Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Což takhle
dát si Lopuch?

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3008 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
ocko 13.12.2011 10:41  6610
Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 8.12.2011 11:01  6609
Přijde otec za synem:
- Je ti už patnáct, mohli bychom si popovídat jako chlap s chlapem o pornografii. Takže - jak se maže paměť prohlížeče, aby na to máma nepřišla?
potvurka Potvurka Žít a nechat žít... 8.12.2011 08:22  6608
Píše malá holčička Ježíškovi: Milý Ježíšku, přines také nějaké oblečení všem těm nahým dětem v tatínkově počítači...

themajkl themajkl All those moments will be lost in time - like tears in rain. 7.12.2011 14:04  6607
("Malý cikán píše" úplně stačilo!)
jockey Jockey 7.12.2011 14:01  6606
Malý cikán píše Ježíškovi:
Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil...
Zarazí se a říká si: "Ježíšek to asi ví" a škrtá...
Začal znovu: Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy...
Zarazí se, zamyslí se a znovu škrtá...
Potřetí začne: Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl...
Pak chvíli váhá.... Znovu škrtá a papír trhá.
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, ví, jak celý rok zlobil, nechodil do školy a ukrad na co přišel, a že nejspíš tedy od něho dostane pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí...
Najednou zavýskne, sebere se a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu.
Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku..
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 6.12.2011 20:53  6605
Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
mazaque mazaque 1.12.2011 17:36  6600
Ide cigáň s ve¾kou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí: "Si zabil."
Cigáň : "Si nezamkol !"
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 1.12.2011 11:55  6599
Nejspíš tam měli schovanou glokvičku
mercator Mercator 30.11.2011 16:36  6595

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich." Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: „To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich." „Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?" „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku." Mnichové odpověděli: „Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?" Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím." Muž si oddychl, odemkl dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě to nemůžu říct, protože nejsi mnich
ndroo NDroo 'Ow,' and then, very quietly, it said - 'Fuck,' and then it said 'Ow' once more. 30.11.2011 15:38  6594
To je blby!:D
dadel Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 30.11.2011 15:36  6593
Tak trochu zvedneme laťku:

Víte, jak zjistit pohlaví kočky??
.
.
.
.
.
.
.
Položte kočku na zem a zlehka ji kopněte do zadku.
Pokud se rozběhla, je to kočka.
Pokud se rozběhl, je to kocour.
ullicnik ullicnik 30.11.2011 15:05  6592
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: ´Deset dvacet Newton!´ Newton v klidu řekne:
´Tak to teda pěkný hovno! Newton na metr čtvereční je Pascal!´
domi Domi When things go wrong don´t go with them 28.11.2011 21:38  6591
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
"Kdo z Vás tu byl první?"
"Jdi do prdele!"
mirdule Mirdule Dneska by to šlo! 27.11.2011 20:15 - Oblíbené kluby (09:46) 6586
asi století, ale pobaví vždySedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů,
kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku" Host na to: "To zní
zajímavě. Jaké jsou plány?" "Zabijeme 500 milionů cikánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama. Host zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se směje a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se
nebude ptát, proč 500 milionů cikánů!
sophia Sophia Ať v tvé krvi je dost místa - na vítr, co z kopců píská... 25.11.2011 16:16  6585
Přijde Pepík za maminkou a říká:
"Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká:
"Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"

[ 3008 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt