Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Diskuze na Lopuchu,
pohlazení na duchu

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
taipan taipan Pozor, kouše! - Nedráždit jedovaté hady! 10.12.2004 15:43  791
Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil uz před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."
gvi 9.12.2004 22:50  790
Slovník cizích slovAgentura - zástupce ústřední rady odborů

Abradovat - přespříliš se radovat

Album - náraz na hliníkovou stěnu

Amulet - vyloučení z AMU

Anoda - česko ruský souhlas

Astma - tušení tmy

Asymetrický - asi metr dlouhý

Ateismus - odpor k pití čaje

Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál.

Baar - odsouhlasení výměry pozemku nebo také noční podnik s prodlouženým provozem

Bachmač - utkání vězeňských dozorců nebo také rvačka při varhanním koncertu

Balenit - nápadník vychrtlých dívek nebo také podporování lenošení

Balkon - příkaz k vystěhování žida

Bimetal - dekorován dvěma medailemi

Bigotní - označení desky K.Gotta z obou stran

Bonifikace - soulož za bony

Damokles - oznámení dámě, že sešlo ze soulože

Demokrat - demoverze hry "Krátký život"

Dekadent - desetizubý

Deprimovat - zbavit se hodinek Prim

Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast

Gaskoněc - konec dodávky plynu ze Sovětského svazu

Hadr - údiv nad příchodem lékaře

Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou

Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo

Katapult - pracovní stůl kata Mydláře

Katoda - oda na kata

Klasifikace - soulož v obilném lánu

Kramflek - flek po krámech

Kon tiki - židovské hodinářství

Kondom - volání na žida, aby šel domů

Langusty - záhumenek bývalého prezidenta

Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření

Manažer - pobídka muže k jídlu

Mandolína - zvolání na línou marii

Marcipán - muž v březnu rozený

Okarína - svod slz z oka

Onanie - je mu smutno

Pacifik - amputace dětské ruky

Pakostnice - poslední slova mistra Jana

Paraple - rozloučení s pacientem psychiatrie

Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou

Plastika - had, který tiká

Pirát - bumbej s láskou

Početnice - vdova po příslušníkovi VB

Popmuzik - pravoslavný kněz hrající na garmošku

Popud - úd pravoslavného kněze

Prostata - požádej otce

Pták Ohnivák - pták, který ohnívá

Puding - inženýrský institut

Rigoleto - rigol na sovětské dálnici

Rokfor - vtip roku

Silikoza - prostředek na zesílení poprsí

Silikon - dotaz na rasový původ

Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě

Sperma - slovenský příkaz zbij mě

Stenograf - zapisovač vzdechu

Stožár - dva padesátižáry

Syndekon - oznámení židovi, že mu jde syn

Synteticky - šišlavě řečeno bratranec

Sestinedělka - žena, která neumí dělit šesti

Tatarák - povzdech malého racka, že má tátu raka

Telefon - mladé krávy šlechtického původu

Trepanace - hanák objednal tři velké rumy

Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty

Vagína - moskevská továrna na váhy

Voliéra - současnost

Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH

ziggy 7.12.2004 15:13  787
přišlo mi mailemJak se stat bohacem, snadno a rychle:

Prijde otec za synem, a povida mu:
O: Synu, mam pro tebe skvelou nevestu!
S: Ale tati, ja si divku pro sebe chci vybrat sam!
O: No jo, ale tohle je dcera Billa Gatese.
S: Aha, no tak v tom pripade....

Tentyz otec prijde za Billem Gatesem:
O: Bille, mam skveleho zenicha pro tvoji dceru!
B: Hmm, ale moje dcera je na vdavani moc mlada.
O: No jo, ale muj syn je vicepresidentem banky!
B" Aha, no tak v tom pripade...

A nakonec tentyz otec prijde za prezidentem banky:
O: Mam pro vas skveleho muze na post viceprezidenta banky!
P: Hmm, ale my tu nejake nezname idioty nechceme, natoz na tak vysoky
post.
O: No jo, jenze tenhle mlady muz je manzelem dcery Billa Gatese!
P: Aha, no tak v tom pripade...
honny 7.12.2004 14:51  786
V kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: Proč se tak dlouho modlíte?" - "Ale, pan farář mne slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." - "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" - "Já se na to vyseru, 47 Zdrávasů v prdeli!"
witch 6.12.2004 15:58  783
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jseš v posilovně?" ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc,
tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za
půl milionu drahé? Tak oni to slevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to
vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před
autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak
si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak
zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi,
nevíte čí je to mobil?"
paudi 6.12.2004 14:43  782
Howard zastavil hezké stopařce a po chvíli se jí ptá, čím se živí. Dívka roztomile zamrkala a odvětila: "Jsem kouzelnice." - "To by mohl říct každý," ušklíbl se Howard. "Dokažte to!" Dotkla se tedy jeho kolena a Howard vzápěti odbočil k motelu...
paudi 6.12.2004 14:42  781
Popelka dostane tri orisky.
Otevre prvni... a nic.
Otevre druhy a take nic.
Otevre treti, vykoukne cervik, rozkouka se, pohledne na Popelku a povida: "Trapas, co?"
misa Misa Záviďte mi - máte proč :o) 2.12.2004 10:20  778
Jdou dva velbloudi po poušti a jeden říká:
"Tady to asi hodně klouzalo."
"Proč myslíš?" ptá se druhý
"No že tady tak hodně sypali."
etdirloth 2.12.2004 09:18  777
Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. Tak kolik jste dnes udělal obchodů?
Jeden, šéfe.
Cože!?
Jeden?
Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?
Třista osmdesát tisíc dolarů.
Šéfovi došla řeč. Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal? No,
první jsem prodal malinký háček na ryby... Háček na ryby?
Za třista osmdesát tisíc? .. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...
A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby
zidane 1.12.2004 02:28  775
X: "Vis, jaky je rozdil mezi toaletnim papirem a zaclonami?"
Y: "Ne."
X: "Ha! Tak tos byl ty!"
zidane 1.12.2004 02:26  774
Co ženy asi (bohužel) neřeknou :)Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva,trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve trojce?
Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.
Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou?
Všechno to spolykám! Miluji tu chuť.
Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.
Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
Předplaťme si Playboy.
Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
Zůstanu doma a vymaluju.
Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.
Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
Neměl jsi už být v baru s kamarády?
K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.
Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
To byl super prd. Zkus ještě jeden.

zidane 1.12.2004 02:25  773
Jede sanitka, najednou zastavi a ridic rika : "Chciplo mi to." a doktorka : "Mne taky."

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám. První: řidič: Dáš? "Nedám!!" "Tak běž pěšky!" - jede dál... Druhá: "Dáš?" "Nedám!!" "Tak běž pěšky!" Třetí: "Dáš?" "DÁM!!!" "Tak si nasedni." Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. "Papoušku, kde jsou slepice?!!" "Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!"



zidane 1.12.2004 02:20  772
Pacienta prevazaju sanitkou. Zrazu si vsimne ako vodic sanitky sa chyti oboma rukami za krk a zacne neartikulovane kricat. Sestricka ho udrie lekarnickou po hlave a krik prestane. O 10 minut sa to zopakuje znovu. Ked sa to opakuje uz siesty krat, tak to pacient nevydrzi a spyta sa lekara: - Prosim vas, myslite ze dojdeme v poriadku ? Nemali by radsej soferovat niekto iny? Lekar mu na to odpoveda: - Ale kdeze, to je uplne v poriadku. Viete, sestricke sa vcera obesil manzel a vodic si z nej iba robi picu.
beewiz 30.11.2004 23:44  770
Žena rodí při porodu a doktor ji hecuje:
"Ženská tlačte!"
"Uáá!"
"Víc!!!"
"Uááááá!!"
"Ježiš sakra hergot ženská tlačte víííííííííc!!!"
"Uáááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!"

"No, a teď si to jděte hledat."
olok 30.11.2004 19:11  767
Ptá se učitelka dětí ve třídě, kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička: "Já unesu dva melouny. Jeden si dám pod levou ruku a jeden pod pravou." "Správně," odpoví učitelka. Přihlásí se František: "Já unesu tři melouny." "Jak to?" "Jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a třetí si narazím na péro." "Ale no tak, Františku," zlobí se učitelka, ale vehementně se hlásí Pepíček a křičí. "Já unesu pět melounů." "No to není možné," diví se učitelka. "Nu co, jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a na péro si narazím Františka

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt