Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Což takhle
dát si Lopuch?

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2990 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
melkor_unlimited melkor_unlimited Ltd. 15.2.2012 07:16  6748
... kolik je ti let?
Bude mi 18, herr gruppenfuhrer.
Nebude.
storm Storm Přišel jsem, viděl jsem,.. nechápu. 14.2.2012 19:12  6738
Michael Jackson Died at 58, Whitney Houston at 48, John F. Kennedy at 38, Amy Winehouse at 28. How old is Justin Bieber again? 18 Right?
_grizzly_ -grizzly- (ten na ikonce, to je TheGen) 12.2.2012 20:55  6737
Whitney Houston sice dostala za 14 let 6 Grammy, pokus o 6 gramu za 14 minut uz ovsem tak uspesny nebyl...
gvi 11.2.2012 20:24  6736
Dívka povídá otci: "Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..." . Otec na to: "Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!
x_phile x-phile Dělám si, co chci. 10.2.2012 10:14  6735
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati,dobrou mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi." A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění, když mu došly peníze,si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal. Taháš se s děvkama, soused před týdnem umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 3.2.2012 16:53  6733
Rasismus ve filmech:
Bílý zloděj zabije černocha: Rasismus, proč černoch vždycky umře?
Černý zloděj zabije bělocha: Rasismus, proč musí být černoch vždycky zloděj?
Bílý zloděj zabije bělocha: Rasismus, proč v tom filmu nehraje žádný černoch?
Černý zloděj zabije černocha: Rasismus, proč se černí lidi vždycky zabíjejí?
jockey Jockey 25.1.2012 23:55  6732
Maminka připravila k obědu králíčka a malému synkovi oběd náramně chutná a tak se ptá tatínka: -"Tati, co je to vůbec za maso?"
A tatínek hrdě odpoví:
-"No, hádej, napovím ti, občas mi tak říká i maminka."
V tom dcera vyplivne sousto do talíře a s hrůzou říká bráškovi:
-"Ty vole, nejez to, je to ču*ák!"
jockey Jockey 25.1.2012 23:53  6731
V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?”
„Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”
jockey Jockey 25.1.2012 23:51  6730
Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se Mumie se zájmem.
"Ano."
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"
laura Laura 100% sure! 24.1.2012 19:14  6729
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."
ocko 24.1.2012 15:42  6728
Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete
všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
dobu,aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do
kanceláře.
Tak kolik jste dnes udělal obchodů?
Jeden, šéfe.
Cože!? Jeden?
Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co
jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?
Třista osmdesát tisíc dolarů.
Šéfovi došla řeč.
Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?
No, první jsem prodal malinký háček na ryby...
Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?
. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a
velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec,
prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do
řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na
sever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a
gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou,
tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto
vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu
prodal ještě přívěs...
A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček
na ryby!?
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.
operator304 24.1.2012 10:32  6727
Černochům se nelíbí, když jim říkáte "Černoch", ale chtějí, abyste jim říkali "Afroameričan"
Já zase nechci, aby mi říkali "pane". Chci, aby mi říkali "Můj bílý pane"
ocko 23.1.2012 20:44  6726
V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci.
Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:
"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc.
Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:
"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví:
"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 21.1.2012 14:54  6718
Jde manžel vyzvednout výsledky své ženy k doktorovi:
"Bohužel jsme pomíchali vzorky, takže má vaše žena buď Alzheimera, nebo AIDS."
"Proboha, a co teď mám dělat?"
"Vezměte ji do lesa a pokud se vrátí, tak s ní nespěte."
mirdule Mirdule Dneska by to šlo! 19.1.2012 13:26  6717
Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

[ 2990 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt