VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Něco navíc v zeleném?
A proč ne...

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3108 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	3.3.2009 15:00	5050
	Pán v restauraci nutně potřebuje na WC, kabinka na pánských je ovšem obsazená. Nahlédne tedy na dámské, tam volno, vejde, posadí se a kouká na tři knoflíky před sebou. První je označen TV, pomyslí si, co to asi je, zmáčkne a přirození mu omyje teplá voda. To se pánovi zamlouvá, rozhodne se tedy vyzkoušet i druhý knoflík označený HV. Je to horký vzduch, který ho osuší, taky velice příjemné, zmáčkne proto bez váhání knoflík třetí. Probere se až šílenou bolestí na jednotce intenzivní péče. Sestra se ho ptá :"Pane, prosím vás, co jste dělal?" Pán jí vylíčí celou historii a ona zděšeně: "proboha, snad jste nezmáčkl i knoflík označený AOT?" "Přesně to jsem udělal." "Pane, AOT je automický odstraňovač tamponů. Penis máte pod polštářem."


	Mirdule Dneska by to šlo! 3.3.2009 11:58	5049
	Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá : "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům." Druhý povídá : "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta." Třetí povídá : "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá : "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."


	3.3.2009 09:13	5047
	Holčička se ptá maminky : Mami, jak vznikli lidé? Matka odpovídá : Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva. Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku : Jak vznikli lidé? Otec odpovídá : Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo. Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká : Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal že vzniklo z opic? Matka holčičce odpoví : No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany... Iltu: já vtipy nevymýšlím, jen občas nějaký zkopíruji a v práci nemám čas, ani náladu na jejich předělávání, takže příště reklamuj jinde, ju?


	2.3.2009 21:30	5046
	MegyMožná bych nezačínala vtip pointou...


	2.3.2009 12:29	5045
	Klidný TIRák zabrzdil uprostřed noci u dálniční restaurace, aby se trochu občerstvil. Zatímco si pochutnával na své večeři, přiburáceli k restauraci tři divoce vyhlížející motorkáři. Jen tak pro zábavu si vybrali TIRáka jako cíl svých žertíků. Jeden mu na hlavu vysypal pepřenku, druhý mu ukradl jeho moučník, třetí mu vylil kávu. TIRák neřekl ani slovo, v klidu vstal od stolu, zaplatil útratu a odešel. „Ten posera asi nebude moc velký rváč,“ ušklíbl se jeden z motorkářů. A servírka, která se dívala oknem ven, dodala: „Asi nebude ani moc dobrý řidič. Právě přejel s kamionem přes tři motorky.“


	2.3.2009 12:13	5041
	"Copak si to vystřihuješ z novin?" "Článek o chlapovi, který se dal rozvést, protože mu žena šacovala kapsy." "A co s ním budeš dělat?" "Strčím si ho do kapsy."


	1.3.2009 22:15	5040
	Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká: "Tam je to úplně v prdeli, Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě !"


	Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 27.2.2009 21:54	5037
	"Ty strejdo, taťka říká, že vy internetoví diskutéři máte velmi chudou slovní zásobu a mluvíte ve zkratkách." Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: IMHO ROFL, WTZ!!


	27.2.2009 16:09	5036
	To mi pripomina, jak jsme se provokativne zeptali ostravskeho kolegy v motoklubu... Proc vlastne vy ostravaci mluvite tak kratce? Bo neni cas, pico! :-)


	27.2.2009 15:44	5035
	tak ještě jeden Pepíček - nekamenovat mě!:-) Pražák Pepíček je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká. "Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí." Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"

x-phile Dělám si, co chci. 27.2.2009 15:35

5034

Když jsme u netopýra...Jaký je rozdíl mezi netopýrem a penisem?

...

Žádný. Ve dne visí a v nocí lítá bůhví kde.


	vinyl - ...jen si hraju 27.2.2009 15:20	5033
	Prosím, za ptáka tam visí netopýr.


	27.2.2009 15:07	5032
	Trosku zvojtene... "Pani ucitelko, to je netopyr, coz je savec a....." ;-) Muj nejoblibenejsi protiucitelkovsky for... :-D


	27.2.2009 15:00	5031
	Pepíček je se svojí třídou na exkurzi do krasových jeskyň. Procházejí je a najednou paní učitelka uvidí netopýra a zeptá se dětiček: "Děti, copak to tam visí za ptáka?" Děti mlčí jen Pepíček říká: "prosím, to je netopýr a nevisí za ptáka, ale za nožičky..."


	27.2.2009 14:57	5030
	Sedmnact nehod ze sta zavini opily ridici... Logicky zbylych 83 zavini strizlivi - sakra, dostane nekdo ty zmetky strizlivy nebezpecny z ulic?

[ 3108 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt