Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Lopuch, server nejen
pro botaniky

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 16.5.2008 12:45  4513
Plazí se muž po Sahaře, zcela vyčerpaného ho potká karavana, vedoucí karavany k němu doběhne zatřepe s ním a říká: Vodu a chleba??? Muž se probere a řekne: Ne kakao a bábovku, já mám dnes narozeniny!
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 16.5.2008 12:43  4512
Jde chlapík po Sahaře v plavkách přes rameno ručník a potká karavanu. Jeden z arabů se ho zeptá kam jde a chlap na to, že k moři...Pane, ale vždyť to máte 3000 kilometrů... Muž s klidem ukáže rukou kolem sebe a řekne : To je pláž, co?
tilka tilka dálky, ty bývaly blíž 16.5.2008 11:51  4511
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf
povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího
oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!!!!!"
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 16.5.2008 11:36  4510
Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek.
"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde."
A tak losují. Ta, která prohrála, říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív, než přijdu !" "Slibujeme.", řeknou želvičky.
Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho ? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme."
Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijeme se."
Když tak ty dvě pijí z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 16.5.2008 11:01  4509
Plazí se chlap týden po Sahaře, doleze do oázy, doplazí se ke studni, pomalu se sune po kamenné obrubě nahoru a zařve: VODA!!! Ze studny vyleze chlap a zařve: PROBOHA KDE???
patejl 16.5.2008 10:39  4508
Spadne letadlo na poušť, zachrání se jenom dva týpci.
"Co budeme dělat?"
"Hmmm...zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší."
Vystřelí, čekají...nic. Tak se vydají na cestu, jdou nějakou chvíli a pomalu jim docházejí síly.
"Zkus znova vystřelit, třeba nás teď už někdo uslyší."
Vystřelí, čekají...nic.
Tak se plahočí dál a když už se jen plazí z posledních sil, navrhne jeden znovu:"Zkus ještě naposled vystřelit, teď už nás musí někdo slyšet!"
"Nemůžu, došly šípy."
samurai samurai duší i tělem, ve stavu bdělém.. - shop 15.5.2008 21:29  4507
scalex: jo, to si pamatuju.. éra vtipů ze základky jako:
Hurvínek staví se Spejblem dům a jak spejbl zatlouká prkna v předsíni, klepne se po prstu a zakleje: Kurnik šopa!!
Hurvínek se zeptá co že to říkal a Spejbl to zakamufluje: no že tahle místnost se jmenuje kurník..
Staví dál a spejblovi spadne na nohu cihla.. zakleje: do prčic!
Hurvínek zase zpozorněl a zeptá se, co to říkal..
Spejbl to zase zamluví.. No že tady se to jmenuje Prčice.
Dostaví dům a přijde k nim první návštěva. Hurvínek jim přijde otevřít a zdvořile jim řekne: Vyzujte se v kurníku a běžte do prčic!
scalex Scalex 15.5.2008 13:19  4503
Přijde Mánička k Hurvínkovi a vidí, že Hurvínek má hlavu strčenou pod peřinou. Ptá se ho "Proč máš tu hlavu pod peřinou, Hurvínku?" A Hurvínek na to: "Protože tu řádí pták mozkodlabák a kdo si nedá pozor, tomu vydlabe mozek!" Mánička zapiští hrůzou a rychle taky strčí hlavu pod peřinu. Hurvínek vyleze, vyhrne ji sukni, stáhne kalhotky a začne ji šukat. A Mánička křičí: "Jen si klovej, ptáku mozkodlabáku, na mozek se stejně nedostaneš!"

(doufám, že jsem Divnýmu_pavoukovi udělal radost s vtipem, který jsem naposledy slyšel v roce 1982)
hausmarke hausmarke Morbid transformations - distorted complications 14.5.2008 09:38  4500
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy den pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatia ¾ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vnaťou? Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...

macmagor MacMagor Za svět bez lidí! 10.5.2008 21:16  4499
Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Babka se usměje a řekne: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"
rooz Rooz Za polem je les a ten je plný kostí... 8.5.2008 10:49  4498
Prišel Franta v neděli nad ránem domu. Ožralej jako motyka. Okamžite usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla. Našla mu přitom ale bohužel v kapse použitý prezervativ.
Tak ji to nasralo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřesila.
No a v následujících dnech se Franta změnil.
Z práce jde rovnou domu, pomuze manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na telku...
Po týdnu to uz manželce nedalo a ptá se:
Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?
Od soboty uz to pro mne nejsou žádní kamarádi...!
idunn 7.5.2008 16:52  4496

Moderní slovní úloha
--------------------------------------------------------
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie
s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou).
Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical
support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development
specialistovi Josefovi.Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil
telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce
Věře v křoví při outdoor team trainingu.
Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega,
který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
a) Věra orgasmus pouze předstírala
b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě
jako nákup sponek do sešívačky
d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
e) Denis ho má menšího než Alex
f) Julie přišla během školení do jiného stavu
gagarin 7.5.2008 16:35  4495
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší Yetti se ptá:
Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonec sežerem??? A tati, proč
je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká:
Víš synku to je proto, že chutnaj líp neposraný....
haremheb haremheb yippee-ki-yay - motherfucker 6.5.2008 19:46  4493
Leží dva milenci po sexu v posteli a ona říká:
"Teda brácha,ty pícháš úplně stejně jako táta."

"Já vím,máma mi to taky říkala."
weyoun 6.5.2008 11:40  4492
Přijde chlap k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
A Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."
[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt