karkulka aktovku s jídlem, běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky. Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!" Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!! Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní potravu! nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral si babičku ..... s infekční žloutenkou!!!" Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití.


	26.11.2004 10:21	750
	Víte co se stane z chemické blondýny když udělá stojku? Obyčejná bruneta které ohavně smrdí z držky... :o)


	pavlajs 26.11.2004 09:44	748
	V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!" Na maškarní bál příjde žena celá nahá, akorát natřená bílou barvou. U dveří ji samozřejmě zastaví a ptají se za jakou masku že jde. Načež žena roztáhne nohy a povídá - Za zubní kaz.


	26.11.2004 06:57	747
	Pyšná princezna po překladu do Brněnského hantecu:O princezně co měla rypák do luftu To byl ňáké mladé king a tomu hókali Mira. A ten se furt honil za ňákó stařkó. Rozesílal svoju sajtnu, aby princezny hodily čučku na jeho řepu. Jedna ani nehodila voko a celó sajtnu poslala pali. To mladýho kinga nasralo tak, že si sbalil pinkl a jel na ňu uvalit tunel aby se do něho zabóchla. Na čáře se srazil s kořínkem co neměl v rychtiku daně a tak po něm šli klempíři co vybírajó love. Mira potřeboval ňákýho kemu, tak to za něho zacóloval. Pak šli k němu do kéru a tam si čenžli šolny, Mira vypadal jak hómles, ale stejně valil za tó koňó. Na zámku chytl Mira betelnó hoknu * makal na zahradě. Staré king byl máčka a furt se kolem něho motali tři leví kořínci a ti starýmu kingovi hókali samý křén věci a čórovali mu ze šrajtofle love. Mira se v hokně nudil a tak pořád vařil na tu koc * uměl na klajtnu a složil betelné song. Ta z něho byla tak zblblá, že když ho vykopli z hokny tak valila pali s ním. Potřebovali se dostat na čáru, ale štreka byla dlóhá a tak museli bóchat, aby nezakalili. Mirovi to byla levandula * byl na hoknu zvyklé, ale Krasomila se furt eklovala, ale z hokny se neulila * Mira ju špizoval. Vyčénžli tři rachoty, jednó hodili mixnu s klempířama co na ně poslal staré, king. Na zámku fachčil jeden betelné kořeň co gómal a co byl kéma s Mirou. Ten starýmu kingovi hókl, aby vykopl ty tři kořeny. Staré king na ně uvařil tunel a šópl je do kameňa. Pak vyslal toho betelnýho konópka za Miró, aby hodil votáčku a mazal zpátky, že je to redy. Mira s tó koc už byl skoro na čáře když je dohonila grupa a bonzla Miru, že je king. Krasomile ruplo v řepě hópla na hajtru a valila pali. Mira si taky klofl hajtru, naštěstí byla gut, a tak Krasomilu dohonil, potom s ňó dohókal grilku. Když to hókli starýmu kingovi hned si dal kopačky z hokny a hodil kačku Mirovi na škopek a valil vobdělávat koc, protože mu stařka dávno zakalila. Mira vytáhl love a zacóloval všem škopek a chálku.


	25.11.2004 19:12	741
	Kardinál Vlk jednou přijel pozdě, nikde už nebylo volné místo k zaparkování, než vedle rabína Sidona. Co se dalo dělat, musel tedy postavit své auto vedle rabínova. Pro jistotu ale vzal kropenku a hezky po křesťansku to židovské auto vysvětil. Co čert nechtěl, rabín Sidon to zpovzdálí pozoroval, a tak když pan kardinál odešel, přemýšlel, jak se mu za tu službu odvděčit. Přistoupil ke křesťanskému autu, vytáhl nůžky na plech a hezky o dva centimetry mu obřezal výfuk.


	24.11.2004 23:15	737
	A ještě jeden...Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jedné misijní stanici. Posluchači byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden z domorodců rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout, proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu. Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: „Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete »Chvála Bohu«, zrychlí, a uslyší-li »Haleluja«, zastaví.“ Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl „Chvála Bohu!“ a kůň se rozjel. Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: „Chvála Bohu.“ Kůň zrychlil. Kazatel zakřičel: „Chvála Bohu!“ Kůň se dal do cvalu. Kazatel se chytil za hlavu: „Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení?“. Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: „Amen“, „Hosana“, „Maranatha“… Nic nefunguje. Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže: „Haleluja!“ a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti. Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: „Chvála Bohu!“


	24.11.2004 23:09	736
	Mojžíš moderněDesetiletého neposedu poslala maminka do náboženství. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví: „No, paní katechetka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.“ „Počkej, tohle vám fakt říkala paní katechetka?“ „No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi.“


	Raduz 5T - jako vzdy MODŘÍ 24.11.2004 10:32	735
	Jak nakupovat u Vietnamců - Kolik stojí ta bunda? - petět - ale tady je nějaký flek? - čyrysta - a dáte mi paragon? - dveťa - a máte vůbec povolení k pobytu? - dájek! --

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt