VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Diskuze na Lopuchu,
pohlazení na duchu

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2999 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	1.11.2010 07:27	5842
	Jeden trosku pro pametniky popularni pocitacove hry... Stierlitz a Müller stáli proti sobě na opačných koncích úzké chodby budovy velitelství gestapa. Stierlitz tasil svou pistoli a bez přebíjení vypálil do Müllera 1000 ran. „IDDQD,“ pomyslel si Stierlitz. „IDKFA,“ pomyslel si Müller


	1.11.2010 07:24	5841
	Jsou Windows Vista vir? ??? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.


	1.11.2010 07:18	5840
	Malyho roma vyhodi uz asi z x-ty skoly kvuli spatnymu prospechu a chovani. Starej rom nevi uz co s nim, a tak ho prihlasi do cirkevni skoly. Mladej najednou zacne nosit jen jednicky a i chovani ma vzorny. Starej se divi a pta se ho, jak je to mozny. Mladej povida : "Jdu tam do jedny mistnosti, a tam je pribitej na zdi chlap. Jdu do druhy mistnosti, a tam je taky pribitej na zdi chlap. V treti mistnosti taky chlap pribitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"


	1.11.2010 07:16	5839
	PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK NORMÁLNĚ ČESKY: Skákal pes, přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále ? Nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále… NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE: Skákal pééés přes ovééés, přes zalenou loukúúú. Šal za nííím myslivéééc, pééro na kloboukúúú. Pééjsku náš, co děláááš, žes tak veséél stáálééé ? Navím sáám,řek´ bych vááám, hóóp a skákááál dálééé… OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO: Skače čuba přes obile, šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fajne brko v klobuku. Jak se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp ? Prd ti řeknu, také zname a zas vali do kajsik… OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE: Skókal pések přes ovések, přes zelenó lóko. Šél za ním meslivéc, péro na klobóko. Pésko náš,co stvóřáš, že sa lóhníš z čoňo ? Neřéš mja konópko, valím rychlo, koňo… VALACH: Skáče hafik ces obilé, ces zelenú pastvinku. Išél za ním střílač milé, na klobúku mrcinku. Hafe víš, co robíš, že sa řehceš fčílkáj ? Nevím sám, vykuádám, hop, skočíl jak pílka… BRŇÁK: Bere čokl glajze grýnó, hópe lúpink přes kajzec. Za nim kópe plótve rýnó, plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec, kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec, migne cemrem a de pali… DEMENT: Hopy haf haf přes chramst šumi, přes travyčka mňami mňam. Pán i flinta naňho čumi, sako z husi v čapce mam. Hafik haf, co práca fuj, že smých tlama široká, Slovo já však f tlamje hnuj, hopy hop jak divočák… NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY: Dne 18.8.t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny.V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů.Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval ve již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.


	1.11.2010 07:13	5838
	Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno,co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"


	1.11.2010 07:09	5837
	Co udělá manželka, když vidí svého muže ležet v bolestivých křečích sténajícího na zemi? . . . Vystřelí ještě jednou.


	1.11.2010 07:09	5836
	Na vstupní test do CIA se přihlásili dva muži a jedna žena. První muž přijde na řadu a pracovník CIA mu podá revolver do ruky a říká: V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Tak tedy vejděte do vedlejší místnosti, kde je Vaše žena a zastřelte ji. Tak se přesvědčíme, že jste schopný práce v CIA. Chlapíkovi se rozklepou kolena, rozpláče se a říká: Né, to přeci nemůžu. Nedokážu zabít svoji ženu. No tak nejste vhodný k této práci a vyvede muže ven. Druhý muž přijde na řadu a také dostane do ruky revolver a stejné instrukce. Muž vytřeští oči, vezme revolver, vstoupí do místnosti a po chvilce ticha celý rozsypaný vyjde ven a říká: Né, to nedokážu. Na řadu přijde poslední uchazečka. Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Nato zazní 13 výstřelů a potom ještě řada tupých úderů. Po chvilce ticha vyjde ven a spustí: Do prdele, v té pistoli byly slepé náboje! Musela jsem ho umlátit židlí!


	1.11.2010 07:06	5835
	Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře,jestli byjí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.Farmář říká:"No,představte si,že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"Mladá reportérka:"Hmm,to je úžasně zajímavý,ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"Farmář:"No,a to si ale ještě uvědomte,že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"Reportérka:"To je určitě velice cenná informace,ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"Farmář:"Počkejte-právě se dostávám k jádru problému.Jenom si představte-kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně-nezešílela by ste z toho???"


	1.11.2010 07:04	5834
	U soudu: "Poškozená uvedla, že poté, co jí obžalovaný vynadal, že neumí pořádně uvařit ani švestkové knedlíky, na ni zaútočil tupým předmětem a zranil ji na hlavě." "Čím, že vás to obžalovaný vlastně udeřil madam?" "No tím švestkovým knedlíkem."


	1.11.2010 07:04	5833
	Novomanželka u nedělního oběda se ptá" "Tak jak ti chutná miláčku?" Novomanžel se na ni podívá a říká: "Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky, drahá."


	1.11.2010 07:03	5832
	Starý pošťak odchází do důchodu. Už roky roznáší po svém rajoně poštu, a tak ho všichni poznali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku,druhá podarovala na památku pero. Najednou zazvonil ujedněch dveří otevřela překrásná sexy blondýnka vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny milováním v těch nejnemožnějších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko,slaninka, džus a všelijaké dobroty) a nakonec mu blondýnka dala 5 korun. Ohromený poštmistr se ptá: jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo?" A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťak odchází do důchodu, že by bylodobré, něco mu dat na památku. A manžel odpověděl: "Ale, jebat ho... dej mu 5 korun". "No a snídaně to byl můj nápad!


	1.11.2010 07:02	5831
	A trosku jineho jazyka... IMHO vskutku neprelozitelny, ale srozumitelny... :-) A woman arrived at a party and spotted an attractive man standing alone. She approached him, smiled and said, “Hello. My name is Carmen.” “That’s a beautiful name,” he replied. “Is it a family name?” “No,” she replied. “Actually I gave it to myself. It represents the things that I enjoy the most – cars and men. Therefore, I chose ‘Carmen’.” “What’s your name?” He answered, “B. J. Titsengolf.”


	1.11.2010 07:00	5830
	Víte, v jaké tónině troubily trumpety v Jerichu? V d-moll, protože ty zdi pak byly zdemollované. Skladatel se táže mladé, začínající zpěvačky: "Nechtěla byste se naučit některou z mých písní?" "Ale mistře, já přece zpívám Vaše písně na Vašich koncertech!" "To já vím. Ptám se Vás, zda byste se je nechtěla naučit."


	1.11.2010 06:55	5829
	Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám... Neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo..."


	1.11.2010 06:50	5828
	Zeny umej bejt potfory... : Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy sedla ke stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince vina. Po veceri naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde tyce na zaclonu vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru. Pak uklidila kuchyn a odesla. Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli velmi stastni. Po nekolika dnech zacal dum pomalu ale neprijemne pachnout. Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni mrtva mys. Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude rozlozili vonne vecicky. Nic nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna odesla, opravari odmitli prijit do domu... Nezbyvalo, nez dum prodat. Po mesici o dum stale nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i realitni kancelar. Konecne si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny dum. Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne vyslechla sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome velmi styska, a by byla ochotna snizit castku na kterou ma podle rozvodoveho rizeni narok vymenou za ten dum. Manzel si uvedomil, ze jeho byvala zena nevi, jak moc ten dum smrdi, vycitil prilezitost a svolil ji ho prodat za desetinu toho, jakou mel dum hodnotu, za podminky, ze podepise veskere papiry hned ten den. Zena souhlasila, behem hodiny manzela navstivil pravnik s podepsanymi papiry. Po tydnu byvaly manzel se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari sleduji stehovaky, jak jim bali zarizeni..... .....vcetne zaclonovych tyci.

[ 2999 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt