myslim, ze se to tady hodi...Rodinný lékař:
"Předepíšu vám tři léky: Modré tabletky si vezměte ráno a večer, žluté 1x
před spaním. Kdyby se vám snad po nich rozbolel žaludek, spolkněte si tyhle
proužkované a to hned po každé z těch předchozích. Bolesti hlavy po těch
modrých vám určitě zlepší tyhle kapky a na případnou vyrážku je nejlepší
tato mast. Je to vzorek, ten vám přidávám zdarma. Je v něm sice trochu
kortizonu, ale opravdu jen maličko, klidně se můžete pořádně namazat. A teď
to důležité: je bezpodmínečně nutné, abyste bral léky pravidelně. No a to je
všechno, nic jiného pro vás nemohu udělat."
Internista:
"Nejprve si uděláme krevní obraz, jeden RTG snímeček, k tomu počítačovou
tomografii a magnetickou rezonanci, samozřejmě zkoušku moči a stolice,
takovou menší DNA analýzu a nesmíme zapomenout ani na analýzu vlasů, mozku a
alergologické vyšetření. Že je nutné udělat také EKG, EEG a AEG vyšetření,
to je vám snad jasné. Nakonec vypláchneme žaludek, močový měchýř, tlusté
střevo a podíváme se vám zrcátkem do hrtanu a do hlavy. A než dostaneme
výsledky, tak vám předepíšu něco uklidňujícího od Zentivy.
Alternativní zubař:
"Všechny amalgamové plomby musí okamžitě ven, jsou plné jedu. Místo nich
dáme všude bílé korunky. Jsou sice poněkud dražší, ale zato déle vydrží. A
budete ke mně chodit pravidelně jednou týdně k výplachu úst, máte tam plno
bakterií. Těch se hned tak nezbavíme."
Homeopat (po dvouhodinové rozmluvě):
"Úplně jistý si ještě nejsem, jste těžký případ. Potřebuji ještě pár dní,
musím to trochu promyslet. Globule vám pak pošlu rovnou domů. Stačí jedna
vysoce potencovaná globulka denně, a k tomu třikrát denně tři s nízkou
potencí. Když se vám udělá špatně, je to jasný důkaz, že léčba zabírá.
Uvidíme se zas za 6 týdnů." Mrzí mne, že vám to pojišťovna nezaplatí.
Akupunkturista:
"Meridiány máte úplně ucpané. Jak by v nich mohla proudit čchi? Kromě toho
nemáte v rovnováze ani své elementy a jin-jang. S akupunkturou to ale hladce
zvládneme, je to prastará léčebná metoda z Číny, účinnost ověřila celá
tisíciletí. Vždyť Číňané tak léčí i fraktury a operují břicha. Teď si vás
trochu propíchám a jehličkami budu chvíli vrtět doleva. Doma budete držet
přísnou pětielementovou dietu, jednou denně si vezmete tygří mast a čaj z
vlaštovčího hnízda. Také vám doporučuji 20 Čchi-kung cvičení, abychom ty
meridiány pořádně posílili."
Naturopat:
"Je to úplně jasné, plíseň ve střevech! Ta musí pryč.. Hned se svlečte a
zavedeme hydrokolonterapii." Budete žasnout, jak se po tom pořádném
propláchnutí budete báječně cítit. Kdyby se střevo protrhlo, nic se neděje,
máme tu šikovného chirurga.
Holistický poradce pro výživu:
"Žádné maso, žádná mouka, žádné mléčné produkty, žádná vajíčka, nic
vařeného, žádný cukr, žádná sůl, žádný pepř ani tuk, žádná káva ani alkohol,
žádný nikotin, žádné auto, žádný telefon, žádný sex. A co místo toho?
Nejlépe jen ovoce, zeleninu, soju, surové obiloviny, minerální vodu.
Nebublinkovou! To zaručeně odstraní jakékoli nevolnosti a choroby, chodit k
nám na kontrolu už nemusíte."
Biorezonanční medicína:
"To jsem mohl vědět! Samozřejmě alergie na domácí prach, roztoče, mléčné
bílkoviny, pšenici, rajčata, okurky a na práci. No, bude nám to trvat
dlouho, ale máme na to nový moderní multifunkční biorezonátor. Touhle
bezkontaktní sondou si zjistíme Vaše patologické vibrace a frekvence a
biorezonátor je podle speciálního programu předělá na harmonické. No, a ty
vám pak zase pustíme do těla. Dvacetkrát to zopakujeme a budete zase
chlapík."
Radionika:
"Proboha, jak v tom můžete žít? Všude tady máte zemní záření, dračí žíly,
křižují se tu čtyři geopatogenní zóny a k tomu cítím elektrosmog! Dívejte
se, jak se ta virgule kroutí. Hned přestavte postel, pod ní dejte isolační
speciální matraci a pár měděných spirál, a hned si nechte zainstalovat
aparaturu na přípravu léčivé Granderovy vody. Objednávku vyřídíme promptně."
Psychoterapeut:
"Před čím zavíráte oči? Co nechcete vidět? Co vás tak unavuje? Musíte se
svým problémům postavit čelem, příčiny hledat usilovně v minulosti, ale
hlavně naučit se s tím žít a milovat sebe sama takového, jakým ve
skutečnosti jste. A ještě něco. Když chcete, abych vám pomohl, tak musíte
vyházet všechny doporučené tablety, po nich přestáváte být sám sebou."
Psychoanalytik:
"To je jasný potlačený oidipovský komplex. Máte narušený otcovský přenos na
vašeho šéfa, který vám připomíná vašeho někdejšího souseda v době vašeho
raného dětství. Lehněte si prosím na gauč a ponechte volně plynout různé
asociace. Já si zatím dám na svém křesle šlofíka. A nebojte se, za dva-tři
roky to vyléčíme."
Mistr Reiki:
"Ano, vnímám to zcela jasně: vaše energie neproudí tak jak by měla. Držte
hlavu klidně, přidávám trochu Reiki energie. Nesmíte ale tolik mluvit -
prostě si lehněte a uvolněte se. Reiki to už zvládne sama. A je to. Přijďte
desetkrát, pak uvidíme. Jestli chcete, mohu vás léčit také dálkově. Můžete
si klidně sedět doma, a já se zatím na vás budu hluboce koncentrovat. Jedno
sezení je za 800 Kč."
Kineziolog:
"Upažte, já trochu zatlačím a vaše tělo odpoví. Vidíte, jak vám ruka klesla.
Jste úplně rozhozený! Nezbývá než vám hned vybalancovat vaše mozkové
hemisféry, doplnit energii a také vám ukázat, jak si doma budete masírovat
oči. Když přijdete 10x, začne se zase obnovovat vaše samouzdravující
schopnost."
Astrolog:
"Data narození jste mi poslal, váš horoskop už mám vypracovaný. Co vidím?
Uran a Saturn se právě teď promítají přímo na Jupitera a Měsíc je v přesné
konjunkci s Plutem. Ekliptika je nějak zešikmená a ve třetím domě vidím
Venuši. To je dost velký problém. Ale nebojte se, za rok se to zase srovná."
Feng-shui:
"Podívej se, jak vypadá tvůj byt: v segmentu Vztahů máš špinavé prádlo, v
segmentu Bohatství umírá uschlá kytka a v oblasti Sláva a Kariéra máš
toaletu. Nejde to jinak? Poradíme, jak vše správně v prostoru rozmístit a
hlavně také jak byt oživit našimi léčivými krystaly a energetickými
mobilními aparátky. Slibuji ti, že se ti ta investice vyplatí stokrát."
Channeling:
"Právě jsem dostal z Onoho světa poselství, že jste někým zcela jiným a
nepatříte do tohoto světa. Jste určen k vyšším cílům. Spojte se proto s
Vyššími mocnostmi a staňte se duchovním léčitelem. To bude vaše pravé
povolání. Právě za měsíc startuje naše vzdělávací skupina, kde učím podobné
lidi jako vy rozvíjet skryté schopnosti k prospěchu celého světa. Právě vy
jste pro tento úkol mimořádně talentovaný. Lidstvo na vaši pomoc čeká." Kurz
za pouhých 4.000 Kč.
Rodinný terapeut:
"Nejprve probereme váš rodinný systém. Máte tam nějaké "černé ovce"?
Potracené děti, zapuzené strýce, tety nebo vnuky, vyděděné synovce nebo
neteře, podvedeného manžela, líné záškoláky nebo zběhlé studenty? Ti
narušují váš rodinný systém a to vás tíží. Napravte váš rodinný systém.
Skloňte se před svými rodiči, prarodiči i praprarodiči, před sourozenci a
všemi příbuznými a za vše jim poděkujte, klesněte před nimi na kolena a
plačte, plačte. Tím bude propletenec vašich vin vyřešen."
Tachyonový poradce:
"To, co budeš při mé léčbě prožívat, to vše jsou jen projevy detoxikace.
Všechny staré nánosy se z tvého systému odplaví. Nebraň se tomu a kup si
několik našich nových stále vylepšovaných tachyonových produktů, třeba tyhle
zázračné modrozelené řasy. Je to nejčistší potrava pro mozek, ideální v naší
postmoderní době. Uvidíš, jak se a hladina tvé energie zvedne jako nikdy
předtím."
Učitel tantry:
"V tobě se dosud nespojil mužský a ženský princip. Buď někdy celým mužem a
jindy zas celou ženou. Modli se k Shaktimu, Šivovi, Šankarovi a Ganešovi,
Paramahansovi, Yoganandě, Bhagvad Gitě a Mahabharatovi...."
Učitel jógy:
"Nejprve provedeme pár těžších pozic, až se ti klouby trochu vykloubí a
skoro praskne páteř. To udělá celému tělu a tvé karmě moc dobře. Pak se
usadíme v lotosové pozici a začneme meditovat na mantru "Óm" před obrazy Sri
Chimnoye, Sri Mataje, Krishnamurtiho, Maharischi Maheshe, Sai Baby a Ali
Baby...."
Transpersonální psycholog:
"Dýchat, dýchat! Hlouběji a rychleji! A pořád! Ještě rychleji!
Nepřestávat!". Vidíte? Už jsme se dostali do vašeho embryonálního stadia. Za
chvíli se stanete spermií. Nepřestávat! Dýchejte dál a už se ponoříte do
svých minulých životů. Teď jste Napoleon! Starosti jsou pryč, problémy
zmizely, jste neskonale šťastný. Holotropnímu dýchání se můžete také lacino
naučit v našich pokračovacích kurzech nebo se řídit návody v bestselerech
Stanislava Grofa.
Šaman:
"Jste posedlý cizím duchem. Nejprve si lízněte trochu meskalinu a peyotlu.
Já zatím soustředím své síly na Vás, chvíli budu mlčet a chrastit tímhle
magickým nástrojem. Pak si spolu zabubnujeme a budeme vzývat Velkého ducha
Manitú a Matku Zemi. Nakonec si zatancujeme, až upadneme do transu. Jenom
tak usmíříme zlé duchy."
Dobrý přítel:
"Člověče, vzpamatuj se! Vyžeň všechny ty šamany, léčitele a duchy z hlavy,
zapomeň na jejich moudra a běž na dovolenou!"
|
Registrace nového uživatele 
