stare socialisticke vtipyTo se tak baví ještě za totality dva zedníci: Japonec hrdě říká: "My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." Čech: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený!"
V rakouských Alpách v serpentinách divoce projíždějící Jaguár nevybral zatáčku a zřítil se z útesů. Řidič , co stačil ještě vyskočit sednul na kámen s povzdechem - výplata v tahu a abych si kupoval jiný.
Za chvíli se situace opakuje a projíždějící Mercedes slítne,a šofér vyskočit stačí. Sedne vedle prvního řidiče a stěžuje si - to je škody, já na něj makal půl roku a teď je to v tahu!
do třetice slítnul Trabant, řidič stačil taky vyskočit, sedne a povídá - ježíšikriste, stará mně zabije, my na něj šetřili celý život!
Ti dva na něj útrpně hledí a pak mu jeden říká - člověče, máte rozum kupovat si tak drahý auto?!
Chtěl si takhle arabský šejk koupit další auto do své stáje a chtěl tentokrát něco extra, ale co nejdřív.
Zašel tedy do prodejny luxusních vozů... prý "jaká je dodací lhůta?" Měsíc..., zněla odpověď. Nu dobře, Navštívil dalšího renomovaného prodejce jiné luxusní značky a tady zněla odpověď dokonce "tři měsíce".
Tu jde kolem poutače na trabant a tam s úžasem čte, že dodací lhůta pro nový vůz je šest měsíců od zadání zakázky.
"To musí být nějaký supr vůz", pomyslel si šejk a šel si auto hned objednat. Výrobce samozřejmě nelenil... "Je to pro šejka, tak musíme auto dodat co nejdřív"... a poslali vůz za 14 dnů.
Šejk to obchází a mumlá si pod fousy... "to musí být nějaká solidní firma, pošle nejdřív papundeklový model, a ono to jezdí!"...
Štrougal s Husákem najdou dvacku a Husák říká, co s tím udělaj
Š říká, ty jako hlava státu dostaneš 14 korun
já si nechám 14 korun, státu odevzdáme 14 korun a 14 korun dáme Jakešovi, tedy straně. H říká, co blbneš, vždyť máš jen dvacku. Š říká, koukej
napíše na papír pod sebe 4 x 14 korun a začne odspodu sčítat
4+4+4+4+1+1+1+1=20
takhle to dělám už nějakou dobu a zatím to vychází.
Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru."
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisté budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.
Sedm divů československého socialismu
1. Každý je zaměstnán.
2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje.
3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán.
4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží.
5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno.
6. Přestože každý má všechno, všichni kradou.
7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí.
Jak zařídit, aby vaše Škoda dobře vypadala? Zaparkujte mezi dvě Lady!
Co musíte udělat, když vaše Škoda projíždí rojem zabijáckých včel? Přestat tlačit a schovat se dovnitř!
Proč má Škoda zadní stěrač? Aby odstranil mouchy, které do ní narazí.
Jak zdvojnásobíte cenu Škody? Natankujte plnou nádrž.
Proč má Škoda vyhřívání zadního okna? Abyste měli teplé ruce, když ji tlačíte.
Jak se nazývá Škoda na vrcholu kopce? Zázrak.
Jaký je rozdíl mezi Škodou a chřipkou? Chřipky se můžete zbavit.
Víte jaký politický vtip je nejlepší?
Takový, na který, když si ještě i po letech vzpomenete, budete se mu tak smát, až se budete za mříže popadat. :o)
|
Registrace nového uživatele 
