Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Diskuze na Lopuchu,
pohlazení na duchu

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
aiwai Aiwai alea acta es 4.5.2010 18:52  5602
V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození
a navštíví plastického chirurga.
Přál bych si nového, říká doktorovi,
který v operaci nevidí žádný problém.
Máme tři druhy velkosti,
říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely.
Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů,
většího za 15tisíc a největšího za 22 tisíc.
Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím poradil
s vaší manželkou.
Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí a odpoví:
"Já bych si přála raději novou kuchyň."
jockey Jockey 4.5.2010 11:41  5601
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů, dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že ta jalovička chce?" Pepíček: "No, býk to vycítí" Anička: "A ty máš rýmu nebo co ???"
w 2.5.2010 10:58  5600
Ako začína recept v Gréckej kuchárskej knihe? ... Vypýtajte si od EÚ dve vajcia.
ubi Ubi 3_33_33 - 2640 1.5.2010 00:58  5599
Říká sestra bratrovi: "Člověče, v posteli jsi lepší než táta."
A bratr na to: "Viď, máma to taky říkala!"
gilbert Gilbert Bingo Spár - alias Radovan Spárkatý 29.4.2010 21:55  5598
'Udělat se někomu na puse' není totěž co 'udělat se někomu na pusu'. A abych jenom nesral, dám k lepšímu včerejší úlovek typu sovětský - nejlepší: sovětská paralýza je nejprogresivnější na světě.
themajkl themajkl All those moments will be lost in time - like tears in rain. 29.4.2010 20:36  5597
Gilbert [5596]: Kde falírujou pády?
gilbert Gilbert Bingo Spár - alias Radovan Spárkatý 29.4.2010 20:26  5596
Falírujou ti tam pády... (A proto to není vtipný.)
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 29.4.2010 13:43  5595
Jaký je rozdíl mezi farářem a akné?
Akné se neudělá na tváři osmiletého chlapce.
mrorange 27.4.2010 07:52  5594
V havarovaném letadle je britský premiér, americký prezident a řecký předseda vlády. Nikde žádná pomoc, jenom v poušti stojí veřejný dům. Britský i americký politik přesvědčí dámu vedoucí vykřičený dům, aby je pustila k telefonu a mohli si zavolat domů. Dostanou povolení, musí ale za to zaplatit pět tisíc dolarů.Řecký premiér je v rozpacích, tolik peněz u sebe nemá. Proto volá jen krátce a napjatě čeká, kolik zaplatí. Dáma se ale usměje a říká, že to bude jenom padesát centů. "Tak málo, vždyť kolegové platili pět tisíc dolarů," říká premiér. "No, při volání z bordelu do bordelu máme ceny jako při místních hovorech," odpovídá dáma.
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 26.4.2010 21:07  5593
Visí si tak dva netopýři, odpočívají a klábosí a jeden říká druhému:
"Ty, víš čeho se bojím na stáří?"
"Ne, čeho?"
"Inkontinence..."
bart Bart Já to nebyl 26.4.2010 09:09  5592
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent."
Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká:
"No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000 Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově ?"
Úředník: "Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..."
sam18 26.4.2010 00:34  5591
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" Diví se kamarád.
"A jak fungujou?"
"Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi pos*al, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 23.4.2010 19:16  5590
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem
jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl
několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze...
gvi 23.4.2010 16:35  5589
Žena pošle svého muže, matfyzáka, do obchodu: 'Kup 10 vajec, a když budou mít párky, vezmi 3.' Muž přijde do obchodu a ptá se: 'Máte párky?' 'Ano.' 'Tak mi dejte tři vajíčka.'
salome Salome 19.4.2010 08:55  5588
Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice. A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu, tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal: "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost." "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!" "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Paroubka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v Ráji.
Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík.
Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné šumícími stromy.
Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá.
Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
"Dej si jedno, Jirko!"
"Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje." Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ, zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče zrušením poplatků, prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů.
Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí je den pryč. Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili.
Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek.
Den skončil a svatý Petr se vrátil.
"Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš Věčnost."
Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se:
" Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo krásné, a tak... ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."
Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici.
Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou.
Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká:
"Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne:
"Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!"

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt