Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Lopuch, server nejen
pro botaniky

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2988 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 22.1.2011 11:11  6016
Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
Vlk: "Abych tě lépe viděla."
Karkulka: "Proč máš tak velké uši?"
Vlk: "Abych tě lépe slyšela."
Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?"
Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku."
aiwai Aiwai alea acta es 21.1.2011 16:29  6014
Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:

Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli
a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali
chybu?

"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná
dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce.
Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat a celou noc
šukat."

Pak se náčelník pousmál :
"Jen bílý muž dost kretén aby myslet že může takový systém vylepšit."

vinyl vinyl - ...jen si hraju 21.1.2011 11:13  6013
Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku,
mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci,
jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez,
nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:
"Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám šťastný den"
No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno,
průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut,
rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak
ženuška otevře, začne křičet:
"Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je votřesný,
jak se loudáte!
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 21.1.2011 09:28  6012
Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
- Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť?
- Ja by som na tvojom mieste, ve¾ký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili...
aiwai Aiwai alea acta es 19.1.2011 00:27  6011
ne ne geodeti:-D
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 18.1.2011 23:51  6010
haremheb [6008]: modlej se právníci!
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 18.1.2011 23:21  6009
Přišel Kohn za rabínem: "Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!" Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!" U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!" Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!" Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!" Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"
haremheb haremheb yippee-ki-yay - motherfucker 18.1.2011 19:53  6008
Měsíc před zkouškama:
Bůh: Jak to vypadá se studenty, učí se?
Petr: Medici se začali učit, právníci a ekonomové chlastají.

Týden před zkouškama:
......Bůh: A jak to vypadá se studenty?
...Petr: Medici už opakujou, právníci se začali učit a ekonomové chlastají.

Zkouškové:
Bůh: Už studenti všechno vědí?
Petr: Medici to umí i pozpátku, právníci dočítají skripta a ekonomové se modlí.
Bůh: Modlí? Tak to jim pomůžu…
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 18.1.2011 16:30  6007
(Bratr si spokojeně v Praze popelaří a mne odkážeš takový velký grunt!!)
sam_raften 18.1.2011 14:46  6006
nemáš mít dvě krávy. jakýkoli pokus být bohatší než závistivý soused vyústí zákonitě v problémy ... nejlepší je nic nemít a zemřít pokojně hlady ....
mak MaK 18.1.2011 07:20  6005
Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních
KŘESANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.
haremheb haremheb yippee-ki-yay - motherfucker 16.1.2011 19:47  6004
Běží viagra po hřbitově a křičí:
"Vstávejte Čuráci!"
mirdule Mirdule Dneska by to šlo! 14.1.2011 10:19  6003
Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem a já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 12.1.2011 17:25  6002
Ona: "vzrusuju te?"
On: "to jako myslis vazne? no docela jo.."
Ona: "sorrz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?"
sophia Sophia Ať v tvé krvi je dost místa - na vítr, co z kopců píská... 7.1.2011 15:37  6001
S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině.
Když chtěli miminko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zase: "Ještě ne."
Následně se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože nevím, kam jsem ho dala."
[ 2988 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt