Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 18:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2811 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 27.1.2009 12:03  4963
Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr:
"Vítej v Nebi, ale musím ti říct, že pro nás představuješ jistý problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně nevíme, co s tebou. A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo: Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat."
"'No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání... ", navrhl personalista.
Ale svatý Petr zakroutil hlavou:
"Pravidla jsou pravidla."
Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně dolů, do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky, po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele se mezi sebou baví.
Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají na staré časy.
Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou večeři, u které popijí, popovídají si a čas uletí, až je ráno, a personalista musí do výtahu a do Nebe.
Následující den stráví personalista v Nebi. Sedí si na obláčku, příjemně si brnká na harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče, ani neví jak.
Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu:
"Tak, byl jsi v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?"
"Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle."
Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím: Místo zelených luk rozoraná olejovitá zemina, odpadků po kolena a jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky sbírají a třídí. Ani se na něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a zapáchající práci.
Najednou k němu přistoupí Ďábel a vezme ho kolem ramen.
"Poslyš, Ďáble, já to nechápu... Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes je to jedno obrovské smetiště, kde nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!"
Ďábel se pousměje:
"To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor. Dnes už jsi součástí týmu..."
svedkovejehovovi 26.1.2009 19:58  4962
filtr mlčíJedna starsi zidovka vyhraje ve sportce ctyricet milionu korun.
Prijedou za ni novinari a vyptavaji se: Jake to je, stat se takhle pres noc milionarkou, jaky je to pocit?
"Ale no tak docela dobry.! Odpovi zena.
"No a co si ted za ty penize koupite?" Vyptavaji se dal novinari.
No tak ja nevim, asi si koupim nejake pekne auto.
"No dobre, to vime, ale stale zbyva devetatricet milionu, co s nimi."
"Tak, asi bych si taky mohla koupit baracek, pekne se zahradkou a bazenkem."
"No, ale to vam jeste zbyva spousta penez, co dal?"
Starena se zamysli a rekne: A pak postavim pomnik Hitlerovi.
Novinari ztuhnou a naprosto konsternovane rikaji:
"Ale... ale, to snad... to nemuzete myslet vazne, copak jste zapomnela, co udelal Hitler vasemu narodu?"
"No jo," odpovi starena a podiva se na tetovani na ruce "ale ty cisla vysly, ne?"
chuck 24.1.2009 03:29  4961
Na louce se pase kůň. Najednou proběhne kolem zajíc a hrozně se chechtá. Kůň ho zpozoruje a ptá se, co je tak hrozně k smíchu. A zajíc mu říká: "No však se taky proběhni a uvidíš." Tak kůň pobíhá po louce a nic. Vrátí se a rozpačitě se ptá, čemu že se to měl smát. Zajíc na něj udiveně kouká a říká: "Počkej, Tebe jako ta tráva nelechtá na koulích?"
tweek Tweek Nevadí... - Jsou i jiné světy, než je tento... 23.1.2009 23:06  4960
Ukradeno z lapiduchu...Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do
hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a
znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....
idunn 22.1.2009 18:45  4959
Vysvětlivky k inzerátům:


ŽENY:

40 let..............................48 let
má ráda dobrodružství ..............měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ ......................plochá prsa
příjemného zevnějšku ...............šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání .............čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná ............................patologická lhářka
volnomyšlenkářka. ..................zafetuje si
hledá přátelství ...................musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu .......je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách..šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická ......................večer při svíčkách - je méně ošklivá
má ráda přírodu ....................má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná ...................bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy ..............našli jsme Golema

MUŽI:

40 let.........................52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství ..........chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ .................čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk .................chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání ........bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje ......................furt na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář ................vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou,případně sestrou,sestřenicí,neteří
hledá přátelství ..............za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu ...gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně ....................přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem ...............marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát,žehlit,vařit
zralý .........................vetchý
má rád přírodu ................chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy ..............pivní břicho už ničím nezakryje


vinyl vinyl - ...jen si hraju 22.1.2009 14:31  4958
Všichni se rodíme jako sparťanští fanoušci. A ti, co vyrostou a dostanou rozum pak začnou fandit třeba Bohemce, Karlovým Varům nebo Zlínu
x_phile x-phile Dělám si, co chci. 22.1.2009 14:25 - Oblíbené kluby (20:22) 4957
z lapiduchuVíte, co udělá sparťanský fanoušek, když Sparta vyhraje Ligu mistrů?

...

Vypne playstation.

hartmann Hartmann Černý ďábel Ukrajiny - Panzer General developer 22.1.2009 11:24  4956
Veškeré trvanlivé potraviny obsahují jedy, to proto je bakterie nežerou.
tilka tilka dálky, ty bývaly blíž 21.1.2009 13:58  4955
A já už si nepamatuju, jestli recyklujuBabka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky ... mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s
parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého ... hm ehm ... přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér ... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: "No ... ne všichni jsou ochotni zaplatit..."
sam18 21.1.2009 13:57  4954
stare, ale kdyz recyklujemea dva slabsi:
Jsou tři flegmatici v seníku a

1. říká: Cejtím kouř.

2. říká: Asi hoří seník.

3. říká: Že vám to stojí za ty kecy.
______________________________________________________

Hádají se tři kluci, kdo má nejvyššího dědečka. První: ½Můj dědeček je tak veliký, že utrhne i jablko ze špičky největšího stromu u nás v zahradě.½

Druhý: ½To ten můj když zvedne ruku, nahmatá vesmírné družice.½

Třetí: ½To nejsou družice, to jsou koule mého dědy.½
sam18 21.1.2009 13:56  4953
stare, ale kdyz recyklujemeManžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou...

Co ti je, proboha, vylekal se. Snad nejsi nemocná?

Nevím, heká žena, asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost...

Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici:

Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni...

Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak, jak ho Pánbůh stvořil.

Ty ses asi zbláznil, vykřikne.

Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!
sam18 21.1.2009 13:54  4952
stare, ale kdyz recyklujemeChlap chce spáchat atentán na prezidenta, ale chytí ho a zavřou ho do blázince. Po roce léčbě ho chtějí pustit, ale nejprve si ho zavolá ředitel, že ho prověří. Zeptá se ho tedy: ½Co uděláš, když tě pustíme?½ A atentátní odpoví: ½Půjdu a zastřelím prezidenta.½ Nechají ho tedy v ústavě. Po roce si ho opět zavolá ředitel a opět se ho ptá: ½Co uděláš, když tě pustíme?½ A atentátník odpoví: ½Najdu si práci, po první výplatě půjdu do obchodu zbraní, koupím pistoli a zastřelim prezidenta. ½Tak ho opět nechají v ústavě. Po roce si ho opět zavolá ředitel: ½Co uděláš, když tě pustíme?½ ½No, najdu si práci, najdu si ženu a byt. Půjdu s manželkou do ložnice, sundám jí sukni, blůzu a z podvazkového pásu udělám prak a zastřelím prezidenta.
sam18 21.1.2009 13:54  4951
stare, ale kdyz recyklujemeNa křižovatce se srazí tři auta. Američan, Němec a Čech.

Američan praví: ½To je v háji, budu muset vzít pět platů a koupit si nového Buicka!½

Němec: ½Roční plat dám za nového volkswagena, stejně už jsem potřeboval nové auto.½

Čech pláče u svého rozbitého trabanta a není k utišení.

Američan se ptá: ½Člověče, proč tolik pláčete?½

Čech říká: ½Celej život jsem šetřil a teď mám trabanta na maděru.½

Američan: ½Člověče, tak proč si kupujete tak drahý vůz?!½
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 21.1.2009 08:26  4950
Sám sis o to řekl:

Je osmnácté století. Do jednoho přístavu se z dlouhé plavby vrací jedna loď. Protože se jedná o dobu, kdy řádilo mnoho pirátů, byla loď samozřejmě při návratu poškozena a mnoho námořníků za to zaplatilo životem.
Z lodi vystoupí kapitán a jde do přístavní putyky. Tam se ptá, jestli tam nejsou nějaký lidi, který by s ním šli na další plavbu, že ztratil mnoho lidí a že má výnosnej kšeft. Přihlásí se mu pár lidí, ale není to dost. Tak se ptá, jestli neví o někom, kdo by jel taky. Jeden námořník se zvedne a povídá: "Kapitáne, jestli chcete nějakýho dobrýho námořníka, běžte tamhle na molo, tam sedí takovej chlápek, kterej si maže chleba nějakou pomazánkou a žere to, jmenuje se Glokva, tak tomu řekněte, ten s váma pojede..."
Kapitán se tedy vydá na molo a tam opravdu sedí nějakej člověk, kterej si maže chleba pomazánkou a žere to. Kapitán mu říká: "Vy jste Glokva?" Glokva na to: "Jo," a přikusuje k tomu chleba namazaný pomazánkou.
Kapitán říká: "Víte, sháním námořníky, který by šli se mnou na loď, a někdo mi říkal, že byste šel." Glokva si neustále maže chleby a žere je a odpovídá: "Kapitáne, klidně, ale chci po vás jednu věc...," a přikusuje chleba s pomazánkou.
Kapitán říká: "Cokoliv, jen když pojedete." Glokva si kousne chleba s pomazánkou a s plnou pusou říká: "Mě by stačilo, kdybych si s sebou moh vzít nějaký chleby a pomazánku." Kapitán povídá: "to si klidně vem. Dohodnuto tedy."
Glokva si na loď naloží asi třista chlebů a čtyři sudy pomazánky a plavba začíná. Počasí je vcelku dobré, námořníci si na nic nestěžují, jenom Glokva sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere to a nic ho nezajímá. Jenže co se nestane - přijde bouře a loď se poničí, takže musí námořníci makat za dva. Glokvu to ale vůbec nezajímá a maže si ty chleby s tou svojí pomazánkou a je spokojenej...
Námořníci pak začínaj reptat, že Glokva nic nedělá a ať teda vypadne z lodi.
Kapitán jde proto do podpalubí a říká Glokvovi: "Hele Glokvo, já jsem tě vzal na loď a povolil jsem ti vzít si tyhlety tvoje chleby a tu tvojí pomazánku. Ale venku byla bouře a naše loď je poničená, tak koukej začít něco dělat, nebo tě vyhodíme z lodi..."
Glokva si maže chleba pomazánkou, žere ho a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste nějaký dřevo, dláta, pilku, kladivo a hřebíky a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na Glokvu, který stále ukusuje chleba s pomazánkou nevěřícně kouká a pak říká: "GLokvo, já mám smysl pro humor, ale tohle je trochu moc. Já ti to nechám donýst, ale jestli se nic nestane, tak jdeš okamžitě z lodi..." Glokva ukusuje chleba s pomazánkou a pokýváním hlavy souhlasí.
Nějaký námořník pak přinese Glokvovi všechno co si přál a Glokva sedí den v podpalubí, z kterého se ozývá řezání pilou, zatloukání hřebíků a jiná práce se dřevem a po tom dni vyjde na palubu s takovou bedýnkou, která má tři díry nahoře a dvě dole a říká kapitánovi ukusuje chleba s pomazánkou: "Tady máte glokvičku, dejte ji na příď a uvidíte, co se stane."
Kapitán říká: "Glokvo, ty si ze mě děláš srandu, ale já tě klidně z tý lodi vyhodím, ale protože jsem zvědavej, tak máš poslední šanci," a dá glokvičku na příď. Glokva se vrátí do podpalubí, maže si tam chleby pomazánkou a žere je.
Najednou jede kolem ruská loď, kapitán ruské lodi vezme do ruky dalekohled a sleduje glovkovu loď. Najednou zaostří na příď a nadšeně křičí: "Kakaja krasivaja glokvička!!!" Okamžitě rusové přirazí loď ke glokvově a nabízejí tisíce rublů za glovkičku. Kapitán je trochu překvapen, ale pak se probere a okamžitě glokvičku prodá. Všichni námořníci jsou spokojeni, jenom Glokvovi je to jedno, sedí si v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere je.
Pak ale přijde druhá a mnohem silnější bouře.
Utrhne se jeden stěžeň, několik námořníků zahyne. Všichni musí makat za tři a jenom Glokva si sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou, která už mu lehce kysne, a žere je.
Námořníci samozřejmě reptají a tak jde kapitán znovu za Glokvou a jejich rozmluva se opakuje. Glokva si maže chleba pomazánkou a žere je, kapitán mu vysvětluje, že musí něco dělat a tak dále. Glokva si kousne chleba s pomazánkou a řekne: "Tak mi sem kapitáne přineste ještě víc dřeva než minule, hřebíky, pilku, kladivo, hoblík, dláta a na co si vzpomenete a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na to: "Glokvo, jednou ti to vyšlo, ale to byla strašná náhoda, takže ti radím, aby sis ze mě nedělal srandu..." Ale přesto mu nechá všechno nanosit. A Glokva tři dny v podpalubí dře, řeže pilou, zatlouká hřebíky, hobluje a tak dál až nakonec, ukusuje chleba s pomazánkou, vynese dvakrát větší bedýnku na palubu a říká kapitánovi: "Tohle dejte na příď a uvidíte, co se stane." Kapitán žeroucímu Glokvovi nevěří, ale přesto dá novou glokvičku na příď...
Najednou jede kolem německá loď. Německý kapitán sleduje dalekohledem Glokvovu loď, pak zaměří na příď a nadšeně zakřičí: "Ach, eine schöne glokwichka, die muss ich haben..." a přirazí loď. Německý kapitán nabízí za glokvičku desetitisíce marek a glokvova loď samozřejmě nabídku přijme.
Všichni slaví, že mají na rok z čeho žít, jenom Glokva sedí v podpalubí, maže si ty chleby zkyslou pomazánkou a žere je, jako by se nic nedělo...
Pak ovšem Glokvova loď narazí na piráty. Bojují dlouho, až nakonec piráty odrazí, ale ztratí mnoho námořníků a loď je dost zdevastovaná. Každý námořník nyní maká za pět. Glokva ale sedí v podpalubí a maže si hnijící chleby kvasící pomazánkou a žere je.
Námořníci, ačkoliv uznávají Glokvu za všechno, co pro ně udělal, jsou si vědomi, že jim to bude k ničemu, když nedoplujou do přístavu a začínají reptat. Kapitán jde do podpalubí a se slzou v oku říká Glokvovi, který ukusuje zelený chleba se smradlavou zkvasenou pomazánkou: "Víš, Glokvo, udělals toho pro nás hrozně moc, máme teď z čeho rok žít, ale chápej, přepadli nás piráti a nahoře se maká, a ty musíš taky přiložit ruku k dílu, jinak budeme muset na tvoje dobrodiní zapomenout a hodit tě do moře, morálka musí bejt..."
A Glokva znuděně ukusuje zelený chleba s zkvasenou pomazánkou a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste ještě třirát víc dřeva než minule, pilu, hoblík, hřebíky, kladivo, dláta, vrták a na co si vzpomenete." Kapitán přikáže všechno Glokvovi poskytnout. Celý týden se z podpalubí ozývají zvuky jako z dřevařské pily, bušení kladiva, řezání atd. Za týden vyjde Glokva na palubu a nechá si svolat tři námořníky, kteří mu pomůžou vytáhnout novou, ještě mnohem větší bednu, která má deset děr nahoře, pět dole a předá ji kapitánovi se slovy: "Dejte to napříď a uvidíte, co se stane." Kapitán dá glokvičku na příď a Glokva odchází do podpalubí, bere chleba, maže ho pomazánkou a žere to.
Zanedlouho pluje kolem anglická loď. Kapitán anglické lodi prohlíží dalekohledem Glokvovu loď, najednou spatří na přídi glokvičku a v téměř orgasmickém stavu vykřikne: "Oh, what a nice glokvichka!!! It must be mine!!!" A anglická loď přirazí a její námořníci rovnou lopatami hází desetitisíce liber na palubu Glokvovy lodi, pak si vezmou glokvičku a spokojeně odplují.
Všichni na Glokvově lodi jsou nadšení, že mají celý zbytek života z čeho žít, jenom Glokva je v podpalubí, maže si odporný temně zelený chleba třicetiprocentní pomazánkou a žere to.
Nakonec loď dopluje až k přístavu a kapitán přijde dolů za Glokvou, který si maže zelenou hnilobu třicetiprocentními kvasinkami a žere to, a říká mu: "Glokvo, moc ti jménem celé posádky děkuju, to cos pro nás všechny udělal ti do konce života nezapomenem... Ale mohl bych tě o něco poprosit? Mohl bys mi na památku udělat taky takovou jednu glokvičku?" A Glokva si ukousne kus plesnivé hmoty a povídá: "Ale to víte kapitáne, udělám, přineste mi všechno dřevo, co máte na palubě a spoustu nářadí, hřebíků, šroubů a tak..."
Kapitán mu všechno přinese a nechá ho pracovat. Glokva tvrdě dře dva týdny, celou tu dobu loď krouží kolem přístavu, aby náhodou nenapadlo Glokvu zdrhnout. Za dva týdny Glokva vyleze a svolá celou posádku, aby mu pomohla vynést kapitánovu glokvičku. Námořníci vynesou na palubu velikánskou bednu, která má dvacet děr nahoře, deset dole.
Kapitán kolem toho chodí a nakonec se nesměle zeptá Glokvy, který přežvykuje zelenou hnilobu s bílou tekutinou: "Víš, Glokvo, ty jseš moc hodnej, žes mi to udělal, ale neuraz se, k čemu to vlastně je?"
A Glokva odpoví: "Tak to hoďte do vody a uvidíte, co se stane." Kapitán říká: "Ale Glokvo, víš jakou to má cenu? Za to bych si koupil půlku tohohle přístavu..." A Glokva na to: "Hoďte to do moře a uvidíte co se stane!" Kapitán chvíli váhá a nakonec nechá posádku, aby vzali glokvičku a hodili jí do moře.
Glokvička dopadne na hladinu a pak se ozve: "Glo, glo, glo..."
lisak Lišák - Bylo smažno.... 21.1.2009 02:10  4949
- Vojín Novák, nastoupíte službu v kuchyni
- Nemohu nastoupit službu v kuchyni, neboť jsem bacilonosič
- Nekecejte blbě Novák a mazejte do kuchyně. Funkci bacilonosiče převezme četař Brázda.

ot: Co je Glokve?...sem s tím!

[ 2811 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt