Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Tolik rozruchu
jen v Lopuchu

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
mialau 21.1.2010 10:09  5463
Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"
maximus Maximus Co dodat, jsem prostě nejlepší :-) - Dark Club 19.1.2010 11:16  5462
"Co máte v tom kufru?" ptá se celník.
"Jak to mám vědět?" odpoví cestující.
"Á, pán je ze Slovenska..."
ocko 18.1.2010 19:35  5461
Dospívající dcera donese domů poznámku "Je drzá a odmlouvá" a má to nechat podepsat rodiči.
Druhý den konsternovaná učitelka čte reakci otce:
"To má po matce, seřezal jsem obě"
ocko 18.1.2010 19:33  5460
Salome [5459]: AMEN! ;-)
salome Salome 13.1.2010 21:31  5459
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

mucholap 10.1.2010 01:23  5458
Rodinný:
Syneček jde do postýlky a když prochazí kolem ložnice rodičů, uslyší prapodivné zvuky.. Nakoukne dovnitř a hle tatínek s maminkou v nejlepším! než stačí cokoliv říct tatínek ho hozeným polštářem zažene..
Nato tatínek o pár dní později prochází bytem a slyší prapodivné zvuky z ložnice baičky.. Nakoukne dovnitř a v němém úžasu zkoprní... syneček šoustá babičku na pejska.. Co to? diví se, očí dokořán..
Synek: Tak jaký to je, když ti někdo šoustá mámu???
elanorka elanorka 8.1.2010 14:19  5457

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Do nebe prijde k sv. Petrovi chlapek, on si prohlizi jeho zaznamy a rika: "Mmmm, hrichy tu nemas, ale nevidim ani zadny dobry skutek."Udelal jsi nejaky?" "Jasne, sel jsem kolem takovych garazi v temne ulicce a vidim jak tam nejaci motorkari znasilnuji mladou divku. Zrovna na ni byl ten nejsilnejsi z nich, pokerovany,zpoceny...tak jsem vzal obrovsky klacek, pretahl ho po zadech a skopnul jsem ho z ni." "No jo, tak to neni spatny a kdy to bylo?" "Ted je to asi tak sedm minut."
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 7.1.2010 07:01  5456
Vtip chce obalit lepší omáčkou:

Rok 1812. Cárske Rusko. V dôstojníckom kasíne sa zhovárajú cárski oficieri. Jeden vyhlási:
- Ak dnes poručík Rževskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!
O chví¾u už prichádza poručík Rževskij a prehodí:
- Páni, pohovorme si dnes o vážnej hudbe...
... (ozve sa vystrel, màtvy dôstojník padá na zem a Rževskij pokračuje v rozhovore) ...
- ... napríklad dnes ráno som Natasu vytrtkal na klavíri...
p_e_t P_E_T Eclipse Photography Home Page - by Miloslav Druckmüller 6.1.2010 09:54  5455
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"


Na rande:
Ona: "Budem si povídat o hudbě."
On: "Jebeš ráda na klavíře?"
davpe Davpe 5.1.2010 16:13  5453
z twitteru:
Stojí Bém na pódiu a říká publiku: "Ukážu vám kouzlo. Nechám zmizet 800 mega a uhádnu kartu, na kterou při tom myslíte."
mrorange 4.1.2010 13:09  5451
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion."
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...
"Zadrž!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže: co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

"Mamo," ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek. "Toťto fšecko ně nadělil ježíšek??"
"No baže Ježíšek,kdo inší??"
"Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos, že?"
petaklic PeťaKlíč 31.12.2009 06:18  5449
Davpe - nevim kdes to vzal takhle znevtipněné..
umře marx a samozřejmě okamžitě de do pekla.. no jenže po dvou týdnech volá lucifer do nebe..
-haló? pane bože? prosimtě pomoz mi, ten marx, on mi tu v pekle založil odbory, čerti stávkují, já nevim co mám dělat.. nevzal bys ho na chvilku do nebe?
-ale jo, že seš to ty, lucifere
tak pošlou marxe do nebe.. za dva týdny zas volá lucifer:
-tak co, pane bože, co ten marx?
-tak zaprvé, SOUDRUHU bože, a zadruhé NEEXISTUJU!
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 30.12.2009 11:56  5446
What's the difference between numbers and people?
Numbers are rational if they have a period.
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 28.12.2009 15:45  5445
Proč maj děti v Africe nafouklý bříška a hubený ručičky?
Protože se furt válej a žerou.
mejsy Mejsy 24.12.2009 13:19  5444
Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš celý dny, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt