VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Diskuze na Lopuchu,
pohlazení na duchu

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2987 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	Aiwai alea acta es 4.5.2011 14:55	6197
	Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu - Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit. Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká "My dva už do školy chodit nebudeme" !!!


	3.5.2011 15:38	6196
	“V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem,” praví opat. “Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.” Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. “Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. “Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!” “Cililililink!”


	3.5.2011 15:37	6195
	Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro". Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji. Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!! TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............


	3.5.2011 15:37	6194
	Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka. Tak ho čapne do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš pí*u??!!" Ježek na to: "Já žádnou nemám". Medvěd: "Čims to řek, vole, číms to řek??!!"


	Nevada - Píseň ledu a ohně 29.4.2011 17:35	6193
	Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě: "Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?" Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také, že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?" Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli." "A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?" Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči: "A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?" Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení..." Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že dám nějaké peníze vám?"


	Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 28.4.2011 19:00	6189
	Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"


	Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 28.4.2011 10:01	6187
	Šukajú Janko s Marienkou po diskotéke za kulturákom: Marienka zrazu že Gluhh! Gluuuh! Janko sa pýta: No čo?! Už si? Ona mu na to: Aaaale niee, niekto mi prešiel bicyklom po krku…


	Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 28.4.2011 08:38	6186
	pobavilo :)


	Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 26.4.2011 16:42	6185
	Lékař na veřejné přednášce v Oxfordu: "To, co si dáváme do žaludků, může většinu z nás po létech zabít. Červené maso je plné steroidů a umělých barviv. Čínská kuchyně je napěchovaná MSG. Rychlohubnoucí diety mohou skončit úplně katastrofálně a nikdo z nás si ani neuvědomuje, jaké dlouhodobé škody mohou natropit bakterie v naší pitné vodě. Ale je tady jedna věc která je nejvíce nebezpečná a kterou většina z nás už jedla anebo bude jíst. Může mi někdo z vás říct, co je to za jídlo, které způsobuje příšerná utrpení po celá léta po tom, co jste ho jedli?" Několik vteřin bylo ticho, potom zvedl v první řadě ruku sedmdesátiletý děda a špitl: "Svatební dort."


	Tweek Nevadí... - Jsou i jiné světy, než je tento... 25.4.2011 07:06	6181
	Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele. Zoofil: "Chtělo by to kočku." Pedofil: "Spíš koťátko." Nekrofil: "Mrtvé." Sadista: "Tak to bych zabil já." Vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau"


	Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 21.4.2011 22:38	6180
	Ruským vědcům se po desetiletích neúspěšných pokusů podařilo zkřížit žraloka a zlatou rybku. Tento kříženec umí plnit poslední tři přání...


	John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 19.4.2011 00:24	6178
	bylo?Volá do rádia chlapeček: "K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?" Hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch... tak jsi zasraná fašistická svině!"


	Mirdule Dneska by to šlo! 18.4.2011 14:59	6177
	Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo. "Miluji tě", praví manžel. "To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka. "To mluvím já k mému pivu!"


	themajkl All those moments will be lost in time - like tears in rain. 15.4.2011 10:57	6175
	Mi připomnělo, sice starý, aleU urologa: "Pane Nováku, asi byste měl přestat masturbovat." "Proč jako, pan doktore, škodí mi to nějak?" "No to ani ne, ale potřebuji vás vyšetřit...."


	Mayak1 I live in a progg bubble ... 15.4.2011 10:48	6174
	Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme v nemocnici mu sestra vraví: "Dedko, pôjdete hore na prvé poschodie - tam vám vezmú moč. Potom pôjdete na druhé - tam vám vezmú stolicu. Potom pôjdete na tretie, kde vám zoberú krv a potom na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete sem dolu a s výsledkami pôjdete pánu doktorovi." A dedko vraví: "Seriem vám na vaše schody - tu vám nechám trenírky a zoberte si z nich, čo potrebujete!"

[ 2987 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt