VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3108 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	16.4.2009 11:15	5115
	on: Uz ti niekto povedal, ze si ta najkrajsia zena na svete? ona so zalubenym pohladom: Nie. Este nikto. on: Myslel som si...


	16.4.2009 11:14	5114
	Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou tyèou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu. "No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptièky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si nieèo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trèala loptièka aj so znakom manzelkinej loptièky. Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku - "Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja". Odvtedy sa na niè nepamätám."


	9.4.2009 20:40	5113
	Otázka: Čo je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany. Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil? Odpoveď:Anglická princezná so svojím egyptským priate¾om havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi.A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kktovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine. *** Jde chlap po ulici a vidí bezdomovce, jak hraje na housle a vydělává si tak ... přijde k němu, chvíli ho poslouchá a povídá: "Ale pane ... vždyť vy hrajete úplně famózně, vždyť byste mohl dokonce hrát v pražském orchestru !!!", načež bezdomovec odpoví: "Ale pane, to bych nemohl, já musím živit 3 děti ..."


	9.4.2009 20:39	5112
	Policista zastavil v husté chumelenici piráta silnic pro rychlou jízdu. Řidič musel zaplatit pokutu a dostal stvrzenku. Dívá se na ni a ptá se: "Pane dopravní, co mám s tou stvrzenkou dělat?" A policista suše říká: "Tu si schovejte, až jich budete mít deset, koupíte si kolo!"


	vinyl - ...jen si hraju 9.4.2009 11:08	5111
	telefon Rada: Hele Ujfi, to do (pr...) nemůžete jít pařit někam, kde vás nikdo neuvidí? Ujfi: My jsme nepařili ... Rada: A co ty holky? Ujfi: to byly kamarádky ... a ted pravdiva verze: Rada: Hele Ujfi, to do (pr...) nemůžete jít takticky pařit někam, kde vás nikdo neuvidí? Kdyz sem rikal ne v hotelu, tak sem nemyslel ze pujdete chlastat pred redakci blesku... Ujfi: ty mi něco řikej vo taktice, ty vole...


	selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 9.4.2009 08:13	5110
	Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: Ty jsi blbej jak chlapi v práci."


	8.4.2009 21:10	5109
	Pepíček ve školePani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku." "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bodelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kur* alespoň víc platily."


	8.4.2009 21:09	5108
	Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčatyPepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu." Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji. "Teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení


	El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 6.4.2009 17:33	5105
	Z Okouna...Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0. Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na stadion. Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli prohrát s Čechy..? " "Chlapi nebuďte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil..... "


	5.4.2009 17:27	5103
	Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to, jak chceš,ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se. Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás,vy kurvy dostal na jednu loď!


	3.4.2009 16:09	5102
	Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, tož představ si, u nás na škole otevírajú kurs pro psy,kde je učijá mluvit!" "Tož, nekecej... A co to obnášá?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.Jenomže časem dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslůchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírajú aj kurs, kde učijá psy aj číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí aj číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď. Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneskaj ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká "To jsem zvědavej, jestli mňa zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Důfám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "Si piš, tati.."


	vinyl - ...jen si hraju 3.4.2009 09:51	5101
	Říkal jsem si, že najdu nějaký vtip na téma blbec, ale našel jsem tenhle: Sedí rodinka americkejch rapperů u televize a jejich synek najednou řekne: "Mother". "Hurá", raduje se tatínek. "Už umí půlku slova!"


	3.4.2009 08:31	5099
	Jednoho dne přeruší 10-ti letá dcerka ticho při večeři slovy: "UŽ NEJSEM PANNA!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20-ti leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! Ato i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"


	2.4.2009 21:42	5098
	Víte, proč maji muži na konci penisu dirku? - Aby byl mozek zásobován kyslíkem.


	diesbies -každá změna přináší zhoršení 1.4.2009 15:13	5097
	Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ." Opravdu? A jaký máš výsledek?" "Chválabohu negativní..."

[ 3108 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt