Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Komu se nelení,
tomu se zelení.

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2999 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 8.10.2010 20:23  5760
Rozdíl mezi optimistou, pesimistou a realistou:
Optimista se učí anglicky
Pesimista se učí rusky
Realista se učí střílet
slava slava Nakonec to všechno dobře dopadne 8.10.2010 15:06  5759
Potká chlap kamaráda, jak jde v černém obleku od hřbitova, usmívá se jako sluníčko, rozjásaná nálada z něj jen prýští.
-Prosím tě odkud jdeš v tomhle černým kvádru a takhle rozjuchanej?
-Ze svatby. Odvětí kámoš.
-Tudy a ze svatby? A z jaký, prosím tě?
-Ale, pánbůh si vzal mou tchýni.
patejl 2.10.2010 19:44  5751
já to znám ještě s:
A malý černoušek se otočí k otci: "Tati, neříkal's, že jsme afroameričani a máme na to být hrdí?" "Jo, ale pro teď jsme zkurvení negři."
vegasss7771 2.10.2010 19:10  5750
Přijde kapitán do letadla mezi cestující: Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."
aiwai Aiwai alea acta es 23.9.2010 17:08  5749
podle moravaku clovek pochazi ze svestky nebot: ze svestek je slivovice, ze slivovice opice a z opice je clovek
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 22.9.2010 05:45  5748
Před dům přijede pohřební auto, funebrák vyleze ven a začně něco hledat na tablu se zvonky. Z okna kouká nějaká žena a volá na něj:
- Koho hledáte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět!
- Hledám paní Novákovou.
- To jsem já, co chcete?
- Vezu vám děti z tábora!

(to jen k tomu, že se skaut z tábora vrátí)
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 21.9.2010 22:41  5747
Pohádka pro děti strojařů ...
1. září 2008 v 11:13 | ufis | Vtipky:)
TAJNÝ DENÍK ŠROUBKU CSN 02 11 55.0
Jedné vlahé letní noci, provoněné olejovou emulzí, cítil malý sroubek M6 ČSN 02 11 55.0 opravdu velké předpětí, a tak vyrazil do skladu sbalit nějakou matku. Po cestě potkal několik mosazných špon, které na něj špulily svoje otřepy a vystrkovaly své ladné šroubovice. Ale šroubek tušil, že ho dnes večer čeká nevšední zážitek a šrouboval si to dál do skladu. Narazil také na jednu zrezlou štětku, která mu podlézavě nabízela, že by potřebovala zkalibrovat, ale šroubek se nenechal zlákat mastnými řečičkami, protože věděl, že by z nej
sedřela piliny a zničila jeho prozatím vysokou přesnost. Když vtom ji spatřil. Byla to přímo královna mezi tuctovými "emšsestkami". Korunová Matička M6 ČSN 02 14 11.18. Zrovna si před Johansonkami leštila
svoji chromovanou korunku, ale to už to šroubek nevydržel a rychloposuvem zamířil přímo k ní. Vzpomněl si na radu své staré kamarádky a učitelky rychloupínací matice M6 ČSN 24 35 37, která mu jakožto známá sňatková podvodnice poskytla spoustu životních rad. Rychle se představil, pronesl několik konverzačních vět o CNC strojích a o elektrojiskrovém obrábění a nakonec se jí zeptal, jestli by nechtěla jít k němu domů podívat se na jeho sbírku břitových diagramů. Matičku sice břitové diagramy příliš nezajímaly, ale líbila se jí šroubkova čočkovitá hlava s krásnou symetrickou pěšinkou, a tak souhlasila. Šroubek byl zase
rád, že dnes ulovil takovou pěknou matku a že si nemusí večer potají na záchode listovat strojnickými tabulkami. Když zabouchly dveře jeho pracovního stolu, podíval se na něžnou křivku jejího závitového profilu a zlehka ji objal, aby zjistil její parametry. Vtom ho ale Matička zarazila. "Máš konzervaci ?" zeptala se starostlivě. "Nezlob se, nerada bych od tebe dostala nějakou dislokaci." "Neboj se." odvětil šroubek. "Dnes jsem si do vany od soustruhu napustil nový olej a řádně se v něm promazal." Matičce se opět vrátil úsměv na vylestěnou tvářičku. Šroubek pomalu položil její konstrukční základnu na prizmatické lože. Jemným
mikroposuvem se dostal do výchozí pozice a začal pozvolna šroubovat. Díky jejímu malému součiniteli tření byli oba velice vzrušeni. Poté, co se přiznala, že lehčí SM praktiky ji vzrusují, ji šroubek zavedl do svého
šuplíku s upínacími přípravky. Celou noc takhle zkoušeli různé konstrukční spojení. Až brzy nad ránem, kdy oba překročili dovolenou teplotu i mez únavy,ulehli ke spánku. Po několika pracovních směnách, kdy spolu strávili mnoho normohodin, zjistili,že jsou slícováni jeden pro druhého a rozhodli se uzavřít pevný svazek.
Narodila se jim malá podložka, kterou pojmenovali B 6,4 ČSN 17 02.18 a jestli nezrezivěli, drží spolu dodnes
cedric Cedric Life is hard - deal with it 19.9.2010 09:48  5746
- Jaký je rozdíl mezi Santa Klausem a Židem?
- Santa Klaus leze komínem dolů.
johnny10 18.9.2010 21:28  5745
- Víte, jaký je rozdíl mezi Židem a skautem?
- skaut se z tábora vrátí..
vegasss7771 18.9.2010 15:31  5744
Neeeeeeeeeeeeeeee! http://img706.imageshack.us/img706/9030/zpovednice3.jpg
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 16.9.2010 05:50  5743
panKaplan- Představ si, mami, že jsem na tom táboře vyhrál taneční soutěž!
- Ty? S tou tvojí mozkovou obrnou?
- No, já jsem si vlastně jenom šel pro čaj...
raduz Raduz 5T - jako vzdy MODŘÍ 9.9.2010 11:39  5742
Chuck Norris dokaze z USB udelat USA
pankaplan panKaplan 9.9.2010 01:43  5741
Kohn je se synem v ZOO, když Moše najednou udiveně vykřikne: "Ježišmarjá, támhle prcaj opice!" - Kohn mu okamžitě natáhne facku přes celou hubu a povídá: "To aby sis pamatoval, Mošele, že slušně vychovaný židovský bocher neříká Ježíšmarjá!"
pankaplan panKaplan 7.9.2010 23:15  5739
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: “Milé děti,kdo mi zazpívá písničku,dostane dáreček a kdo mi zatancuje,dostane dárečky dva.” Vtom jeden chlapeček vstane,začne nekoordinovaně mávat rukama,točit se dokola a řvát: “aeoeeaoaa” Mikuláš se na něj podívá a dodá: “A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic.”
sophia Sophia Ať v tvé krvi je dost místa - na vítr, co z kopců píská... 7.9.2010 07:26  5738
Jak se nenudit na nákupech manželkyČást dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic:

Vážená paní Kohoutková,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v
době, kdy Vy nakupujete.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků,
zachycených bezpečnostní kamerou.
Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme
opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena
nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší
rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po
dobu posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím,kteří se nedívali
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M%s(lentilky)na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou,aby si přinesli polštář.
23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde se prodávají antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete,
s pozdravem
ředitel

[ 2999 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt