Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Což takhle
dát si Lopuch?

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 24.8.2008 12:25  4663
Američan, Rus a Slovák jsou na Sibiři a už týden nemají co jíst. Američan poručí:
"Dejte vařit vodu".
Mezitím se voda vaří, Američan vytáhne nůž, a jak voda vaří uřízne ruku a hodí do kotle. Tak se najedli, jenže za 5 dní nemají co jíst. Rus poručí:
"Dejte vařit vodu".
Voda je vařící, Rus vytáhne nůž, uřeže nohu a hodí do kotle. tak se nají, jenže opět za 5 dní nemají co jíst. A Slovák řekne:
"Dejte vařit vodu".
Voda se vaří, Slovák si mezitím vyhoní a když je voda vařící Slovák vysříkne do kotle a zvolá:
"Dost bylo masa, teď budou halušky!!"
etdirloth 21.8.2008 18:49  4662
Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len ve¾a toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny. To iba ty si taká jebnutá.
potomek Potomek občas si říkám IVAN 21.8.2008 11:34  4661
Jednoho dne, po posledni velike party na ktere nechybelo nic z jeho oblibenych legalnich i nelegalnich pochutin, se na onen svet odebral slavny Diego Maradona... Jako katolik, libajici celou karieru krize, travniky i soupere se domnival ze se dostane do blazeneho nebe ale ouha...
sv. Petr se na nej hrozne zamracil a zarval: "Tahni do pekla, v nebi nemaji fotbalisti misto, a ty, fetacka spino, uz vubec ne!" Sokovany Maradona se smutne otoci a kraci po nebeskych schodech dolu smer peklo, kdyz tu prochazi kolem jednoho oblacku, na kterem si s micem hraje nekolik fotbalistu a velmi se u toho bavi... To Diega nasere a vybehne zpatky k sv. Petrovi a spusti: "Do prdele, jak to, ze nemuzou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vas muzou byt??"
A svaty Petr na to: "No jo, ale to je Banik, pičo."
hbwanderer 21.8.2008 11:11  4660
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem
je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
pavlajs pavlajs 21.8.2008 09:49  4658
Jaký je opakDeja vue?

Deža neví.
operator304 21.8.2008 09:44  4657
leze leze po zeleze, neda pokoj az tam vleze...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Firmware
ullicnik ullicnik 20.8.2008 06:54  4654
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 13.8.2008 20:55  4632
Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.
Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit. Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.


Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel.

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.
idunn 13.8.2008 15:03  4631
Hádanka: V lese leží celé ňadro, jinak vše je ohlodané. Co se stalo?

Odpověď: Vlk se nažral, ale koza zůstala celá.
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 11.8.2008 09:37  4630
Nový riadite¾ podniku sa po komunálnych volbách zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať pod¾a nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nede¾a - víkendové volno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať...?
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 8.8.2008 12:48  4626
Hádali sa Ferko s Dežom, či je divoká kačka lepšia pečená či varená... hádali sa, stále hádali, až potkali uja Šaňa. A pýtajů sa ho akože je to s tú kačků...?? Šaňo takto hovorí: "Obaja ste somári, ani pečená, ani varená, najlepšia je trtkačka."
colonel32 7.8.2008 16:57  4624
tak pokud to ma zitra zmizet a cesky je to nevtipne, neni nejlepsi sem zkopirovat anglicky original?


The Blonde Bride's Kitchen Diary

Monday:
It's fun to cook for Tom. Today I made angel food cake. The recipe said beat 12 eggs separately. The neighbors loaned me the extra bowls.

Tuesday:
Tom wanted fruit salad for supper. The recipe said serve without dressing. What a surprise when Tom brought a friend home to dinner and they found me naked!

Wednesday:
A good day for rice. The recipe said wash thoroughly before steaming the rice so I took a bath. Can't say it helped the rice.

Thursday:
Tried a new salad recipe. It said "prepare ingredients; lay on a bed of lettuce one hour before serving." Tom asked why I was rolling around the garden.

Friday:
Found easy recipe for cookies that said "put the ingredients in a bowl and beat it." Something went wrong. When I got home, everything was just as I left it.

Saturday:
Tom went shopping today, brought home a chicken, and asked me to dress it for Sunday. I didn't have any clothes that fit it. For some reason, Tom keeps counting to ten.

Sunday: Tom's folks came to dinner. I wanted to serve roast but all I had was hamburger. Suddenly, I had a flash of genius. I put the hamburger in the oven and set the controls for roast. How disappointing. When it came out, it was still hamburger!

Goodnight, dear diary. Tomorrow I'm gonna buy a bigger oven so I can fix Tom a chocolate moose!.
tiffauges 7.8.2008 14:59  4622


Kuchyňský deník vdané blondýny

Pondělí:
Vařit Tomovi je legrace. Dnes jsem dělala biskupský chlebíček. V receptu se píše: Ušlehejte zvlášť 12 vajec. Nádobí, co mi chybělo, mi půjčili sousedi.

Úterý:
Tom chtěl k večeři ovocný salát. Recept říká: Servírujte jen tak. Tom byl docela překvapený, když přivedl na večeři přítele, a já jsem byla nahá!

Středa:
Rýžový den. Recept říká: Před vařením důkladně omýt, tak jsem se vykoupala. Nemůžu říct, že by to té rýži pomohlo.

Čtvrtek:
Zkusila jsem nový recept na salát. V receptu se říká "připravte přísady, položte na lůžko ze zahradního salátu hodinu před podáváním." Tom se mě zeptal, proč se válím po zahradě.

Pátek:
Našla jsem snadný recept na bábovku, říká se tam "vložte přísady do mísy a šlehejte ji." Něco bylo špatně. Když jsem přišla domů, všechno bylo jako předtím.

Sobota:
Tom byl dnes nakupovat, přinesl kuře, a chtěl, abych ho připravila na neděli. Neměla jsem ale žádné oblečení, které by kuřeti sedělo. Nevím proč Tom počítá do deseti.

Neděle: Tomovi rodiče přišli na večeři. Chtěla jsem podávat pečeni, ale měla jsem jen hamburger. Najednou jsem dostala geniální nápad. Vložila jsem hamburger do trouby, a nastavila ji na pečení. Zklamání. Když jsem ho vytáhla, pořád to byl hamburger!

Dobrou noc, milý deníčku. Zítra koupím větší troubu, abych mohla udělat Tomovi čokoládovou pěnu!.
Originál:http://www.voyeurweb.com/, jen dnes!
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 4.8.2008 12:11  4621
On a ona cestují v tramvaji.
On se koukne na ní.
Ona se koukne na něj.
"Informatik" - pomysli si studentka.
"Studentka" - pomysli si bezdomovec.
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 2.8.2008 21:14  4620

Kolikrát se směje lampasák když mu vypravujete vtip?

Poručík třikrát - poprvé ze slušnosti když mu ho vypravujete, podruhé ze slušnosti když mu ho vysvětlujete a potřetí když ho pochopí.

Plukovník dvakrát - poprvé ze slušnosti když mu ho vypravujete, podruhé ze slušnosti když mu ho vysvětlujete ale vtip nepochopí.

Generál jednou - generálovi se nic nevysvětluje.


[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt