VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3109 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	27.4.2009 11:15	5121
	Víte proč nemá had koule? protože by vypadal jak čůrák.


	23.4.2009 13:28	5120
	Jaky je rozdil mezi McGyverem a Babicou? McGyver dokaze z hovna udelat bombu, Babica pomazanku...


	23.4.2009 13:01	5119
	Přijde Pán Bůh do hospody, objedná si pivo a sedne si k nejbližšímu stolu. Přijde k němu hospodskej a řiká mu - Hej, sem si nesedej, tady seděj štamgasti, kdyby tě tu viděli, tak by bylo zle.. Tak prochází hospodou a vidí u dalšího stolu sedět cikána, hluchýho a slepýho a ptá se - Mužu si k vám sednout ?? a Cikán - Jasný dilino sedej :D Noo tak seděj, kecaj, chlastaj a najednou Pánbůh sáhne slepýmu na čelo a slepej po chvilce - Klucííí, já vidíím !.. Bůh sáhne hluchýmu na ucho a hluchej po chvíli - Klucííí, já slyšííím .. Cikán se na něj tak podívá a řiká - Na mě nešááhej ty dilino! Já mám invalidní důchod! :D


	Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 20.4.2009 12:36	5118
	Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyto kartičky?" Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?" Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí. Prostě se nepostaví a nepostaví." Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. Povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně." Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám." Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový, až zafláká celou ordinaci. Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!" Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky."


	17.4.2009 20:41	5117
	Víte, co se líbí 9 lidem z 10? Skupinové znásilnění.


	Potomek občas si říkám IVAN 16.4.2009 12:13	5116
	> Víte, kdy bude v Česku dobře? > > Až vdova po Paroubkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala > kdo zastřelil Bursika na Čunkově pohřbu.


	16.4.2009 11:15	5115
	on: Uz ti niekto povedal, ze si ta najkrajsia zena na svete? ona so zalubenym pohladom: Nie. Este nikto. on: Myslel som si...


	16.4.2009 11:14	5114
	Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou tyèou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu. "No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptièky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si nieèo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trèala loptièka aj so znakom manzelkinej loptièky. Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku - "Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja". Odvtedy sa na niè nepamätám."


	9.4.2009 20:40	5113
	Otázka: Čo je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany. Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil? Odpoveď:Anglická princezná so svojím egyptským priate¾om havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi.A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kktovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine. *** Jde chlap po ulici a vidí bezdomovce, jak hraje na housle a vydělává si tak ... přijde k němu, chvíli ho poslouchá a povídá: "Ale pane ... vždyť vy hrajete úplně famózně, vždyť byste mohl dokonce hrát v pražském orchestru !!!", načež bezdomovec odpoví: "Ale pane, to bych nemohl, já musím živit 3 děti ..."


	9.4.2009 20:39	5112
	Policista zastavil v husté chumelenici piráta silnic pro rychlou jízdu. Řidič musel zaplatit pokutu a dostal stvrzenku. Dívá se na ni a ptá se: "Pane dopravní, co mám s tou stvrzenkou dělat?" A policista suše říká: "Tu si schovejte, až jich budete mít deset, koupíte si kolo!"


	vinyl - ...jen si hraju 9.4.2009 11:08	5111
	telefon Rada: Hele Ujfi, to do (pr...) nemůžete jít pařit někam, kde vás nikdo neuvidí? Ujfi: My jsme nepařili ... Rada: A co ty holky? Ujfi: to byly kamarádky ... a ted pravdiva verze: Rada: Hele Ujfi, to do (pr...) nemůžete jít takticky pařit někam, kde vás nikdo neuvidí? Kdyz sem rikal ne v hotelu, tak sem nemyslel ze pujdete chlastat pred redakci blesku... Ujfi: ty mi něco řikej vo taktice, ty vole...


	selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 9.4.2009 08:13	5110
	Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: Ty jsi blbej jak chlapi v práci."


	8.4.2009 21:10	5109
	Pepíček ve školePani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku." "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bodelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kur* alespoň víc platily."


	8.4.2009 21:09	5108
	Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčatyPepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu." Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji. "Teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení


	El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 6.4.2009 17:33 - Oblíbené kluby (21:12)	5105
	Z Okouna...Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0. Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na stadion. Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli prohrát s Čechy..? " "Chlapi nebuďte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil..... "

[ 3109 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt