Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Něco navíc v zeleném?
A proč ne...

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3008 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
pavlajs pavlajs 23.4.2012 20:14  6858
asi vousatej30. dubna křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví.
aiwai Aiwai alea acta es 23.4.2012 11:43  6854
Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům
jednoho dne na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil
s něčím na svoji manželku, oslovoval ji:
miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř 60 let a bylo z toho
jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka
odešela z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a řekl.
"Myslím si, že je báječné, že po všech těch letech stále
oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény". Hostitel
svěsil hlavu. Musím ti říct pravdu,' řekl, 'její jméno mi nějak
vyklouzlo z paměti už před 10 lety, a k smrti se bojím zeptat
té nevrlé staré nabručené krávy, jak se jmenuje.'
ocko 21.4.2012 12:44  6849
Caesar, Alexandr Veliký a Napoleon se koukaj z nebe na 2. světovou válku a Caesar řiká: "Kdybych měl pušky, tak dobyju celou Evropu".
Alexandr: "Kdybych měl tanky, tak dobyju celý svět"
a Napoleon: "Kdybych měl Goebbelse, tak nikdo neví, že sem u Waterloo prohrál".
petaklic PeťaKlíč 21.4.2012 00:10  6847
když už je tu to téma opilost..dávám přepis jednoho dialogu pánů dědečka a buriana:

já nevím jestli jsem to čet v těch pohádkách co píše sežerezáda, ale jisté je, že ve starém orientě měli strašnou spoustu výrazů pro činnost, kterou lidé vykonávají za účelem zachování rodu.
my češi se naopak můžeme pochlubit obrovským množstvím pojmenování stavu, který nastává po nadměrném požití alkoholu. dokonce pro každé povolání máme speciální výraz:

například o zpěvákovi se říká, že je ZHULÁKANEJ
hudební skladatel je NA MOLL
malíř je POD VOBRAZ
filosof MÁ V HLAVĚ
manekýn JE UPRAVENEJ
technický kreslič - ZLINKOVANEJ
elektrikář - NADRÁTOVANEJ
městský očišťovařidič je NAMETENEJ
řidič JE ZŘÍZENEJ
dřevař JE ZTŘÍSKANEJ
sadař JE JAKO SLÍVA
čistič bot JE NAMAZANEJ
zoolog MÁ VOPICI
letec JE JAK CEPELIN
zemědělec JE JAKO MOTYKA
malorolník JAKO CEP
vojín je ZKANÓNOVANEJ
svobodník JE JAK DĚLO a tak dále a tak dále
funebrák JE TUHEJ
kat JE SATEJ
čech.. co se říká když se opije čech? je jako DÁN
no a konečně když se opije dopravní strážník, říká se že má MÁ ŠPIČKU
ocko 20.4.2012 23:31  6846
NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves, přes zelenou louku,
šel za ním myslivec, péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile, šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole, fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname, a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések, přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc, péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš, že sa lóhníš z čoňo?
Neřéš mja konópko, valím rychlo, koňo…

VALACH:
Skáče hafik ces obilé, ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé, na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš, že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám, hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó, hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó, plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec, kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec, migne cemrem a de pali…

DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi, přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi, sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj, že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj, hopy hop jak divočák…

NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.
Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal
přes blíže nezjištěné obiloviny.
V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů.
Muž i pes jevili známky rozjařenosti.
Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes,
že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti.
Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy.
Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu
nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.
ocko 20.4.2012 17:31  6843
Dva na plech ožralí Transformeři vylezou z baru a jeden povídá druhému: "Pojď, složíme se na taxi".
ocko 19.4.2012 21:23  6842
Ucitel: Kdy se pise carka?
Zak: Kdyz cisnik prinese dalsi pivo...
raduz Raduz 5T - jako vzdy MODŘÍ 19.4.2012 11:00  6841
Paní učitelka ve škole se ptá dětí "Děti, řeknete mi, když přidáte k jednomu zvířeti pismeno D vznikne Vám část těla? No přeci dlaň, říká paní učitelka. A Pepíček odpoví "Jak věděl, že kuna to nebude":-D
pavlajs pavlajs 18.4.2012 12:02  6840
jeden z rouminguMoje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný.
tur tur 12.4.2012 09:44  6839
Rozprávajú sa dvaja žabiaci:
- Kvak, myslím, že v tomto meste sme už pretiahli všetky baby.
- Kvak, to teda hej, ale čarodejníkovu ženu si si mohol odpustiť!"
ocko 5.4.2012 16:55  6838
Stařeček přijde do bordelu a že by chtěl nějakou mladou.
"Jistě pane, všechna naše děvčata jsou mladá..."
"Ale já chci nějakou hodně mladou..."
"Samozřejmě, posadte se, ona za chvilku přijde."
"Cože, ona už chodí?!"
themajkl themajkl All those moments will be lost in time - like tears in rain. 5.4.2012 12:32  6837
Chtěl jsem se zeptat, jak by byl pak pracující senátor, ale asi nemá cenu řešit neexistující objekty....
pavlajs pavlajs 5.4.2012 12:05  6836
neznala jsem ....Podle nove smernice EU se uz nesmi pouzivat nekorektni oznaceni PRDUCH (pracujici duchodce), ale pouze nove PRASE (pracujici senior)
idunna 3.4.2012 23:07  6835
Poslanec přijde do restaurace a říká číšníkovi: "Chtěl bych něco, co v parlamentu nemáme."
Číšník odpovídá: "Mozeček může být?"
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 3.4.2012 19:11  6834
možná století až tisíciletí, ale já na to až dodnes nenarazilJedno indiánské přísloví říká "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!", ale řešení tohoto problému je v současnosti jiné:

* obstaráme si větší bič
* vyměníme jezdce
* říkáme: Vždyť ten kůň vždycky jezdil.."
* založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
* navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
* zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
* vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
* vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
* upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
* zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
* zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
* prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
* vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
* zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
* nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
* nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
* restrukturalizujeme stáj
* zdvojnásobíme příděly krmení
* prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
* povýšíme jezdce
* budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
* sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne…

[ 3008 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt