VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Nudou jsi opuch?
Navštiv Lopuch!

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3109 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	haremheb yippee-ki-yay - motherfucker 18.7.2009 12:04	5226
	Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka. Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat" To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči,tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka. Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.Buď půjde do píči nebo bude viset."


	Maximus Co dodat, jsem prostě nejlepší :-) - Dark Club 10.7.2009 13:25	5225
	Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?" "Ale ano, děkuji." Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!" "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!" Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" "Vyčumlané z Toffifee...."


	G_R Disclaimer: IMHO with a Chance of IMNSHO - occasionally STFU & GTFO 9.7.2009 00:20	5224
	"Právě jsme zařídili nové místo, kde by mohli squateři dlouhodobě přebývat, v horizontu desítek let, nikoho by tam neobtěžovali, nikdo by neobtěžoval je, policie by na ně nemohla, ergo by se nemuseli bát vystěhování. Navíc se jedná o dosti lukrativní oblast, tedy argument špatné situace objektu taktéž odpadá..." "To zní velmi zajímavě, kde to tedy je?" "Olšany, Hřbitov"


	Martin zdejší admin (především zeleného vzhled) - Dizajn a grafika Lopuchu 8.7.2009 09:12	5223
	Pilot jde do práce a dostane za úkol koupit chléb, mléko a máslo. Večer se vrátí bez nákupu a manželka se rozčiluje: - "Vždyť jsem ti ráno řekla, že máš donýst nákup!" - "A potvrdil jsem ti to?"


	30.6.2009 16:51	5221
	Učí pedofil plavat malou holčičku. Holčička se ptá. Opravdu si myslite že bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhl ??

x-phile Dělám si, co chci. 30.6.2009 05:46

5220

převzato z LapiduchuCo mají společného Michael Jackson a Santa Claus? Oba po nocích navštěvují děti, a pak odcházejí s prázdným pytlem.

Jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a igeliťákem? V podstatě žádný. Oba jsou z plastu a měli by být mimo dosah dětí.

Jackson navštěvuje v porodnici manželku, která mu právě povila syna. Na chodbě odchytí doktora: "A kdy můžeme začít se sexem?" Doktor na to: "Proboha, Michaele, počkejte aspoň, až bude chodit..."

Když se američtí demokraté rozhodovali, jestli do prezidentských voleb vyslat Obamu, nebo Clintonovou, přizvali si Michaela Jacksona jako poradce. Ten si totiž otázku "černoch, nebo běloška?" klade pokaždé, když se ráno koukne do zrcadla.

Kdy je u Jacksonů čas jít do postele? Když se velká ručička dotkne malé ručičky...

Co si pomyslel Elvis, když zahlédl v televizi svatbu své dcery s Michaelem Jacksonem? "No, aspoň, že si nevzala černocha..."

When Farah Fawcett got to heaven, and went through the pearly gates, she was greeted by God.
"Wow!" exclaimed the Holy Ghost. "We really enjoyed your work here. Especially Charlie's Angels! I still have a poster in my office of you with that red bikini!"
Farah is a little taken aback. "Thank you, Lord..."
Jehovah goes on, "Well, I have a special reward for you. I'm prepared to grant you one wish. Have anything in mind?"
Not one to act selfish and change God's opinion of her, Farah thinks for a second and decides upon a wish. "I'd like for all the children of the world to be safe and sound forever."
"Done!" exclaims the Heavenly Father. He snaps, and Michael Jackson appears next to Farah.


	29.6.2009 10:45	5219
	Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?" On: "Co takhle elektrický proud??"


	Petra 24.6.2009 17:32	5218
	Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."


	22.6.2009 22:38	5217
	smrtkaU pana Nováka se večer ozve zvonek. Jde otevřít a nikoho nevidí - podívá se dolů, a tam asi 40 cm vysoká smrtečka s malou kosou v ruce. Nerudně povídá: "Co chceš?" Smrtečka na to: "Já sem si pšišla plo pejska!" Novák: "Tak víš co? VYPADNI!" a třískne jí dveřma před nosem. Za půl hodiny znova zvonek, Novák jde otevřít a tam smrtka vysoká 2 metry, v ruce tříme kosu jak kráva a vedle stojí uplakaná smrtečka, ukazuje na Nováka a povídá: "Mamí, to je von!"


	22.6.2009 22:38	5216
	Starej, ale dobrej Sedí Franta v hospodě na barové židličce a popíjí jedno pivo za druhým. Kolem druhé ráno si řekne, že už toho má dost a že půjde domů. Proto seskočí ze židličky a rozplácne se na zemi. "Zas tak ožralej být nemůžu, ne?" pomyslí si, vyškrábe se zpátky na židli a objedná si kafe. Pak znovu sleze a opět se rozplácne. Tak si objedná další kafe a když ani to nepomohlo, tak se rozhodl doplazit domu. A tak se doplazil až do postele a hned usnul. Druhý den se ho manželka ptá: "Hele, Franto, ty si byl včera pěkně nalitej, co?" "No, trochu... Jak to víš?" "Před chvilkou volala hospodská, že sis tam včera zapoměl vozíček."


	22.6.2009 22:37	5215
	Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo vysypané na podlaze. Rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: ?Co se tu dnes proboha stalo?? Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně - Co jsi prosím tebe dnes celý den dělala?" "Ano" odpověděl muž nejistě. "Tak dnes ... jsem to prostě nedělala!"


	22.6.2009 19:00	5214
	Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" pta se otec. "Chci to a už to nevydržím" ".....,jsi v dome božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned" "Ale já nemohu! Jsem kněz" Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co má dělat,už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježíše: "Pane, co mam dělat?" A Ježíš odpovi: "Sundej mě z kříže, ty vole, sundej mě z kříže"


	22.6.2009 19:00	5213
	Vyplňuje syn křížovku a najednou se obrátí na tatínka a ptá se: "Tati, jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Tatínek se zamyslí a ptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně," odpoví syn. "Tak to je pusa."


	Petra 22.6.2009 16:17	5211
	Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.


	Petra 22.6.2009 16:03	5210
	Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel: "Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem Dušan..."

[ 3109 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt