Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Lopuch, server nejen
pro botaniky

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 26.10.2008 13:06  4792
Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?"
"Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"

bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 26.10.2008 13:05  4791
Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
"Kak tibja zavut?"
"Was?"
"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu:
I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Wasovci.
I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu.
"Was?"
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.
Němec se chytne za bradu a zakňourá:
"Warum?"
"No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."

ujo Ujo In God we trust. 24.10.2008 09:44  4790
Young Chuck moved to Texas and bought a donkey from a farmer for $100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day.

The next day he drove up and said, 'Sorry son, but I have some bad News, the donkey died.' Chuck replied, 'Well, then just give me my money back.' The farmer said, 'Can't do that. I went and spent it already.'

Chuck said, 'Ok, then, just bring me the dead donkey.' The farmer asked, 'What ya gonna do with him? Chuck said, 'I'm going to raffle him off.' The farmer said You can't raffle off a dead donkey!' Chuck said, 'Sure I can. Watch me. I just won't tell anybody he's dead.' A month later, the farmer met up with Chuck and asked, 'What happened with that dead donkey?'

Chuck said, 'I raffled him off. I sold 500 tickets at two dollars a piece and made a profit of $898.' The farmer said, 'Didn't anyone complain?' Chuck said, 'Just the guy who won. So I gave him his two dollars back.'

Chuck now works for Goldman Sachs.

ujo Ujo In God we trust. 24.10.2008 09:37  4789
1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indií jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice každú za $10.

2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, odišli do lesa a začali ich chytať.

3. Muž kúpil tisíce opíc za s¾úbenú cenu $10. Jako sa znížil počet opíc v prírode dedinčania nepokračovali v ich úsilí. Na to muž oznámil, že bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice.

4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ¾udia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo ve¾mi ťažké chytiť opicu.

5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože musí odísť do mesta bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice.

6. Keďže muž nebol prítomný asistent povedal dedinčanom: "Pozrite na všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za $35 a keď sa muž vráti z mesta vy mu ich môžete predať späť za $50 ako včera muž oznámil.

7. Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kupili všetky opice.

8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.

Vitajte na Wall Street !

tea 22.10.2008 08:54  4787
Nemůzu jít kalit, zítra jdu darovat plazmu, dostanu za to 400,- a další týden můžu jít znova

Darovat plazmu? na to bych se vysral, ty kurvy to pak lijou do televizí

hausmarke hausmarke Morbid transformations - distorted complications 21.10.2008 09:47  4786
Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru.
Prvý vraví: "Moja svokra je taká škaredá, že keď sa ráno pozrie do zrkadla,
tak praskne."
Druhý vraví: "Keď sa moja svokra pozrie na mlieko, tak skysne."
Tretí vraví: "Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej
museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali, a do druhej chodili
červy grcať.
tiffauges 19.10.2008 15:25  4785
Katolický kněz a jeptiška si vyšli jednou na golf. Kněz přišel k první jamce, odpálil, ale rána mu nevyšla:" Do prdele, mimo!"
Sestra jej napomenula, aby si dával pozor na jazyk.
Na další jamce znovu špatná rána: "Do prdele, mimo!"
"Otče, já s vámi nebudu hrát, když budete takhle sprostě mluvit," naštvala se jeptiška.
Kněz slíbil, že se polepší, a partie pokračovala. Na čtvrté jamce zase špatná rána, po ní následoval obvyklý komentář.
Jeptiška se opravdu naštvala, a řekla: "Otče Johne, Bůh vás zabije, když budete pořád takhle klít."
Na následující jamce otec John odpálil, a zase špatně. "Do prdele, mimo!"
Ozvala se strašná rána, z nebe se spustil gigantický blesk, a sestra padla mrtvá na trávník.
A z nebe zaburácelo: "Do prdele, mimo!"
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 17.10.2008 11:51  4777
Před dům přijede pohřební auto, funebráci vylezou ven, vytáhnou rakve a jeden začne zkoumat zvonky. Z druhého patra na ně volá nějaká žena:
- Koho hledáte? Tady nikdo neumřel, to bych musela vědět!
- Hledám paní Novákovou.
- To jsem já. Co chcete?
- Vezeme vám děti z tábora!
vivisekce vivisekce nevhodné pro lidi 17.10.2008 11:22  4776
Nebuď takovej suchar ...


“Paní Šťovíčková, tak ten váš soused prý umřel na sklerózu, je to pravda?”
“Je to pravda, paní Novotná, na sklerózu.”
“A jak to jako je?”
“Já nevím, asi zapomněl dýchat.”
scalex Scalex 17.10.2008 09:40  4771
Vždycky, když Paroubek masturbuje, Bůh zabije mládě kočky.
tomis tomis Teplá voda, dobrý dentišta a ... - Cesta na XXXX(Austrálie) 17.10.2008 08:08  4770
Ďuričko vypovídal, že ho zastřelit nechtěl, že se jen tak kočkovali...
selit selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 14.10.2008 08:10  4766
ČSSD začíná od zítřka v rámci předvolební kampaně rozdávat na mítincích "kočičí guláš".
selit selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 13.10.2008 13:22  4759
Chudák Paroubek, nejprve přijde při rozvodu o jezevčíka a teď mu zastřelí kočku!
tygricka Tygricka někdy dravá Tygřice... 10.10.2008 12:36  4758
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 10.10.2008 06:10  4757
Dost znevtipněno...

Sibiř. Dva dřevorubci sedí na pařezech a svačí, jeden si čte noviny a najednou říká:
- Tady čtu že v Los Angeles si vydělají na auto za tři měsíce.
- Los Angeles ... kde to je?
- Asi 5000km na východ.
- Co s autem v takové díře...

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt