Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Zelený je lopuch,
fotbal to je hra...

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2992 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 18.3.2011 02:09  6105
recyklace zachraňuje svět...
scalex Scalex 18.3.2011 00:25  6104

Fotbalisté pražské Slávie včera navštívili jeden pražský dětský domov.
"Bylo velmi smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje..." - komentoval šestiletý Dežo.


hausmarke hausmarke Morbid transformations - distorted complications 17.3.2011 14:56  6103
Kazdopadne im do japonska ziadne peniaze posielat nebudem, podla zaberov BBC ma kazdy pred barakom jachtu a na nej niekolko aut!
mayak1 Mayak1 I live in a progg bubble ... 15.3.2011 11:52  6102
Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.

Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave. Žena vykríkne:
Nestrie¾aj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze !!!

To ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, ON dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť…
Zneistený muž spustí pišto¾, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?"
Taxikár chví¾ku rozmýš¾a a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"…


sven Sven ukaž člověku smrt a smíří se s horečkou 11.3.2011 10:28  6101
# # # # Pozor na inženýry...
# # # # Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku
# # # # skupina pomalých hráčů:
# # # # Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším
# # # # čtvrt hodiny!"
# # # # Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
# # # # Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho...
# # # # Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
# # # # George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při
# # # # hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát..."
# # # # Ticho...
# # # # Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
# # # # Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro
# # # # ně nedalo něco udělat."
# # # # Inženýr: "A proč, kurva, vlastně nehrajou v noci?"
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 11.3.2011 08:53  6100
Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že Slavii "..vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Plzni.
"Proč Plzni, když jsi z Prahy?".
"Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům.Všichni fandíme Plzni."
"Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma ...šlapka a otec dement,co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Slavii.
operator304 9.3.2011 12:05  6097
How much coke did Charlie Sheen take? - Enough to kill two and a half men.
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 8.3.2011 23:42  6096
"Proč jsi takový naštvaný?" - "Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"
domi Domi When things go wrong don´t go with them 8.3.2011 13:36  6095
Sterej, ale dobrej:

"Poslouchaj, Kohn, moc hezkou ženu maj, ale radši ani nechtěji vědět, co se o ní povídá..."

"Ale vždyť já vim. No a co? Však mi řeknou sami, Taussig: Co by měli radši, 20% podíl ve vyhlášený fabrice, nebo starou trafiku celou jenom pro sebe?"

gilbert Gilbert Bingo Spár - alias Radovan Spárkatý 8.3.2011 11:57  6094
A byl tady tenhle:

Těsně po válce. Na lampách veřejnýho osvětlení se houpou Hitler, Himmler a Göring.
Göring k Hitlerovi: "Adolfe, já ti říkal, že se válka rozhodne ve vzduchu!"

Půjde "aktualizovat"?
pankaplan panKaplan 7.3.2011 09:13  6081
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:
"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku:
"Patrick Henry 1775 ve Philadelphia."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví:
"Abraham Lincoln 1863 ve Washington."
Učitelka se podívá na žáky a říká:
"Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas:
"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve:
"Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel:
"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Jan Fischer, při přebírání vlády v ČR, duben 2009"
dadel Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 2.3.2011 10:11  6078
A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctors described his condition as stable.
mayak1 Mayak1 I live in a progg bubble ... 28.2.2011 21:28  6077
Pani učite¾ka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu zhora padá robotník....Vystrašené deti s učite¾kou rýchlo prerušia exkurziu a idú naspäť do triedy..
Učite¾ka: "Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?"
Janko: "Pod¾a mňa ujo ve¾a pil."
Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce."
Móricko: "Pod¾a mňa spadol lebo spával s mojou mamou."
"A to už prečo,Móricko?", pýta sa učite¾ka..
"Lebo tesne pred tým ako spadol, na mňa kričal - jebem tvoju mater,netras s tým lešením" ...
megy 28.2.2011 15:39  6076
- ...a pane doktore, jak mam ty prasky brat?
- Jeden rano v 8 a poradne zapit, dalsi v 10 a poradne zapit, pak si dejte
jeden ve 12 a poradne zapit, dalsi ve 4 odpoledne a poradne zapit
a posledni v 6 vecer a poradne zapit
- A pane doktore, co mi vlastne je?
- Malo pijete


Děda vzpomíná: Když jsem byl malý, dala mi
maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl
jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů,
čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi
zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch
zkurvených kamer …


Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: “Poslechnou, vědí o tom,
že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem
odnaproti?”
“Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to
je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její
věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho
věc. Tak o co vám vlastně jde?”


Doktorovi kapou doma kohoutky, tak se rozhodne, že si na to zavolá instalatéra. Instalatér přijde, kohoutky zběžně prohlédne, na několika místech dotáhne a během patnácti minut má hotovo.
"Tak to bude pět set korun, milej pane," povídá.
"Pět set?" zděsí se doktor. "Vy chcete pět set za patnáct minut práce? Vždyť abych vydělal pětistovku, musím na ni pracovat přes tři hodiny..."
"Jo milej pane," povídá instalatér, "já musel taky, když jsem ještě dělal doktora."
mcduff McDuff vše dopadne libovolně... 28.2.2011 12:40  6075
Budivoj-doplněníKolonie - závod míru projel na Slovensku cikánským slumem
Silichrom - otázka na orthopedické zdraví
[ 2992 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt