Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Diskuze na Lopuchu,
pohlazení na duchu

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3111 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
sam18 23.5.2010 20:53  5624
Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil,
kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
sam18 16.5.2010 09:42  5623
Přijde starší pán k psychiatrovi a stěžuje si: "Mám žaludeční vředy,
trpím nespavostí, nadměrně piji, mám cukrovku a vysokou hladinu
cholesterolu, žena mne podvádí s mladým milencem, protože
už nezvládám manželské povinnosti, co mi na to řeknete?"
"Mohu jedině pogratulovat, vše nasvědčuje, že jste úspěšný podnikatel!"
domi Domi When things go wrong don´t go with them 13.5.2010 17:57  5622
"Složenku od Kalouska jsem vynásobil počtem členů rodiny, položil jsem si otázku: "Kdo z nás to má?" a poslal jsem ji Paroubkovi."


dnešek je vydařený:)
aiwai Aiwai alea acta es 13.5.2010 15:56  5619
stvou vas vase deti? tak volte cssd a paroubka a poserte jim cely zivot
aiwai Aiwai alea acta es 13.5.2010 15:56  5618
Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě -uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13.důchod" správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod", zaprohození slov se tiskárna omlouvá
budivoj Budivoj ze Železnice-královský sudí 13.5.2010 13:52  5617
Který národ je sexuálně nejvýkonější?
Islanďani.
Vykouřili už půlku Evropy.
mrorange 13.5.2010 12:12  5616
ziggy: ano
ziggy 13.5.2010 11:53  5615
mrorange: prevádzka je provozovna?
mrorange 13.5.2010 11:50  5614
Turista v Bratislave súrne h¾adá WC.
Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti,
kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.Jedna mu hneď
vyjde v ústrety:
"Dobrý deň! Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti:
"Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač:
"Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
"Kabínu."
"Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
"Hoci aj bieluúúú..."
"Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s
intímnou sprchou?"
"Papieéér!"
"Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo
radšej svieži mentol?"
"Stačia aj noviny!"
"Retro riešenia bohužia¾ zatia¾ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet
na rozšírenie našich služieb.
Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.
Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá vo¾ba.
Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve
vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí:
"Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.
Tu máme iba zákaznícke centrum.
Prevádzka je v Košiciach."
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 12.5.2010 10:21  5613
Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.
Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy.
Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl.......
aloisie 10.5.2010 20:42  5611
Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v jejich posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti,
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe, "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16.
Pamatuješ se? vážně dodává.
Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
"Ano , pamatuji," odpoví.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají.
"A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuji!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek: "Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuji," odpoví něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká.
"Dneska bych byl propuštěn!"
vinyl vinyl - ...jen si hraju 10.5.2010 08:50  5610
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho.
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 5.5.2010 18:06  5604
asi století, ale já neznal...Neviděl jsi moje prášky? Bylo na nich napsáno LSD...
Ser na prášky, v kuchyni je drak!
domi Domi When things go wrong don´t go with them 5.5.2010 15:08  5603
Víte, co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou
aiwai Aiwai alea acta es 4.5.2010 18:52  5602
V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození
a navštíví plastického chirurga.
Přál bych si nového, říká doktorovi,
který v operaci nevidí žádný problém.
Máme tři druhy velkosti,
říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely.
Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů,
většího za 15tisíc a největšího za 22 tisíc.
Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím poradil
s vaší manželkou.
Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí a odpoví:
"Já bych si přála raději novou kuchyň."

[ 3111 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt