VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Když diskuse,
tak s Lopuchem

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3015 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	Sophia Ať v tvé krvi je dost místa - na vítr, co z kopců píská... 7.9.2010 07:26	5738
	Jak se nenudit na nákupech manželkyČást dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic: Vážená paní Kohoutková, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím,kteří se nedívali 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M%s(lentilky)na splátky. 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou,aby si přinesli polštář. 23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde se prodávají antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě! 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel


	Aiwai alea acta es 6.9.2010 16:09	5737
	opravdu ze zivota(ukradeno z lide.cz)Teď mě pobavili před barákem dva tak desetiletí caparti. Byli tu na kole a ten rozhovor XD 1.no mě už rodiče normálně nechají jezdit na kole bez helmy 2.jo ahaaa, takže oni už tě nemají rádi


	John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 1.9.2010 01:34	5730
	Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!


	31.8.2010 21:29	5729
	Víte, jak se zdraví feťáci? - Ahoj, jak se máš něco?


	Aiwai alea acta es 26.8.2010 12:15	5723
	experti u maturityExpert c.1: Otázka: Levicove orientovaná literatura mezi válkami. Q: Která událost zaprícinila levicovou orientaci intelektuálu v Evrope? Byla to událost, která doslova otrásla svetem, jak napsal John Reed. A: No, já presne nevím.... Q: Vzpomente si na období První svetové války.... A: (nejiste) Titanic??? Q: (po vstrebání šoku) Které autory, ovlivnené VŘSR, znáte? A: Neznám... Q: Napríklad Jirí Wo....? A: Jirí Wo... Q: Jirí Wol...? A: (vítezoslavne) Wolker! Q: Co napsal Jirí Wolker? A: (po chvíli) Nevím... Q: A co takhle reportáze V zemi, kde zítra znamená vcera? Kdo je jejich autorem? A: Neznám.. Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespon ríci, co autor myslel tím názvem ...kde zítra znamená vcera? A: (po chvíli) Oni meli asi jinej kalendár.... (komise odpadla) Expert c.2: Otázka: Karel Čapek a vedecko-fantastická literatura. Q: Tak nám nejprve povezte neco o Karlu Capkovi. A: Karel Capek byl synem lékare a mel bratra Josefa, který byl zrucným ilustrátorem.... Q: A dál..? A: ........... Q: Tak tady vidím, ze máte prípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného papíru bylo napsáno nekolik rádku: RU.R - presne takhle!), co to znamená? A: To je RUR... Q: Mohl byste o této divadelní hre ríci neco blizšího? A: Je o robotech... Q: A dál...? A: (ticho)... Q: Znáte nejaké jiné autory sci-fi? A: Já jsem nic necetl. Q: A videl jste alespon nejaký film s touto tématikou? V kinech jich nyní bezí nekolik. A: Já do kina nechodím. Q: Tady vidím, ze v seznamu cetby (honosný název pro cár papíru, kde bylo vypsáno 5 knih: Válka s mloky, Honzíkova cesta, Babicka, Robin a Bella a Sebastián) máte Válku s mloky, o cem tato kniha pojednává? A: O válce s mloky. Q: A kdo válcil s temi mloky? A: Jiní mloci. Q: No dobre a jinou knihu s podobným zamerením od Capka neznáte? A: Dva tisíce mil pod morem. (komise byla v rozkladu) Expert c.3: Otázka: Literatura doby husitské Q: Jaké autory doby husitské znáte? A: Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlemské kapli, ze by lidi nemeli krást, protoze je to hrích a tak podobne. Q: Dál... A: A taky bojoval proti odpustkum... Q: Co jsou to odpustky? Víte? A: Odpustky? To nevím. Q: Co napsal Jan Hus? A: Jan Hus napsal Pokriky....... Q: (ceštinárka zustala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda neco neprehlédla) Co to jsou ty Pokriky? A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali krizáky na ústup, ti kdyz slyšeli pokriky husitu, tak utekli... Q: (ceštinárka zbelela, ptal se tedy prísedící) A kdy Jan Hus ty Pokriky napsal? A: Hus je napsal v Kostnici behem svého perzekvování a veznení a ven je pronášeli jeho prátelé, kterí ho tam chodili navštevovat, ve forme motáku... Q: (predseda se dusil smíchy, ceštinárka mela barvu krídového mramoru, prísedící se chechtal, taková geniální absurdita se jen tak neslyší, po chvíli se ceštinárka zeptala-chtela zachránit situaci, prisunula pred záka natištený text písne Kdoz su bozí bojovníci a pravila): Mohl byste rozebrat tento text? A: (zákovi se rozzárily oci ) To je pokrik!! (pravil nadšene) (komise hnila) Pak jsme se ješte dovedeli, ze Hus chudým bral a bohatým dával a ze ho spálili...


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 10:27	5722
	Změna zaměstnání nese rizika... Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 10:22	5721
	Čínský ministr zahraničí čínskému prezidentovi: "Píše nám nějakej Topolánek s Klausem, že nepojedou na Olympiádu a Češi nám vyhlásí válku!" Čínský prezident: "Češi? - neznám. Kolik jich je?" Ministr: "Deset milionů." Prezident: "A v kterém hotelu bydlí?"


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 10:20	5720
	Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 10:12	5719
	Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí. "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se nad ním. "Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," odpoví ona. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!!" ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy do prdele je?" "To jsem já před operací...!!!"


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 10:07	5718
	Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 10:05	5717
	Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?" Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "


	Steve Coups Pour Coups - Velky vyprodej SOUNDTRACKu! 22.8.2010 16:50	5716
	Volaji z mistni nemocnice do prodejny motorek:"Prosim vas, kolik jste to prodali tenhle mesic motorek?" Prodejna:"Osmnact". Nemocnice:"Hmm, tak to se nam dva jeste nekde toulaji..."


	22.8.2010 12:44	5715
	Ve vlaku: „Paní, řeknete svému synovi, ať mě nenapodobuje!“ – „Petříčku, přestán ze sebe dělat blbečka!“


	Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 19.8.2010 12:34	5712
	jeden ze životaVíte kolik zaměstnanců Dopravního podniku Praha je potřeba k výměně jízdního řádu? Tři - jeden řídí auto, druhej odšroubuje krytku a třetí vymění jeden kus papíru za druhej.


	Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 14.8.2010 20:18	5711
	V Brdech se začne stavět radar. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!"

[ 3015 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt