Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Což takhle
dát si Lopuch?

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3108 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 20.2.2009 21:20 - Oblíbené kluby (15:13) 5009
Hasič přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co dopil - oznamuje:
"Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 17.2.2009 11:34  5008
------------ POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2010 --------------------

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva , klíč na kola .
Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka, reflexni barva a
pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k
nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v drženi
třetí osoby.

Od roku 2010:
přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné
výbavě přibyde anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednotka.

Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně,
než 3 mrtví, a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý pytel se
zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.
mrorange 17.2.2009 09:49  5007
Vrchné velenie brannej moci oznamuje:
Dnes vo večerných hodinách dobili vojska maršála Prútika v krutom boji stráženu oblasť Kundočínu. Situácia v priebehu boja vyzerala takto: Ako prvá hliadka bol vyslaný major Ruka, ktorý po krátkom boji dobyl Prsocit, odkia¾ sa vrhol strmhlavo na osadu Lytkovice. Odtia¾ mal krásny výh¾ad tiahnuci sa od Pupcekova až k Zadnej kotline. Dobre maskovaný v malom ale hustom lesíku vyslal ako prieskumníkov čatára Palca a Kaprála Ukazováka, ktorí útokom vnikli až ku vchodu do pevnosti. Zistili, že vchod je ve¾mi úzky a je bránený kapitánom Klitoriskom. Po zistení týchto okolností bol poverený vedením hlavného boja hajtman Penisák. Tento sa pokúsil preniknúť do pevnosti zozadu, odkia¾ bol odrazený plynovým útokom. Po tomto neúspešnom pokuse sa pokúsili preniknúť do pevnosti odpredu, čo sa mu po krátkom manévrovaní podarilo. Jeho verný druh, poručík Pytlík, zostal počas boja vonku a zúrivo bil gu¾ami do lesíka okolo pevnosti. Hajtman Penisák nakoniec pevnosť dobyl, ku koncu bol však ranený do hlavy a vytiekol mu mozog. Potom bol v prežalostnom stave z pevnosti vytiahnutý. Poručík Semienko, ktorý prenikol do pevnosti najďalej, bol zajatý a prepustený bude až o deväť mesiacov.
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 16.2.2009 15:20  5006
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!"
Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát "medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví:
"medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"
chuck 13.2.2009 19:39  5005
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
patejl 12.2.2009 15:07  5004
du takhle po lese....
...a najednou podkova...
..tak ji zvednu ...
..a na druhý straně kůň
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 11.2.2009 16:42  5003
lamer.cza: dneska zase ve skole Neubik perlil
b: co zas provedl? :-)
a: profesorka na nej prej: mas papir? a on: mas travu?
rooz Rooz Za polem je les a ten je plný kostí... 10.2.2009 17:11  5002
V tom nejvyšším mrakodrapu , v posledním patře je bar a sedí tam jeden týpek, kterej popíjí celej večer pivko.
 Přijde k němu blondýna a ptá se , proč pije pivo?
 Týpek odpoví , že když vypije pivo , bude nesmrtelný ...
 Blondýna nevěří a koupí týpkovi pivo , ten ho vypije na ex , skočí z okna , nezabije se a zdravý vyjde zpátky nahoru po schodech.
 Blondýna nevěří svým očím , koupí si pivo , vypije na ex , vyskočí z okna a zabije se ...
 Barman se podívá na toho týpka a povídá : "Supermane , ty seš takovej kokot když seš nalitej ..." 
svedkovejehovovi 10.2.2009 14:12  5001
¨Příjde ženská do ordinace a povídá, pane doktore já strašně smrdím a nemohu si sehnat žádného chlapa. Doktor na to ,že má řešení! Prohrábne kartotéku a podává jí jméno a adresu chlapa, který nemá čich. Ženská poděkuje a odejde. Za týden to doktorovi nedá a volá tomu chlápkovi. Chlápek povídá, jó díky doktore, fantastická baba, ale řeknu vám doktore, ten smrad musí být strašnej až mě z toho slzej oči!
jockey Jockey 9.2.2009 15:44  5000
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy,kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" - "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte,že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
dorfl DORFL 9.2.2009 12:00  4997
Muž musí zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
A žena musí ten strom zalévat, ten dům uklízet a těm dvěma vařit.
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 9.2.2009 07:16  4996
Australská armádaDopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga je malá usedlost západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)

Milá mámo, milý táto,

mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!

Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.

Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!

Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.

K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!

Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!

Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,

Vaše milující dcera

Sheila
macmagor MacMagor Za svět bez lidí! 8.2.2009 01:32  4995
Muž se ženou leží v posteli.
Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně přelézá ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat, a tak potichu říká:
"Počkej, malý ještě nespí."
Po třech minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde, a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
Nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil...."
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 6.2.2009 21:40  4994
Chlapi si povídají v hospodě.
Jeden z nich si stěžuje: "Já, když přijdu večer z hospody domů, tiše otevřu a zavřu za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak malého kluka! Co mám dělat, aby se nevzbudila?"
"Zkus to jako já! Já, když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřmi tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu: Šukal bych!!!! No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo..."
weyoun 6.2.2009 10:10  4993
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví:
"Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to:
"Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu:
"Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
"Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"

[ 3108 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt