Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2999 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
ocko 1.11.2010 06:50  5828
Zeny umej bejt potfory... :

Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy sedla ke stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince vina.
Po veceri naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde tyce na zaclonu vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru. Pak uklidila kuchyn a odesla. Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli velmi stastni. Po nekolika dnech zacal dum pomalu ale neprijemne pachnout. Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni mrtva mys. Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude rozlozili vonne vecicky.
Nic nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna odesla, opravari odmitli prijit do domu... Nezbyvalo, nez dum prodat. Po mesici o dum stale nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i realitni kancelar. Konecne si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny dum.
Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne vyslechla sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome velmi styska, a by byla ochotna snizit castku na kterou ma podle rozvodoveho rizeni narok vymenou za ten dum.
Manzel si uvedomil, ze jeho byvala zena nevi, jak moc ten dum smrdi, vycitil prilezitost a svolil ji ho prodat za desetinu toho, jakou mel dum hodnotu, za podminky, ze podepise veskere papiry hned ten den. Zena souhlasila, behem hodiny manzela navstivil pravnik s podepsanymi papiry. Po tydnu byvaly manzel se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari sleduji stehovaky, jak jim bali zarizeni.....
.....vcetne zaclonovych tyci.
ocko 1.11.2010 06:44  5827
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej pankáč a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
“Di do hajzlu ty pičo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
“Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?”.
ocko 1.11.2010 06:42  5826
Syn se ptá tatínka, co je to vlastně ten komunismus.

"Víš synku to máš tak, byl jeden pán a ten se jmenoval Lenin, ale on se vlastně nejmenoval Lenin, ale Uljanov."
"No a ten pán rozpoutal v Rusku Velkou říjnovou revoluci, ale ona ta revoluce vlastně nebyla v říjnu, ale v listopadu."
"No a když tenhle pán umřel, tak po něm začal vládnout jiný pán, který se jmenoval Stalin, ale on se vlastně nejmenoval Stalin, ale Džugašvili..."

"Tatínku, já tomu vůbec nerozumím, to je takovej hroznej bordel..."

"Správně synku, vidím, že jsi pochopil."
ocko 1.11.2010 06:41  5825
Jak se dělají červánky?
Naženou se komunisti na kopec a rozstřílí se na mraky.
ocko 1.11.2010 06:36  5824
Izraelský voják přijde za svým velitelem a žádá ho o opušťák.
"Člověče, vždyť jste tady teprve 14 dní a už žádáte o opušťák! Na to zapomeňte. To byste musel dokázat něco opravdu dobrého!"
Nazítří přijede voják na základnu v arabském tanku. Všichni se kolem něj sesypou, plácají ho po ramenou a když se o o tom dozví velitel, okamžitě ho povýší, vyznamená a povolí mu opušťák. Kamarádi se ho ptají:
"Jak jsi to dokázal?"
"No jak...Nasedl jsem tady na základně do tanku a jel k hraniční lajně.Tam stojí arabský tank. Chvíli jsme čekali, nic se nedělo, tak jsem vystrčil bílou vlajku, on taky vystrčil bílou vlajku, tak jsme oba dva vylezli, chvíli jsme na sebe čuměli a pak mu povídám: ´Chceš opušťák?´ A on na mě: ´No jasně!´ No a tak jsme si vyměnili tanky..."
tweek Tweek Nevadí... - Jsou i jiné světy, než je tento... 31.10.2010 18:39  5823
Přijde ředitel do práce a vybafne na novou sekretářku: „PUK“. Ta nechápavě civí a ptá se, co to znamená. Ředitel: „Pičo uvař kafe.“ Za chvíli nese kafé řediteli a říká: „KSČ“. On nechápe, tak mu to vysvětlí: „Kolik sladíš, čuráku?“
ocko 30.10.2010 19:51  5818
Víte, jak žena udělá zmuže milionáře?




Vezme si miliardáře!

huh huh 30.10.2010 12:16  5811
Další recyklovanej
- Nováková, už jste dala kravám ?
- Předsedo nestíhám ! Teď jsem dala zootechnikovi .... 
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 30.10.2010 09:48  5809
Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou jako dogy.
Vracejí se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá toaletní papír.
První si stáhne kalhotky, utře se jimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí - utře se tedy stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si, jak jindy spořádané a slušné ženušky přišly zlité pod obraz a teď vyspávají.
Jeden z nich ještě podotkne: Ty vole, začínám tušit to nejhorší... Ta moje přišla bez kalhotek!
A ten druhý na to: Hmm, to nic není. Tý mojí čouhala z půlek nějaká pentle a na ní bylo napsáno: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU - NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 30.10.2010 09:43  5808
tak jinak :)V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby"
huh huh 29.10.2010 21:30  5803
Agentura pro uvadeni obsahu vtipu na pravou miruJá to pochopil jako narážku na jeho věk :-)


****************************************
Povinnej (ukradenej VM z FIDA):

 - Sudruh Breznev, ake mate hobby?
 - Zbieram vtipy o mne.
 - A vela ich mate?
 - Asi tak pol druha tabora.
scalex Scalex 25.10.2010 20:15  5782

Přijde žena domů a najde muže, jak s dětmi sleduje porno.
- No Pepo, ty ses snad zbláznil?!
- Klídek, Maruš, vždyť je to dětské porno...

idunn 25.10.2010 19:55  5781
Potkají se dva kamarádi po delší době. "Tak co, Franto, slyšel jsem, že jsi se oženil?"
"Jo, pravda. "
"A koho sis vzal?"
"Panenku Mariu"
"Ale nedělej si srandu."
"Ale opravdu, všichni to říkají, když jim ukážu fotku mojí ženy!"
"Tak mi ji ukaž"
Franta fotku ukáže , kamarád se podívá a: "Panenko Maria!!!"
cova 21.10.2010 10:41  5776
Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce. "Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: "Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým ...počítačem a jedním z Kenových přátel."
ziggy 20.10.2010 16:50  5774
V ZOO:
"Tatí, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

[ 2999 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt