VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Modrá je dobrá
zelená je lepší

Lopuch.cz

Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	pavlajs 1.4.2006 11:31	2526
	z keců ...Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"


	31.3.2006 13:32	2525
	FotbalLetí malé osobní letadlo s mentálama na výlet. Najednou se začne celý letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že mentálové hrajou fotbal. "Tak je doprčic nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát na dvorek".


	31.3.2006 12:08	2524
	Trosečníci Na břehu ostrova stojí zarostlý fousatý muž a mává rukama na loď plavící okolo. - "Kdo je to" ptá se jeden pasažér kapitána. - "Nevím ale vždy se takto raduje když plujeme kolem". Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsící strašnýho sexu ženska říká: "Už mám těch prasáren dost !" A zabije se. Uběhne další měsíc. 1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji !" A uběhne ještě další měsíc. 2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme !" Připluje trosečník na trámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nejací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době se nervozně ošije a povídá: - Chlapi, to mi povězte, co vy děláte, když tu nejsou žadný ženský? - Nooo, my si vždycky najdem nějakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to. Tak de vybere si ovci a štráduje si to za kopec. A když míjí ostatní, tak se začnou děsně chechtat. - No co? Dyť jste říkali, že to taky tak děláte. - No jo! Když ty sis ale vybral takovou ošklivooouuu!!!!!


	31.3.2006 12:06	2523
	Za sprostý slova se omlouvám....Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..."


	selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 30.3.2006 22:24 - Oblíbené kluby (13:19)	2522
	Partička Hitlerjugend bije Poláka.Jde kolem postarší pán a říká:"Hoši,to byste neměli dělat,třeba je to budoucí papež,nikdy nevíte."Vůdce partičky se zasměje a řekne:"Tak jestli je tohle budoucí papež,tak já budu hned po něm."


	30.3.2006 14:26	2513
	Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Haloo? Ředitel se zeptal: Je tatínek doma? Je, zašeptal malý hlas. Mohl bych s ním mluvit? K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne. Je tam maminka? Ano. Můžu s ní mluvit? Ne. Je tam ještě někdo? zeptal se ředitel dítěte. Ano, zašeptalo: Policajt. Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem? Ne, nemá čas, zašeptalo dítě. Co dělá, že nemá čas? Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď. Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk? Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas. Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel. Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu. Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou? Stále ještě šeptající dětský hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.


	30.3.2006 11:56	2512
	Když přišel Ježíš k nebeské bráně, setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči. STAŘEC: "Hledám svého syna." JEŽÍŠ:"A kdo jsi?" STAŘEC: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako pravý otec." JEŽÍŠ:"A co jsi v dělal životě?" STAŘEC:"Asi bys řekl, že jsem truhlář." JEŽÍŠ vzrušeně:"A neměl Tvůj syn proděravěné ruce a nohy?" STAŘEC:"Ó ano, měl!" JEŽÍŠ:"Otče!" STAŘEC:"Pinokio!"


	29.3.2006 17:14	2507
	Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: „Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?“ „Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!“


	29.3.2006 16:44	2505
	To takhle v jednom nejmenovanym městě mají problémy s holuby-strašně se jim přemnožili. Tak dělaj výběrový řízení, jako že chtěj vybrat kdo by byl nejlepší na odstranění těch holubů. Tak vybíraj, vybíraj, ale všichni sou moc drahý a trvalo by jim to moc dlouho. Tak už se bojej že nikoho nevyberou a že tam ty holuby budou mít furt, až za starostou příde takovej chlápek, a že je prej zbaví holubů zadarmo a hned, ale že když se ho zeptaj na cokoliv, tak že je to bude stát 1,000,000 Kč. Tak starosta souhlasí, kdo by taky ne, když je to zadarmo, a tak prej aby ten chlápek přišel druhej den. Tak on tada příde druhej den a v kleci si sebou nese ZELENÝHO HOLUBA!!!! Starosta se diví, ale ví, že se nemůže zeptat, že by ho to stálo 1,000,000 Kč. Ten chlápek jde k oknu a toho zelenýho holuba tam vypustí. A hned je vidět, že všichni holubi v celym městě najednou vzlítli a odlítli z města!!!!! "No to je zázrak" libuje si starosta "já sice vím že mě to bude stát milión, ale... ale neměl by ste tam i zelenýho bezdomovce?"


	29.3.2006 11:28	2502
	Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.


	29.3.2006 08:34	2501
	V Rusku idú prepúštat do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypocítajú tak, že si každý povie 2 casti na tele, tie odmerajú a podla toho majú odstupné. Idú k prvému a ten povie: "Od dlane, po druhu dlan. Odmerajú a dostane pekné odstupné. Druhý vojak povie: "Od hlavy k pätám. Odmerajú a odstupné je neuveritelné vysoké. Prídu k dedkovi a ten hovori: "Od hlavy po vajcia. Ale dedko, ved si vyberte tiež po päty, budete mat viac penazí. Nie, od hlavy po vajcia. Stiahnú teda dedovi trenky, pozerajú a tie nikde.Dedo a kde ste ich nechali? V Afganistane ... a teraz synak meraj


	El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 28.3.2006 21:38	2500
	Moje sousedka nikdy nikomu neprozradila, kolik jí je let. Ale jsou tu zajímavé náznaky... Třeba v občance má místo fotky portrét od Rembrantda a vlastní Bibli s podpisem autora


	25.3.2006 17:53	2497
	Víte proč schválili zákon o registrovaném partnerství?? Aby se už konečně oteplilo.


	24.3.2006 18:16	2496
	OT smazáno. Příště si pište do pošty, nebo tu nebudete moct psát vůbec.


	24.3.2006 13:22	2488
	Jak to bude vypadat na obecním úřadě aneb co nás ještě čeká.....Další prosím. "Dobré ráno, rádi bychom se vzali." Vaše jména prosím. "Petr a Pavel Novákovi." Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní. "Ano, my jsme bratři." Bratři? Tak to se nemůžete vzít. "Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?" Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest. "Incest? My nejsme homosexuálové!" Ne? Tak proč se chcete brát? "Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme." Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu. "Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Pavlem. A já zase s Petrem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?" Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další! "Ahoj, chceme se brát!" Jména? "Jan Hrubý, Jana Čížková, Robert Zelenka a Julie Hrušková." Kdo si bere koho? "My všichni se chceme navzájem oženit a provdat." Ale vždyť jste čtyři! "Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, Julie miluje Roberta a Jana a Robert zase miluje Julii a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta." Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry. "Takže vy diskriminujete bisexuály?" Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů. "Ale, od kdy se zastáváte tradic?" Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit. "A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list." Tak dobře. Další prosím. "Dobrý den. Chci se oženit." Jména? "David Procházka." A jméno partnera? "Žádné není. Já si chci vzít sám sebe." Sám sebe? Co tím sakra myslíte? "To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina." V pořádku. Tady máte ten papír. Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím......

[ 2506 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt