Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Což takhle
dát si Lopuch?

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3108 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
weyoun 16.3.2009 07:40  5065
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.

Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není,i Bůh řekl: 'Milujte se a množte se.'"

Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."

A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."
yarp 13.3.2009 21:00  5064
Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.

Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď:

Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda,námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....

Týž večer dostane starý muž ještě jeden e-mail od syna:

Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 13.3.2009 17:35  5063
> Sef hovori zamestnancum:
> "Furt si tu stezujete ze je krize, ne ze by ste byli radi, ze mate tento
> rok o 85% vyssi platy."
> A oni na to: "Vyssi? A oproti kteremu roku?"
> "No budoucimu."
idunn 13.3.2009 14:26  5062
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 12.3.2009 15:52  5061
lamer.czměl sem u sebe svou holku, a můj pes jí očuchával rozkrok. zařval sem "fuj je to" a tereza odešla. nebere mi telefon
patejl 11.3.2009 14:52  5060
Vzhledem ke globální ekonomické krizi bylo zhasnuto světlo na konci tunelu. Váš Bůh.
domi Domi When things go wrong don´t go with them 11.3.2009 13:24  5058
"Přijde cikán na sociálku a říká: Paní, kolik musím mít dětí, abych dostal deset tisíc? Prej pět. Na to on: Kurva, to abych dvě zabil!"

z fronty...
marco Marco 8.3.2009 16:28  5057
Dvě dinosauřice se jdou koupat do moře.
Najednou se voda kolem nich zbarví krví.
Jedna se otočí ke druhé a pohoršeně praví : no prosím tě, ty sis nezavedla ovci??
dot Dot 8.3.2009 16:15  5056
Hitparáda bizarních škod v domácnostechHasiče zavolala tchýně, která s námi bohužel sdílí domácnost.

Stropní malba byla promáčena automatickou pračkou švagrové, ta ale už částečně vyschla.

Zmizela mně hotovost ve výši čtyři sta korun, zánovní televizor a čtyřhlavové video s vloženým Koljou.

Na stěnách i na stropě zůstaly ošklivé mapy, které jsme zachovali jenom kvůli vám.


Pachatel musel být znalec, protože zmizeli jenom moji holubi. Manželčiny slepice ve stejné lokalitě zůstaly.

Rozpálený bodec z grilu jsem bolestí vymrštil do záclon, za nimiž bylo okno, které tento žár nevydrželo.


Škodu ještě dohledávám, protože pachatel všechno po bytě rozházel.


Šlo zjevně o požár celého bytu, byť byl oheň při příjezdu hasičů lokalizován v kuchyni a do obýváku plameny jen prošlehávaly.

Všechno uskladněné šatstvo rozkousaly sousedovy nezabezpečené myši.


Žádné cenné věci na chatě nezanecháváme, přesto byla odcizena grilovací souprava, horské kolo a manželčin zapomenutý náramek.
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 7.3.2009 13:28 - Oblíbené kluby (14:45) 5055
U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo tak jsem se osadila a lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni
ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"
dorfl DORFL 6.3.2009 22:24  5054
"Pane doktore, můj muž se chová nějak divně, má asi nějakou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."
idunn 6.3.2009 12:37  5053
přišlo mejlem: Vybírám z dnešního Gentlemana:

V autobusu (Došlá pošta), 6. 3.

Byl jsem svědkem situace, kdy vulgarismus nepřekážel. Jel jsem autobusem, kde byla i jedna cca šestnáctka. Měla na tváři silnou vrstvu mejkapu.
Nastoupil chlapec, taky v jejím věku, a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil:
"Paštika patří na chleba, a ne na xicht ...".
Nastalo hrobové ticho.
Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví, nebo jestli se rozpláče.
Neuběhlo ani pět vteřin, když prohlásila:
"A čurák patří do píči, a ne do autobusu ..."
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 5.3.2009 20:46  5052
Je ráno. Rozverné sluneční paprsky pronikají do hradní komnaty a zahánějí stíny noci. V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje. V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí:"Ty jsi mi lhal!!!"
enike 5.3.2009 19:11  5051
Pan Eda si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se pan Eda cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Pan Eda řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov."
Sekretářka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty."
Sekretářka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
"Co se kruci děje?"
Sekretářka trhaně odpovídá:
"SAK RA !! ... Má ....to ........v drob........nejch!

POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s ním budete souhlasit!
idunn 3.3.2009 15:00  5050
Pán v restauraci nutně potřebuje na WC, kabinka na pánských je ovšem obsazená. Nahlédne tedy na dámské, tam volno, vejde, posadí se a kouká na tři knoflíky před sebou.
První je označen TV, pomyslí si, co to asi je, zmáčkne a přirození mu omyje teplá voda. To se pánovi zamlouvá, rozhodne se tedy vyzkoušet i druhý knoflík označený HV. Je to horký vzduch, který ho osuší, taky velice příjemné, zmáčkne proto bez váhání knoflík třetí. Probere se až šílenou bolestí na jednotce intenzivní péče.
Sestra se ho ptá :"Pane, prosím vás, co jste dělal?" Pán jí vylíčí celou historii a ona zděšeně: "proboha, snad jste nezmáčkl i knoflík označený AOT?"
"Přesně to jsem udělal."
"Pane, AOT je automický odstraňovač tamponů. Penis máte pod polštářem."

[ 3108 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt