Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Lopuch, server nejen
pro botaniky

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2982 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
pankaplan panKaplan 16.11.2016 13:00  7798
Klement Gottwald se v noci probudí, někdo mu ťuká na okno. Otevře ho a tam anděl.
"Soudruhu, přišel jsem, abych tě naučil létat!"
"K čemu bych měl umět létat?"
"Byl bys nejmocnější vůdce tábora lidu! Ani soudruh Stalin to neumí!"
"To by se mohlo hodit. Co mám udělat?"
"Už to umíš! Jen vylez na tu římsu, udělej dva kroky a roztáhni ruce."
Gottwald to udělá, sletí na zem a je po něm. Anděl se vrátí do nebe a už zdálky na něj řve jeho šéf:
"Ty vole Slánský! První den, a už takovej průser?!"
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 16.11.2016 01:36  7797
Přišel Kohn do katolického kostela, že se chce dát pokřtít. Farář mu s radostí vyhověl a po křtu nechápavě sledoval, jak Kohn jde obratem naproti do protestantského kostela a nechává se pokřtít tam.
Farář počkal venku a rozzlobeně se Kohna ptal, co to mělo být.

A Kohn na to:
"Pane faráři, to je logické. Kdykoliv se mě kdekoliv ptají, jak se jmenuju, řeknu Kohn. Pak se zeptají na vyznání, já řeknu žid a mám smůlu ať jdu vyřizovat prakticky cokoliv."
"To je smutné,"farář na to, "ale co to má společného s těmi dvěma křty? Proč jste se nešel nechat rovnou pokřtít tam naproti?"
"Pane faráři, to je logické. Kdybych se pokřtil tam naproti, vždycky se mě pak kdekoliv zeptají, jak se jmenuju. Já řeknu Kohn, oni se zeptají na vyznání. Já řeknu protestant a oni se významně usmějou a zeptají se mě na předchozí vyznání. Tak řeknu žid a zase mám smůlu jako předtím."
"Ale stále nechápu," kroutí hlavou farář, "v čem vám pomohly ty dva křty."
"Pane faráři... teď přijdu na úřad, zeptají se mě na jméno. Já řeknu Kohn, oni se mě zeptají na vyznání. Já řeknu protestant. Oni se významně usmějou a zeptají se mě na předchozí vyznání. No a já řeknu KATOLÍK!"
royal Royal Hippies na zeď udělal a řek - pijte, kuřte klidně dál 15.11.2016 00:03  7796
Předkové Ignáce Porgesa byli také izraelité Ale Ignác Porges je katolík. Když se přišel nějaký pan Thierfelder ucházet o jeho dceru Vlastu, tu řekl mu pan Porges: "Milý pane Thierfelder, z toho nebude nic. Za prvé jste žid, a my křesťani. Za druhé nemáte peníze, a to je u nás židů to hlavní!"
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 13.11.2016 03:58  7795
Ubi [7794]: Znám trošku jinak.

Pane Nováku, váš Pepíček je zralý na dvojku z chování! Tuhle nakreslil na podlahu myš, já se jí lekla a celá třída se mi smála!

A jen mu dejte klidně trojku! Tuhle nakreslil na kamna píču, já si spálil čuráka a dědek jazyk!
ubi Ubi 3_33_33 - 2640 12.11.2016 20:01  7794
Po rodičáku si zavolá paní učitelka paní Novákovou.
"Ten váš Pepíček, ten umí tak krásně kreslit, jeho obrázky jsou úplně živé. Minule nakreslil na zem myš a i já jsem vyskočila na lavici, jak jsem se jí lekla."
"Tak to máte naprostou pravdu, paní učitelko. jednou nakreslil na kamna píču a starej si spálil rozkrok i jazyk!"

fairenaught FairEnaught 12.11.2016 15:19  7793
Ten vtip funguje dokonca aj v slovencine
steve Steve Coups Pour Coups - Velky vyprodej SOUNDTRACKu! 12.11.2016 00:17  7792
Babinec?
ujo Ujo In God we trust. 7.11.2016 14:39  7791
Kdyz mate pohromade nekolik hvezd, je to souhvezdi.
Kdyz mate pohromade nekolik soch, je to sousosi.
A co kdyz mate pohromade nekolik zen?
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 6.11.2016 06:51  7790
melkor_unlimited [7786]: "Servus, Josef. Tak prý podnikáš... platíš daně?" "Jo. A taky Janě, Haně a Ivaně..."
tex Tex wubalubadubdub 4.11.2016 18:39  7789
z diskuse na idnesPřijde takhle Sobotka do banky, chce si vybrat peníze, ale zapomněl si občanku.

Sobotka: "Vždyť jsem premiér, mě přece zná každý. Tak na co občanku?"

Pokladní: "Jenom obličej není jednoznačná identifikace - co já vím, můžete být jen dvojník.

Jó, byl tu jednou Karel Gott, a taky si zapomněl občanku.

To ale stačilo, že nám zazpíval jednu písničku a bylo to jasné.

Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra, taky si zapomněl občanku, ten ale vytáhl z tašky puk a hokejku a to co nám s ní předvedl za kličky, taky nenechalo nikoho na pochybách.

"Sobotka: "Já ale nic neumím."

Pokladní: "Pane Sobotko! Chcete to v dvoutisícovkách, nebo drobnější?"
melkor_unlimited melkor_unlimited Ltd. 29.10.2016 13:31  7788
I was reading a book on anti gravity.
I found it difficult to put down.
melkor_unlimited melkor_unlimited Ltd. 29.10.2016 10:41  7787
Až se narodí první dítě na Marsu, budeme muset do svých pasů doplnit kolonku "Planeta narození".

Život na Zemi je lehce zvětšená ukázka toho, co se stane, pokud neukládáte věci na suchém chledném místě.
melkor_unlimited melkor_unlimited Ltd. 25.10.2016 15:23  7786
Z diskuse o zneužívání "magického" tlačítka u pokladen EET:

Nevěřím že by se to zneužívalo. Lidé chtějí platit daně za každou cenu!
steve Steve Coups Pour Coups - Velky vyprodej SOUNDTRACKu! 24.10.2016 19:06  7785
Život ženy se dělí na tři období:

1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
steve Steve Coups Pour Coups - Velky vyprodej SOUNDTRACKu! 23.10.2016 18:06  7784
Předpokládám, že i vy znáte reklamu o vagíně která teď běží asi na všech rádiových stanicí....Potřebovala jsem zajet 2 stanice tramvají do obchodu. Se mnou přistoupila maminka s holčičkou asi cca 5 let a kočárkem. Holčička se posadila a začala se maminky vyptávat na různé věci.
Najednou povídá: "Maminko, ty rozumíš té své vagíně?"
Maminka: "Klárko, prosím tě  nech toho."
Klárka: "Maminko, i já mám vagínu?"
Maminka:"Ano, Klárko, ty ji  máš taky."
Klárka: "Maminko, já té své vagíně rozumím."
Maminka to přešla mlčením.
Klárka: "Maminko, moje vagína by chtěla zmrzlinku."
Maminka: "Klárko, nech toho!"
Klárka: "Maminko, chtěla by tvoje vagína také zmrzlinku?"
Maminka: "KLÁRKO!!!!"
Klárka: "Já vím, maminko, tvoje vagína by chtěla radši kousek masíčka, že???"

Víc jsem neslyšela, neboť jsem vystupovala a přes slzy smíchu neviděla na cestu při výstupu. Celá tramvaj se řehtala a všichni byli  pomalu v předklonu....

[ 2982 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt