Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Něco navíc v zeleném?
A proč ne...

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
juhuuu 25.12.2004 16:55  831
Ženská vy smrdíte jako prase.
Nafouknout a nabarvit na zeleno!
juhuuu 25.12.2004 16:53  830
tak ja takyLadík si hrál s kuličkami. Toho použil dědeček k tomuto žertíku: "Kdo z vás dovede z 3 kuliček udělati čtverec?"
"Moment, vezmu si kalkulačku."
anka Anka Když je někde něco dobrého k sežrání, - tak je rouhání to nesežrat. 25.12.2004 16:32 - Oblíbené kluby (15:56) 829
Do třetice všeho dobrého:Prijde chlap do hospody, v ruce ma hovno a rika:
"Ach tak."
anka Anka Když je někde něco dobrého k sežrání, - tak je rouhání to nesežrat. 25.12.2004 16:30 - Oblíbené kluby (15:56) 828
Malilinko drsnější:)Děti přišly ze školy. "Dědečku, dnes nám jmenoval a ukázal pan učitel česká města," pravil nejstarší Láďa.
"Doba je zlá", pomyslel si pedofil a s chutí se zakousnul do hruškového koláče.
anka Anka Když je někde něco dobrého k sežrání, - tak je rouhání to nesežrat. 25.12.2004 16:26 - Oblíbené kluby (15:56) 827
Tak jsem si také zagenerovala:)Přijda paní k doktorovi a povídá :
Pozor, pozor! Oprava hlášení: Nebylo to na pátém, ale na šestém nástupišti.
marlena 25.12.2004 15:56  826
druhý"Teď zase něco z přírodopisu, Ladíku?" oznamoval dědeček.
"Jo, mám, ale na ten se vyserte..."
marlena 25.12.2004 15:55  825
generovanej :DStierlitz se zamyslel.
Dežo: "Ty pičo, ty nemáš loď? Tak to di do prdele!"
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 25.12.2004 14:33  823
A druhej...Tři muži se dostali se svým horkovzdušným balónem do jakéhosi kaňonu.
-„ Kde bychom byli teď, kdybychom neměli Vůdce?“
"Nevíte, prosím vás, kolik je hodin?"
Děda odpoví: "Já jím všechno!"
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 25.12.2004 14:30  822
Taky jeden generovanej...Budova Reichstagu. Setkání špiček Třetí říše. Stierlitz mezi nimi.
Kapitán ho vyslechne a ptá se: "Dobře... a plavat umíš?"
"Čekám na tramvaj," odvětil Stierlitz.
"Z Černobylu."
jardax Jardax - Zachovejte paniku, nepropadejte klidu! - Ženy, děti a já napřed! 25.12.2004 14:26  821
:))))))Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten jeden takhle posvítí na zeď a říká tomu druhému:
"Musíš se také vyznamenat! Podívej se, jak tvým souvěrcům Němci dělají co nejhoršího mohou - tak se pomsti!"
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí.
"Chci tě a už to nevydržím!!!"
U posledního přání rybka říká: "Medvěde, jaké máš poslední přání?" "Já chci, aby za každým stromem byla medvědice" a odběhne.
Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany.
A tak se smutně vrátil k pluhu.

nemrpus 24.12.2004 23:05  817
generátor neftipů - kdo neviděl, jako by nežil :))
enike 23.12.2004 12:27  816
tak tenhle je nejlepšíByl jednou jeden farmár, který pestoval melouny. A darilo se mu, ale mel starosti s kluky z okolí, kterí mu vzdycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapremýslel, jak na ne a nakonec vyrobil velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounů je napusten kyanidem!' a postavil ji na kraj pole. Kdyz se za pár dní prisel podívat, jak to vypadá, zjistil, ze zádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli pripsala detská ruka: 'Ted jsou ty melouny dva!'
enike 23.12.2004 12:27  815
Navsteva americkeho prezidenta v jedne ze trid zakladnich skol v USA: Deti prave probiraji tema: Slova a jejich vyznam. Ucitel se taze prezidenta, zda tuto hodinu chce vest. Ten souhlasi a pta se tedy deti, zda mu nektere z nich dokaze vysvetlit vyznam slova TRAGEDIE. Prihlasi se jeden z chlapcu a odpovida:"Kdyby meho kamarada od naproti pri hrani na ulici prejelo auto, to by byla TRAGEDIE!" "Ne, ne", prohlasi Bush. "To bychom nazvali NEHODOU!" Prihlasi se devce a rika:"Kdyby se skolni autobus s 50tidetmi zritil do propasti a vsechny by se zabily, to by byla TRAGEDIE!" "Obavam se, ze nikoli", objasnuje prezident. "To bychom nazvali NENAHRADITELNOU ZTRATOU!" Ve tride nastane rozpacite ticho a zadne z deti se dlouho nehlasi. Prezident se rozhlizi po tride a po chvili vyzyva deti:"Copak nikdo nezna odpoved?" Konecne se vzadu hlasi maly chlapec:"Kdyby bylo teroristickou raketou trefeno a roztrhano prezidentske letadlo s vami a vasi zenou na palube, to by byla TRAGEDIE!" "Fantasticka odpoved", zvola prezident."A mohl by jsi svym spoluzakum vysvetlit, proc by to byla TRAGEDIE?" "No, jednoduse. Protoze by to nebyla ani nehoda a nenahraditelna ztrata uz vubec ne!"
enike 23.12.2004 12:26  814
V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: "Prosím pul hlávky salátu." "Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavac." "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné.." Prodavac jde teda za séfem a informuje ho: "Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu..." V tom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu." Séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce?" "Já jsem z Ostravy," odpovedel mladík. "A proc jste odesel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy... "Fakt? A na který sachte fárala?"
enike 23.12.2004 12:26  813
Telefonuje chlapik hasicum: "Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!" "Dobre pane, jak se k vam dostaneme?" "Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"
[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt