Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Což takhle
dát si Lopuch?

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
enike 23.12.2004 12:26  813
Telefonuje chlapik hasicum: "Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!" "Dobre pane, jak se k vam dostaneme?" "Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"
pavlajs pavlajs 23.12.2004 12:13  812
Pravda o vánočním stromečku (z kecu)(opsáno z keců)

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijde na návštěvu maminka. Což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde.
Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla a pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil čálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták a ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část. V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vteklý Santa šel otevřít. Otevřel, a na prahu stál andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
hbwanderer 22.12.2004 09:28  811
Jeden leteckejK Santa Klausovi nasedne do saní člen letecké asociace. Santa je celej vyplašenej.
"To nic, klidně pokračujte, jenom vás zkotroluji jak ovládáte nouzové postupy. Přece jen využíváte letecký prostor, tak kvůli bezpečnosti."
"A na co máte tu pistoli?" ptá se Santa.
Agent se uculí, podívá se na nejbližšího soba, pak na pistoli a říká "Budete mít nečekané vysazení motorové jendotky při startu."
colonel32 20.12.2004 23:33  810
jste v lese u tunky, a mate pytlik tresni, pulka z nich je cerviva. Jak je poznate?
...
Cervive plavou
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 20.12.2004 10:24  809
- Cigáň, kde robíš?
- V elektrárni.
- A čo tam robíš?
- Kladiem odpor!
olok 19.12.2004 19:24  808
Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká: "Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi u mne. Když teď umírám, sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi Ty čůzo nenosíš smůlu."
breton 19.12.2004 13:58  806
Troška náboženské výchovy nikdy neuškodí.


První kázání

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,že
skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:
"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s
vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."

Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny
dvě sklenice.
Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez
problémů a on mluví a mluví a mluví.

Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:

1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.

2. Přikázání je deset, ne dvanáct.

3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí strašák".

8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal
lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".

11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě."

12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."

13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za
ten dlabanec, ó Bože."

14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Jinak to bylo na poprvé fajn."
desperados 18.12.2004 15:20  802
jiná verzeFinále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech:"Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..." "To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."
vandel 18.12.2004 13:13  801
Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?!"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Hm, taky jsem nevěřil, co chlap dokáže, když se kousne do vlastních koulí."
datel 17.12.2004 19:14  799
Britové posílají komando největších hrdlořezů do Čečny. Šéf akce jim před odletem z Heathrow povídá: "Tak hoši, abych vás trochu motivoval, tak za každou čečenskou palici dostanete 1000 liber, jasný?" Tým to vezme na vědomí a letí se. Přistanou a řezníci se vyvalí z letadla, za 10 minut se všichni vrátí. Každej dvě tři hlavy v rukách. Šéf se probere ze spánku a povídá jim: "Vy hovada, to je mezipřistání v Kyjevě!"
olok 17.12.2004 17:32  798
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než autobus."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v
tom poveze celá vesnice..."
hew 17.12.2004 14:18  797
Víte jak se řekne slovensky švagr?


Sestrojebec...
zidane 15.12.2004 23:04  796
Milé děti, říká tatínek svým potomkům. Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teploučko. Aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit.

Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži? Jasně, že ženy. Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, co se cítí lépe? Váš malíček, nebo vaše ucho?

Klaus: "My jsme zkrátili vojenskou základní službu." Mečiar: "My sme ju predlžili!!" "...a kromě toho jsme zvýšili potravní dávky, takže každý voják dostane každý den 15 000 kalorií." - "Kolko?" - "15 000." - "To je nezmysel. Ja som to rátal, niekolko raz som to rátal. To by znamenalo, ze každý voják do seba musí za deň napchať metrák a pol prosa."
nufinka 15.12.2004 18:41  795
Tak takhle nějak i představuji seriozní výzkum...:)))


Vedeli jste to???

Průměrné hovno zdravého člověka váží přibližně patnáct deka a měří cca 8 až
15 cm.Z 65 % je tvořeno vodou, z 5 až 10% dusíkem, z 10 až 20% pevnými
substancemi a z 10 až 20% popelem.

Obvykle má hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu, žlutého
vedlejšího produktu při likvidaci starých červených krvinek, chemicky
příbuzného hemoglobinu. Bakterie v poslední části trávicího traktu způsobují
přeměnu světlejšího bilirubinu na tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti
ještě nemají tak vysoký obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich
výkaly světlejší.

Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval neškodnost a
sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými studenty pojedl lžičkou
obsah tlustého střeva mladého telátka na pitevním stole. Proces trávení není
dokonalý, takže člověk výkaly vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin.
Svým způsobem jsou i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou.
Mezi lidmi není pojídání výkalů běžné, především z estetických důvodů, ale
mnohá zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší, kuřat či krys.
Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv.

Jídlo bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a kluzkým hovnům,
zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým. Výkaly vegetariánů a lidí,
jejichž střeva produkují větší množství metanu, mají tendenci plavat na
hladině.

Na stravě závisí přirozeně i zápach výkalů. Kojené děti mají výkaly téměř
bez zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní flórou, mají mimořádně
páchnoucí hovna.



Zajímavosti:

I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země světa ji
nemá na své státní vlajce.

Čínština a řečtina pro ni dokonce nemají výraz.

Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý školák.

Toaletní papír se začal vyrábět v roce 1880 v Anglii.

Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli, byl kalendář
označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.



Průzkum:

Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Rukou? Bankovkami?

Listí jednoznačně vede s 50 % dotázaných. Překvapivých 8 % má za sebou
zkušenost s utíráním zadku rukou, zatímco těžko uvěřitelná
2 % se již v nouzi utřela bankovkou.



Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou?
Kolikrát se utřete jedním papírem? Kolika papíry se obvykle utíráte?

Najednou lidé utrhnou dva až dvacet (!) čtverečků, průměrně však pět.
Někteří lidé se jednou připraveným papírem utřou až desetkrát, ale v průměru
1,5krát. Dotázaní průměrně spotřebují tři papíry na jedno posezení.



Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě střídavě sem
a tam?

44 % se utírá odpředu dozadu, 11% se utírá odzadu dopředu s rukou
prostrčenou mezi nohama, 6 % tímtéž směrem s rukou vedle zadku, 4 % (samé
ženy) táhnou odpředu dozadu s rukou mezi nohama, 2 % prostě rejdí sem a tam.





Díváte se na papír po utření?

60 %, převážně muži, odpovídá kladně, 14 %, především ženy, nikdy, dalších
16 % to dělá občas. Někteří dopsali vysvětlení: Je legrační se na to
podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden mladík naopak napsal: Nikdy, to
bych se poblil.



Utíráte se vestoje?

58 % respondentů, především ženy, se utírá vsedě, 25 %, především muži,
vestoje. 3 % v postoji mezi tím.



Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Jak často?

49 % tvrdí, že pravidelně. Někteří v tomto ohledu fungují jako hodinky. V
9.15, po první kávě, odpovídá jeden. Vždy v 7 ráno a ve 4 odpoledne,
upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou za tři dny po pětkrát denně.
Průměr je ale 1,5krát denně. Všichni, kteří musejí více než třikrát denně,
byli muži. Nejvíce respondentů (28 %) chodí na velkou ráno.



Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo
nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit?

37 %, převážně mužům, nedělá problém vyprázdnit se kdekoliv mimo domov, 25
%, převážně ženám, to vyloženě vadí. Většina dotázaných se shodla na tom, že
ulevovat si venku jim velké potěšení nedělá.
Nejnepříjemnějším místem pro jednoho respondenta bylo vyprazdňovat se ve
finské tundře v hejnu bodajícího hmyzu, jiná respondentka uvedla: Schovaná v
ponču u silnice, když nebyly široko daleko žádné stromy. 5 % odpovědělo, že
nejvíc se styděli jít na velkou v bytě partnerů, se kterými v tu dobu
chodili.



Větry



Fakta:

Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: "Nejlepší je, když vítr unikne
nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej v sobě zadržovat."



Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem.
Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne plamen.
Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry.
Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž jedna se
například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci tvrdí, že každý prd
voní trochu jinak.



Zajímavosti:

Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz Joseph Pujol, po
němž je dokonce v jeho rodné Marseilles pojmenována jedna ulice. Pujol
objevil, že dokáže obrátit peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch
či velké množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na
pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že dovedl prdět
vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že imitoval prdy malé
holčičky i matrony, zvuk kanonů či desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr
Novotný má co dohánět...

Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A.
Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry.
Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal skleněnou
karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil i Adolfa Hitlera.

Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení v otevřené
rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého, aby unikající větry
nezaskočily během slavnostního loučení pozůstalé.



Průzkum:

Kolikrát denně prdíte?

Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle věku, tak
podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru 3,28krát denně, muži
13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší by bylo zeptat se, kolikrát
denně neprdím.



Po jakém jídle nejčastěji prdíte?

Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9 %, poté
káva a cibule po 8 %.



Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?

Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se odchází do
ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na blížící se hrozbu předem
upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli.
12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 % zvuk
přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden mladý respondent
napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento přítomen.



Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si dovolili
pouštět v jeho přítomnosti větry?

Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.



Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?

Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu přihlásilo.



Prděli jste někdy ve vodě při plavání?

Prdělo 71 %.



Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho jiného?

K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.




Dobrou chut! :)
taipan taipan Pozor, kouše! - Nedráždit jedovaté hady! 10.12.2004 15:43  791
Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil uz před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt