Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Když diskuse,
tak s Lopuchem

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
pavlajs pavlajs 18.6.2008 08:30  4561
... asi je fousatej Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku:
Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?"
Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop."
Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!"
Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"
etdirloth 18.6.2008 07:47  4560
Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ¾úbi to oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!
idunn 17.6.2008 22:31  4559
Devět slov, které používají ženy:

1/ FAJN: Toto je slovo, které ženy používají na ukončení hádky, když mají pravdu
a muž má držet hubu.

2/ 5 MINUT: Pokud se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut je jen tehdy pět
minut, když má muž ještě pět minut na fotbal před tím, než musí pomoct v
domácnosti.

3/ NIC: Toto je ticho před bouřkou. To znamená ´něco´ a muž má být ve střehu.
Hádky začínající ničím obyčejně končí s fajn. (viz. č. 1)

4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!

5/ HLASITÝ VZDECH: Toto vlastně není jen slovo, ale neverbální vyjádření, často
muži špatně pochopené. Hlasitý vzdech znamená, že si myslí, že muž je idiot a
uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním. (viz. č. 3)

6/ TO JE V POŘÁDKU: Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy směrem k muži.
Znamená, že chce dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svou
chybu.

7/ DÍK: Žena děkuje mužovi, ten se nemá ptát. Stačí: "Nemáš za co."

8/ CO JE: Ženský způsob vyjádření: KAŠLU NA TEBE!!!

9/ NETRAP SE, ZVLÁDNU TO: Další nebezpečný výrok znamená, že žena něco říkala
muži víckrát, ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že se muž zeptá:
"Stalo se něco?" Ženina odpověď - viz. č. 3



p_e_t P_E_T Eclipse Photography Home Page - by Miloslav Druckmüller 16.6.2008 07:55  4558
Asi už to tu bylo...BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ
==========================
Klasická verze:
---------------
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:
----------------
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl.
Na základ výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
----------------------------------------------------------------------------
Jestli tuto bajku nepošleš všem svým (150) známým, tak se celkem nic nestane, akorát cikády tě za chvilku "sežerou" ...
tweek Tweek Nevadí... - Jsou i jiné světy, než je tento... 12.6.2008 14:25  4556
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
mina 10.6.2008 22:03  4555
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa. "Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány." No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit: "Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?" Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu: "Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje." Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá: "Tak vy mi nevěříte?" Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: "Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje." Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní. "Sebrali je, že vedli protistátní řeči." - "A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi." - "Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!"
rooz Rooz Za polem je les a ten je plný kostí... 10.6.2008 14:47  4552
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
hanex21 10.6.2008 12:28  4551
To snad není vtip...... TO JE REALITA


Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli.
Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku
kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utřel slzu z
oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?" "Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?"
"Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihnul při milování na zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na mě vylétl a řval: Buď si vezmeš moji dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!"
"Ano, to si vybavuji." Muž si utřel další slzu a vzdychl:
"Vídíš ... a dnes by mě pustili!!"

tilka tilka dálky, ty bývaly blíž 8.6.2008 14:29  4550
Manželský pár přijde do čínské restaucece. Usednou a hned je u nich vrchní:
"Co si dátéé? Myší ocásky, kočičí ouška, psí tlapičky?"
" Ježkovy oči!!!""
"Správna volba!"

banka 7.6.2008 09:43  4549
Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista říká barmanovi: "Whisky a led"
Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu"
romik 5.6.2008 19:59  4548
Dva romové se sejdou na pohřbu dalšího.
První povídá: "Na co umřel?"
Druhý odpívád: "Na sex"
První: "Cooo?"
Druhý: "No...skíni mu rozmrdali hlavu"
rychlonoh rychlonoh Máte hlad? - Co nového na kopci 5.6.2008 11:58  4547
Irish government asked a question to its citizens: Is the Polish immigration a serious problem? - 35% respondents said: "yes, it is a serious problem!" - 65% respondents said: "absolutnie kurwa ¿aden!"
makovec makovec Chuck Norris snědl jídlo od Babicy - a ještě si přidal 5.6.2008 09:43  4546
Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce
2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce jaký může očekávat výsledek.
Soudce mu odpoví:Tak ten co Vám rozbil hlavou přední sklo dostane 5 let za
vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů dostane 3 roky za útěk z místa činu!!
hanex21 30.5.2008 21:07  4543


Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

Jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.


Je to hrůza, když začínáte vydávat zvuky jako váš
kafíčkostroj...

Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku
napsáno: Přináší rychlou úlevu.

Modlitba: Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem
stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a
dopřej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.


hanex21 30.5.2008 21:05  4542
Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a
sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být
zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V
Tescu", užasl duchovní, "proč v Tescu?" "Budu mít jistotu, že za mnou děti
přijdou aspoň jednou za tejden".

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt