Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Což takhle
dát si Lopuch?

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
maca MACA 16.12.2009 12:06  5418
O tom by mohl filosofovat historik o samote pri lucerne
mrorange 16.12.2009 11:51  5417
Přijede do ČR zahraniční návštěva, prochází se po městě a najednou potká Václava Klause a pozdraví ho: „Dobrý den pane Jirásek.” Pan Klaus pozdrav opětuje, ale odpoví, že není pan Jirásek. Návštěva řekne: „Ale já vás dobře znám, pane Jirásek, vy mít v hlavě temno a jít proti všem.”
gvi 15.12.2009 18:59  5414
Co by bylo ( v US) návodu k doutníku ?

1. Doutníkový kouř neinhalujte. Rum si taky nepícháte do žíly, a přece tam dojde.
2. Zapálený konec je horký. Nevkládejte zapálený konec do úst. Nepřikládejte jej k očím a na kůži.
3. Neodkládejte doutník do kočárku.
4. Tabák ani popel nejezte.
5. Nekrmte popelem labutě.
6. Nesolte si popelem polívku. (Možná neškodí, ale neochutí.)
7. Vložením doutníku do akvária můžete způsobit úhyn rybiček.
8. Nestrkejte doutník do uší ani do nosu, studeným ani horkým koncem, sobě ani jinému.
9. Neodklepávejte si popel do očí. Odklepnutý popel nevdechujte.
10. Před kýchnutím vyjměte doutník z úst. Nebezpečí vdechnutí doutníku nebo jeho části.
11. Zapalujte doutník jen na jednom konci.
12. Nekuřte doutník ve větrném počasí, hrozí spálení kravaty.
13. Nekuřte více než jeden doutník.
14. Nekuřte v posteli. Ukládáte-li se ke spánku, nezapomeňte vyjmout doutník z úst a zabezpečit jej proti vzniku požáru.
15. Neklepte si popel do bot.
16. Při únavě nekuřte jste-li sami, přítomností jiné osoby zajistěte včasné vyjmutí doutníku z úst.
17. Nekuřte při manipulaci s benzínem ani jinými hořlavinami, ani v jejich blízkosti.
18. Doutník, který ještě chcete kouřit, neodkládejte do okapu.
19. Řidiči, kouříte-li za jízdy, pak jedině s doutníkovým hands-free. Nepoužívejte neschválené hands-free.
20. Z okna jedoucího vozu neodklepávejte popel ani neodhazujte hořící doutník. Toto platí dvojnásob při jízdě kolem ropných rafinerií.
21. Řidiči pamatujte! Se zvyšující se koncentrací dýmu v malém prostoru se snižuje dohlednost. Brýle dioptrické ani sluneční proti tomu nepomáhají.
22. Při seskoku z letadla nekuřte, mohl by se propálit padák.
23. Nekuřte v nafukovacích lodích.
24. Jste-li zapomětliví, raději vůbec nelétejte vodíkovým balonem.
25. Zapálený doutník neházejte po jiných osobách . Naopak nezapálený doutník může být oceněn.
26. Při sprchování nebo potápění doutník zhasne. Po vynoření ho nelze zapálit.
27. Nelíbejte se zapáleným doutníkem v ústech.
28. Máte-li doutník v ústech, neotvírejte je, nebo vypadne.
29. Před praním vyjměte doutníky z kapes. Špiní prádlo a ucpává pračku.
30. Po odchodu z místnosti, ve které se kouří doutníky, smrdí kabát. Totéž platí pro bundu, čepici, šálu, svetr, košili, tričko, kalhoty, kalhotky, sukni. V případě ponožek může být tato újma relativní.
31. Nejezte a nepijte s doutníkem v ústech.
32. Nápoje nepoužívejte k uhašení doutníku.
33. Před použitím doutníku k ucpání myší díry si ověřte, že je vyhaslý.
34. K ucpávání výlevky je doutník nevhodný.
35. Nenuťte nikoho kouřit doutník. V kouření ani nebraňte.
36. Nenabízejte doutník svému psovi, neocení ho.
svedkovejehovovi 14.12.2009 22:35  5411
Vdaná paní se svěřuje svému lékaři, že manžel po ní chce anální sex a ptá se, nehrozí li nějaké nebezpečí. Lékaž ji poučí o základních pravidlech hygieny, které je nutné při této praktice dodržovat a dodává: ¡

"...a musíte dát pozor, abyste nepřišla do jiného stavu."
"Ale to přeci není možné, pane doktore."
"Že ne? A jak myslíte, že se roděj socani?"
mialau 14.12.2009 15:50  5408
Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání."
Muž pohotově odpoví: Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování?
To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout!
Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje, a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"
johnny10 14.12.2009 12:16  5406
Mladá mamina doma žehlí, když v tom zvonek u dveří. Jde otevřít a za dveřmi mentál.
> "Dobrý den," huhňá dement, "já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám u-mejt vokna,... eeeh brigádně."
Mamina chvilku přemýšlí, ale pak ho pozve dál, má přeci dobré srdce. Ukáže mu okna, upozorní ho na desáté patro (Je to vy-so-ko), tak ať si dá bacha při tom mytí. Pak se vrátí k žehlení a pustí to z hlavy.
Za chvíli zase zvonek. Otevře a za dveřmi zase mentál.
> "Dobrý den," huhňá dement, "já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám u-mejt vokna,... eeeh brigádně."
> "Mno, ale já už tu jednoho od vás mám..." Odpoví žena.
> "To sem já... já sem vypad."
mrorange 14.12.2009 10:06  5405
Do plného autobusu nastúpi skinhead.
Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť
si so slovami:
- Poď si sadnúť, chudáčik, taký mladý,
po chemoterapii a ešte aj ortopedické
topánky musíš nosiť.
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 12.12.2009 12:11  5402
Nové Blbé dobré ránoFree Image Hosting at www.ImageShack.us

QuickPost
28.prosince se křtí už osmé číslo humoristických listů NBDR v Galerii T23, Trávníky 23, Brno - Černá Pole. Stavte se!
petaklic PeťaKlíč 11.12.2009 06:03  5401
Největší Emo je chleba…ma 2 patky a řeže se
enike 10.12.2009 17:44  5400
je to k nám ženám kruté, ale zasmějou se myslim všichni :)

Synáček se ptá matky:
- Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
- To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
- Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a Pprovede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví:
- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
- Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
- Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé!
mayak1 Mayak1 I live in a progg bubble ... 10.12.2009 12:50  5399
Misa...keď už komunikuješ s Bohom na túto tému, prihovor sa prosím, a povedz, že Tvoji ob¾úbenci sú aj Robert(Hranol) Fico, Vladimír(Mufty) Mečiar, a Ján (Ožran) Slota... díky...
misa Misa Záviďte mi - máte proč :o) 10.12.2009 12:30  5398
Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, ale i oblíbeného spisovatele Miloslava Švandrlíka...
Už jsem se ti zmínil, že moji oblíbení politici jsou David Rath a Jiří Paroubek???
blondie 10.12.2009 12:16  5397
Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou. Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši. Druhý se probere, kouká a říká: Vole jsem nevědel, že máš spacák od Lacoste!
pupika 8.12.2009 09:43  5396
Potkají se ušní maz, zubní kaz a poševní kvasinka a probírají své životy. Ušní maz si stěžuje: 1x týdně k nám vždycky vrazí klacek a šťourá sem a tam.
Zubní kaz na to: to nic není, nám tam vrazí 2x denně kartáč a strašně sebou lomcuje.
Poševní kvasinka pak říká: přátelé, to jste nic nezažili, u nás se alespoň 1x denně objeví holohlavý chlap s rozpůlenou hlavou, chodí pořád dovnitř a ven jakoby se nemohl rozhodnout, nakonec se poblije a zmizí.
Zubní kaz najednou vykřikne: jéééé, toho znám taky!!!
maca MACA 7.12.2009 21:31  5395
Ptá se teta neteře. "Tak japak Liduško, ještě hraješ s holkama v tom triu?"
"Už ne, potkaly jsme nedávno tři príma kluky a máme spolu SEXteto"

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt