Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Když diskuse,
tak s Lopuchem

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
salome Salome 19.4.2010 08:55  5588
Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice. A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu, tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal: "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost." "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!" "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Paroubka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v Ráji.
Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík.
Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné šumícími stromy.
Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá.
Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
"Dej si jedno, Jirko!"
"Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje." Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ, zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče zrušením poplatků, prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů.
Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí je den pryč. Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili.
Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek.
Den skončil a svatý Petr se vrátil.
"Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš Věčnost."
Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se:
" Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo krásné, a tak... ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."
Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici.
Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou.
Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká:
"Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne:
"Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!"
phanny phanny Chuť na sladké? - - Přijďte k nám 18.4.2010 21:54  5587
British government to Iceland - we said CASH not ASH!
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 18.4.2010 21:46  5586
Konflikt mezi Islandem a Británií eskaluje, Island sáhl po geotermálních zbraních!
sam18 18.4.2010 10:15  5585
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku."

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..." :-D

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

Ve tři ráno zazvoní profesorovi telefon, ozve se dětský hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmmm, ano."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to mléko vylil doma?"
"Vzala by hadr a blbě nekecala!"
sam18 18.4.2010 10:12  5584
Jaký je rozdíl mezi autem a rohem?
???
Aut se háže a roh se kope.
sam18 18.4.2010 09:50  5583
Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 18.4.2010 09:22  5582
Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
enike 18.4.2010 08:52  5581
* Chuck Norris umí vložit obrázek
do Notepadu.
* Chuck Norris pracuje
s vrstvami v Malování.
* Chuck Norris poslouchá 7.1 prostorový zvuk z PC speakeru.
* Chuck Norris nepotřebuje chladič na procesoru.
* Chuck Norris provedl ping na IP adresu 256.256.256.256 a získal odezvu.
* Chuck Norris k programování potřebuje pouze jediný příkaz – „work“.
* Chuck Norris používá 65bitový systém
Windows.
* Chuck Norris rozděluje adresy DHCP serveru.
* Chuck Norris programuje metodou copy con program.exe.
* Počítače neumí dělit nulou. Chuck Norris ano.
* Chuck Norris nikdy nepoužil klávesu Escape.
enike 18.4.2010 08:52  5580
* Všechny verze Linuxu mají skrytý účet „chucknorris“. Má vyšší práva než root
* Chuck Norris je Mailer-deamon.
* Chuck Norris nepotřebuje v e-mailové adrese zavináč.
* Chuck Norris má IP adresu 0.0.0.0
* Chuck Norris nepotřebuje řadič. Dokáže nahrávat přímo na disk
. Vypnutý.
* Chuck Norris je schopný hacknout jakýkoli server se svým mobilním telefonem.
* Chuck Norris spustí Windows 7 na počítači, kde je nainstalován jen DOS 6.2.
* Chuck Norris bydlí na ulici Error číslo popisné 404. Ještě nikdy nebyla nalezena.
* Google vám nenajde žádnou stránku s Chuckem Norrisem, protože ví, že Chuck Norris si najde vás.
mayak1 Mayak1 I live in a progg bubble ... 13.4.2010 11:00  5579
Leží totálne opitá blondínka po mejdane v chlieve pod kravou, pozerá
na vemeno a hovorí:
"Tak chlapci, je mi jedno ktorý z vás začne, ale pamätajte, posledný
ma vezie domov..."

Desatrocny chlapec si v zelovoci pyta flasu jablcneho vina. Predavacka
mu na to: "Ale ty si este maly a alkohol je skodlivy, nechces radsej
mrkvicku?"
"Tu si strc do pice"
"Ako?" neveriacky sa spyta predavacka.
"Vnatkou von, ty krava sprosta!"

Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát.Obzrie sa a vidí,
že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za pár
minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a
pozerá si erotický časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a ten mu
hovorí:
- Čo čumíš chuj, sleduj cestu!

promy promy 13.4.2010 10:45  5578
Návod na použití policieJirka Klapal, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo! Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že, jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci. Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi:
"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:
"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"
hbwanderer HBWanderer 10.4.2010 19:48  5577
Jaký je rozdíl mezi důchodcem v USA a důchodcem v ČR?
Žádný, oba se za svůj důchod můžou podívat do Prahy.
mayak1 Mayak1 I live in a progg bubble ... 10.4.2010 13:25  5576
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka.
Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
"Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?" opýtal sa dispečer.
"Áno"
"Vráť jej doklady a stiahni si nohavice."
"...ale to predsa..."
"Nestaraj sa a urob čo ti hovorím."
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.

"Pre boha, zasa dychová skúška?!" zvolala blondínka.


ubi Ubi 3_33_33 - 2640 9.4.2010 08:54  5575
Velmi ukřičená, neatraktivní, nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestu ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem a povídá: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
jockey Jockey 9.4.2010 07:20  5573
pár ze SlovenskaBabka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí: - Potichu som si prdla. Čo mám robiť? Dedko: - Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

Každý piaty človek na svete je Číňan. Naša rodina je päťčlenná, teda jeden z nás je Číňan. Mohol by to byť oco, mohla by to byť mama, mohol by to byť môj brat Šaňo, malý PO-WONG, alebo ja. Pod¾a mňa je to Šaňo.

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
-"Mami, potrebujem radu!!!"
Mama hneď odpovedá:
-"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..."
Dcéra ju preruší:
-"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"

Po svadobnej noci sa otec pyta syna: "Tak ako? Vsetko OK? "
Syn odpoveda:" Joooj oci pruuser.."
-"Tak co sa stalo?"
-"No, po krasnej noci, rano ked som vstal, som polozil na jej nocny stolik 200€."
-"Synak, noo to si nemal..."
-"Co ja oci, ale ona mi vydala 50€ spat!

Otázka: Prečo keď vaša žena alebo priate¾ka otehotnie, všetky jej priate¾ky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca"?

Prečo sa všetci boja Dezidera Lakatoša z 1.B.
Lebo má otca v 8.A

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt