Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Něco navíc v zeleném?
A proč ne...

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3008 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
anka Anka Když je někde něco dobrého k sežrání, - tak je rouhání to nesežrat. 28.1.2015 12:14  7528
Baví se Němec s Řekem o hospodářské situaci.
Řek: "Tady je to hrůza! Ničemu se nedaří, obilí neroste! Nic!"
Němec: "Ani když zasejete?"
Řek: "Jo, to jo..."
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 22.1.2015 21:37  7527

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních:

Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
Čínská akciovka: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
Ruská akciovka:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
Řecká akciovka: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 22.1.2015 21:33  7526
Nedávno mi byla diagnostikována choroba VPDSP - Věkem podmíněný deficit soustředění pozornosti. Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.
Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 22.1.2015 21:24  7525
Tatínek, který se kdysi přestěhoval z Ostravy do Prahy, posílá na prázdniny k dědečkovi svoji dcerku. Než ji posadí na Pendolino, nařizuje jí:
„Na nádraží na tebe bude čekat dědeček, jdi hned k němu a nikde se necourej! Dědu pozdrav, ale moc s ním nediskutuj. Ostravaci mluví hrozně sprostě a mají malou slovní zásobu!“
Holčička v Ostravě Porubě na peronu obejme dědečka a hlásí:
„Dědo, táta říkal, abych si s tebou moc nepovídala, že prý vy Ostraváci mluvíte hrozně sprostě a máte malou slovní zásobu.“
Děda pohladí vnučku po hlavičce a pronese:
„Ále piča!“
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 18.1.2015 20:04  7524
K domu přijdou dva mladíci a zazvoní. Otevře jim muž: „Co byste chtěli hoši?“ „My jsme Svědci Jehovovi a přišli jsme si popovídat.“ „Fajn, klidně si popovídejte…“ řekl muž a zavřel dveře.
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 18.1.2015 19:45  7523
tragikomickej...Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."

Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"

Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!"

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"

Žena odpoví: "Ne, jsem z Ukrajiny."

Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"

Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Touhle dobou nejspíš v práci!"
idunna 13.1.2015 17:29  7522
Žena ráno běží za popelářem a volá: "Stihla bych ještě odvoz?"
Popelář se vykloní z okénka a křikne: "Ale jo, naskočte si!"
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 13.1.2015 14:42  7521
Why do muslims only drink instant coffee?
Because they hate the french press.
mcduff McDuff vše dopadne libovolně... 23.12.2014 19:57  7520
Dopis Santovi"Milý Santo, chtěl bych pod stromeček bratříčka."
"Dobře, synku pošli mi sem maminku."
royal Royal Hippies na zeď udělal a řek - pijte, kuřte klidně dál 20.12.2014 16:53  7519
"Vegetarián" je staré indiánské jméno pro špatného lovce.
lisak Lišák - Bylo smažno.... 13.12.2014 00:35  7518
"Včera večer sem se koukal na porno. V tom přiběhla do místnosti matka
Musel sem to dvakrát přetočit, jestli je to opravdu ona..."
lisak Lišák - Bylo smažno.... 13.12.2014 00:30  7517
Exkurze na infekčním. Primář ukazuje na opancéřované dveře:"Tak za těmito dveřmi je náš nejtěžší pacient, má HIV, HBV, HCV, Treponemu, Ebolu a prasečí chřipku"
"A co mu na to dáváte?"
"Ále, různě, palačinky, pizzu, koláče...."
"A to pomáhá?"
"Ne, ale dobře se to strká pod dveřma."
marshall Marshall Defend forever! 12.12.2014 16:27  7516
Tessien:D (Jsi mě rozesmál!)
tessien Tessien Of course slavery is the worst thing - that ever happened. But maybe... 12.12.2014 12:59  7515
MaK [7514]: a ona na to rika "Korelace neimplikuje kauzalitu!"
mak MaK 12.12.2014 12:31  7514
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
„Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou. Tak si tak říkám: ‚Jestli ty mně nepřinášíš smůlu.' “

[ 3008 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt