Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
jockey Jockey 9.4.2010 07:20  5573
pár ze SlovenskaBabka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí: - Potichu som si prdla. Čo mám robiť? Dedko: - Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

Každý piaty človek na svete je Číňan. Naša rodina je päťčlenná, teda jeden z nás je Číňan. Mohol by to byť oco, mohla by to byť mama, mohol by to byť môj brat Šaňo, malý PO-WONG, alebo ja. Pod¾a mňa je to Šaňo.

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
-"Mami, potrebujem radu!!!"
Mama hneď odpovedá:
-"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..."
Dcéra ju preruší:
-"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"

Po svadobnej noci sa otec pyta syna: "Tak ako? Vsetko OK? "
Syn odpoveda:" Joooj oci pruuser.."
-"Tak co sa stalo?"
-"No, po krasnej noci, rano ked som vstal, som polozil na jej nocny stolik 200€."
-"Synak, noo to si nemal..."
-"Co ja oci, ale ona mi vydala 50€ spat!

Otázka: Prečo keď vaša žena alebo priate¾ka otehotnie, všetky jej priate¾ky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca"?

Prečo sa všetci boja Dezidera Lakatoša z 1.B.
Lebo má otca v 8.A
domi Domi When things go wrong don´t go with them 8.4.2010 14:21  5572
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ? ? ?"
Manžel se zamyslí a povídá: " Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.

haga 8.4.2010 14:01  5571
Taky přispěju do jazykového koutkuThe priest in a small village was very fond of the chickens he kept in the hen house out behind the parish manse. He had a cock rooster and about ten hens.

Well, one Saturday night, the cock rooster was missing, and because the priest had heard that cock fights occurred in the village, he decided to question his parishioners about it at church the next morning.

At Mass, he asked the congregation, "Who's got a cock?"

All the men stood up.

"No, No," he said, "That wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?"

All the women stood up.

"No, No," he said, "That wasn't what I meant either. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?"

Half the women stood up.

"No, No," he said, "I meant: Has anybody seen MY cock?"

Up stood five nuns, three altar boys, and two priests...
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 7.4.2010 06:19  5569
Proč Bůh stvořil Evu?
Aby Vašek nemusel zpívat sám.
hbwanderer HBWanderer 6.4.2010 16:12  5568
An elderly British gentleman of 83 arrived in Paris by plane.
At the French immigration desk, the man took a few minutes to locate his
passport in his carry-on bag.
"You have been to France before, Monsieur?" the Immigration officer asked,
sarcastically.
The elderly gentleman admitted he had been to France previously.
"Then you should know well enough to have your passport ready."
The British gentleman says, "The last time I was here, I didn't have to show
it."
"Impossible. The British always have to show their passports on arrival in
France!"
The elderly gentleman gave the French Immigration Officer a long hard look.

Then he quietly explained;
"Well, the last time I was here, I came ashore on Juno Beach on D-Day in June
1944, and I couldn't find any fucking Frenchmen to show it to."
sophia Sophia Ať v tvé krvi je dost místa - na vítr, co z kopců píská... 6.4.2010 12:46  5567
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej.


"Tak jsem nechal utratit svého psa."
"Byl vzteklej?"
"No nadšenej nebyl..."


"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit."
tea 6.4.2010 12:26  5566
Malá Klárka pije vodu z kaluže. Jde kolem její bráška a říká jí: "Nepij tu vodu, Klárko. Jsou v ní bacily." A Klárka mu povídá: "Nejsou. Já jsem je nejdřív přejela kolem." :)
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 4.4.2010 09:05  5565
Hrozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval sedm chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj klepal a bručel přitom "No to mě poser..."
To, co se stalo pak, mě bude ve snech pronásledovat po zbytek mého života...
idunn 26.3.2010 19:40  5548
Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
čáp je bílý a má černý ocas... kominík je černý...

a nežere žáby...:-)



Víte, jakej je rozdíl mezi sněhulákem a bagrem? Nevíte? Tak se nechte vyšetřit.
sophia Sophia Ať v tvé krvi je dost místa - na vítr, co z kopců píská... 25.3.2010 17:52  5547
Co je sadismus?
Vystrašit pštrosa na betoně.

Jak popsat připínáček?
Vzrušená lentilka.

Víš, jaký je rozdíl mezi medvědem a učitelkou?
Medvěd tě sežere hned, učitelka tě žere roky...

Víš jaké má žába oči?
vodotěsné
gvi 25.3.2010 11:38  5546
Sedí blaničtí rytíři v jeskyni a jeden se ptá: „Už vyhrál Paroubek ty volby?“-„Ne, ještě ne, ještě máme čas…“ :))))
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 19.3.2010 15:09  5545
Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávám, a ty?
Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli bysme od nich vybírat vstupné?
free 19.3.2010 12:41  5544
mailem...Zpráva ČTK: Taliban před hodinou oznámil, že unesl Jiřího
Paroubka. Usáma Bin Ládin požaduje 2 miliony dolarů.
Jinak ho pustí.
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 14.3.2010 18:36  5543
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 2500 a tenhle za 3500."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za pět tisíc."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
"Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 5 tisíc korun."

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,
když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval“, říká otec
„No jo, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!“

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic?
Pojď si ke mně hajnout, broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí:
"No je tohle možný?! Píča jedna šmatlavá!........."
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 14.3.2010 11:39  5541
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, bude žít ještě dalších 40let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Slíbil jsi mi ještě dalších 40 let?!"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Warden [5540]: Nebo učitel ;o)
[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt