Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 28.7.2008 11:33  4605
Chodí kříž po Jeruzalému a volá - Kristepane kde jsi!?
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 28.7.2008 10:31  4604
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka:"A poslední přání?"
Hulič:"Ubal mě i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá
zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
nelde 28.7.2008 08:45  4603
A víte, jak masturbují nymfomanky? Dlouuuuuho.
scalex Scalex 27.7.2008 14:00  4602
A víte jak masturbují němé dívky? Jen jednou rukou. Tou druhou vzdychají.
pankaplan panKaplan 27.7.2008 12:34  4601
Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí? Protože si nechtějí přiznat, že ten kousek masa jim udělal dobře...
mefista Mefista pay back ... bitch - - THE BEST PHILOSOPHY IS TO SHUT UP 24.7.2008 17:28  4598
Ostrava a zkoušení
Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi: "Čím je známá Ostrava?" "Nevím." "A odkud máte uhlí?" "Ze sklepa!"
hausmarke hausmarke Morbid transformations - distorted complications 24.7.2008 09:17  4596
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí začne im nadávať:
"Jebem vám vašu mater škaredú,kurvu ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého
kmeňa stromu, líška po ňom,zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala
zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej,
zdvihol jej chvost a
hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám s¾úbil..."
hbwanderer 22.7.2008 12:47  4595
Potkají se dvě planety. První povídá druhé:"Jak se máš?". druhá odvětí: "Ani se neptej, chytla jsem lidi" První povídá:"Z toho si nic nedělej, to zase přejde..."
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 18.7.2008 15:56  4593
Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.
- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?
- To je jeho problém!
weyoun 18.7.2008 12:30  4592
Nekonečný příběhŠéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
weyoun 18.7.2008 08:13  4591
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala:
"Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje."
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
"Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!"
Doktor jí odpovídá:"Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici,
zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův
záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla!
"Špagety,Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 14.7.2008 17:23  4589
Víš, jak šeptá administrátor?
?
ssh, ssh
pankaplan panKaplan 7.7.2008 17:22  4588
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.

V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.

Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.

V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí je angličtina
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 7.7.2008 15:00  4587
Máma se ptá dcery blondýnky - proč jsi přijela tak pozdě?...-Ale mami třikrát jsem tam dala zpátečku a zase jsem byla doma...
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 7.7.2008 11:02  4582
A když už:
-Tati, potřeboval bych peníze na nový harddisk!
-Nezapomněls na kouzelné slůvko?
-Kurva, dneska je všechno zaheslovaný!!
[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt