Africký cestovatel
Cestovatelovi v Africe se najednou vytvoří jakési boláčky na penisu. V prvním městě vyhledá lékaře. Lékař si prohlédne jeho penis a potom prohlásí:
- Tady je jen jeden možný způsob léčby - uříznu Vám ho.
Vylekaný cestovatel uteče do pouště. Když dorazí do dalšího města, rozhodne se znovu vyhledat lékaře. Lékař ho vyšetří a řekne:
- Tady je jen jedna pomoc - uříznout !
Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dní bloudí po poušti. Nakonec narazí na oázu, kde žije jakýsi černošský kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se svým problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou záhadnou mast a podá mu ji se slovy:
- Tímto si ho budete denně natírat.
Potěšený cestovatel se ho ptá:
- Takže, není třeba ho uříznout ?
- Ne, netřeba. Upadne sám ...

IMHO je toto vyrazne lepsi nez verze s opilym manzelem:
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla,že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek fantastický. Drinky,tanečky, znovu drinky ...a znovu tanečky, ještě víc drinků... Bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas !!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:"Aaano? A proč, miláčku?” A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla: Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy. Pak začala chrápat!!!!!”