Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Tolik rozruchu
jen v Lopuchu

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3108 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 1.4.2009 15:13  5097
Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 31.3.2009 08:57  5096
Téměř dokonalá manželka..

Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy.Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.Cestou práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo,připravila jídlo,dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.
Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě,nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo,šla na internet,přes bank ing jsem zaplatila účty, přečetla poštu,dala sušit prádlo,včerejší jsem vyžehlila,snědla kousek mrkve,osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou hrůza - vylítla jsem z postele.
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!!!

nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 30.3.2009 21:17 - Oblíbené kluby (21:31) 5094
Baví se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?"
"Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?"
"No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!"
enike 30.3.2009 15:29  5091
kdysi to tu bylo, ale zrovna se to hodí...

Test morální integrity

Budete podrobeni krátkému testu.

Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá.

Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení!

Promyslete si to!

Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.

Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.

Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.


Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
Neuvěřitelné masy vody...
Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy.
Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...
Situace je téměř beznadějná.
Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem...
Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto...
Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu.
Vypadá nějak povědomě...
A poznáváte ho: Ano, je to Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...
Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života!
Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo...!
Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku......

A teď ta slíbená otázka:

Matný nebo lesklý papír?
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 26.3.2009 22:51  5090
...a pak chlapi vyráželi klín klínem!
Sakra to musela bejt mrdačka!!!
patejl 26.3.2009 18:49  5089
Která blondýna je nejchytřejší?
...
Zlatý retrívr.
dorfl DORFL 26.3.2009 18:42  5088
"Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány. "
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal.
"Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh.
"Odpusť mi, pane. Snažil jsem se jak jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován Ochranáři zvířat, když jsem se snažil chytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi. Úřad práce měl podezření, ze ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let."
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená toto, ze nebudeš ničit náš svět?" "Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mě."
operator304 25.3.2009 12:27  5087
Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:
- "Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl".
- "Víš Jirko", řiká Putin, "já mám rudý hranatý koule."
- "Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?", ptá se Paroubek.
- "No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!".
A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.
Putin vezme ze stolu noviny a řiká: "Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschpnej". Začne se drbat v rozkroku a řiká "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!" a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy.
Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly.
Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:
- "Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?"
A Putin na to:
- "Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou píču a tlustýho čůráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat."
tilka tilka dálky, ty bývaly blíž 25.3.2009 07:20  5086
Trestanec po 15 letech utekl z věznice. Cestou narazí na dům a
vloupá se do něj.V posteli najde mladý manželský pár.Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.Vyleze k ní, políbí ji na krk a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň.Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem,jak tě políbil na krk.
Jestli chce sex, dělej,co ti řekne a uspokoj ho.Tenhle chlap musí být
nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi,že jsi pěkný chlap..... sexy ..ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku.Taky Tě miluji".
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 24.3.2009 17:23  5085
Matka kričí na svoju 15-ročnu dcéru:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka
mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!
petaklic PeťaKlíč 24.3.2009 14:22  5084
Jak přišel Julínek k Cikrtovi? Koupil si Kinder vejce
aloisie 23.3.2009 18:22  5083
Přijde 90 ti lety dědouš k doktorovi a tam sestrička s nim vyplňuje dotaznik.
Tak co dědo,kouřite?? "Jojo jasně,2 krabičky denně".
Hmmmm a pijete dědo??
"No jasně 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch.
Hmmmm ...a dědo neříkejte,že máte ješte sex!!!
"Ale jo,zrovna nedávno ke mně přišla ženská,hubenější,ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína...tak ještě jednou na pohovce.
Byla z toho uplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,tak pochvíli zaklepala znova a když jsem ji otevřel,tak se omlouvala za rušení....
 ...prý u mně zapomněla v obyváku kosu.
aloisie 23.3.2009 18:22  5082
Lord se vrací letadlem z dovolené a volá svému sluhovi:
"Jean, asi za půl hodiny přistaneme, tak na mě čekej na letišti s vozem. Je něco, o čem bych měl vědět?"
"Nic nového, pane. Akorát jsem zlomil násadu od lopaty."
"Tak se koupí nová. Cos dělal?"
"Zakopával jsem vašeho psa, pane."
"Cože? Žeryk je po smrti? Co se mu stalo?"
"Lady na něj šlápla když běžela ze schodů."
"Proboha, proč běžela ze schodů? Vždyť ta nikdy neudělá rychlejší pohyb, než je nutno."
"Bylo nutno, protože běžela pro vodu."
"Pro jakou vodu? Proč neposlala služebnou?"
"Služebná nemohla, protože hasila ty záclony."
"Ježíšmarjá, jaký záclony zase? A proč hořely?"
"Jak vypadl ten proud, tak služebná nesla lady svícen a protože nebylo vidět, tak zakopla, upadla na záclony a začala hořet, od ní chytly záclony a proto běžela lady pro vodu."
"No a uhasili to?"
"Lady nedoběhla, protože si zlomila nohu."
"A je ošetřená?"
"Když odjeli hasiči, tak ji odvezla sanitka."
"Proboha, proč tam byli hasiči?"
"Protože chytnul celý zámek a vyhořeli jsme do základů."
Chvíli bylo ticho a potom se lord ozval:
"Jean, moc od tebe nechci. Můžeš mně říct alespoň jednu pozitivní věc?"
"To mohu, lorde. Přišly vaše testy na HIV a ty jsou pozitivní"
aloisie 23.3.2009 18:20  5081
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy
byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den
předtím než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš
šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
aloisie 23.3.2009 18:19  5080
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
Víš co?"povíd jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16"
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

[ 3108 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt