Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 18:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2751 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
taipan taipan Pozor, kouše! - Nedráždit jedovaté hady! 4.5.2020 15:01  8230
Stojí ženská na mostě a chce skočit.
Přijde k ní bezdomovec a ptá se: "Paní, než skočíte, nechtěla byste si se mnou napřed užít?"
"No dovolte!", odpoví mu.
"Nevadí, nevadí, tak já si počkám, až budete dole..."
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 25.4.2020 18:03  8226
Jeden od nás z východu:
Chlopi,teraz v dobe pandemie,nechodzce zbytočne po doktoroch!Urobce sebe nasledujuce jednoduche vyšetreňa.
Chodzce še vyšikac vonka na zahradu a kedz še
-po vyšikaňu na žemi zhromažďuju mravce,je to cukrovka.
-kedz sebe šikace po nohoch,prostata.
-kedz šmerdzi moč za grilom,je to chlesterol.
-kedz vas boli ruka kedz ho oklepujece ,je to Artritida.
-kedz še vam z ničoho nič postavi kraken,je to Parkinson.
-a kedz še vracice nazad do chyži s krakenom vonka,je to Alzheimer.

desdichado Desdichado Dostal jsem datovou schránku. - Dá se to léčit? 23.4.2020 00:08  8224
"Jé, vy máte pohovku, která masíruje a hřeje!"
"Sedíte nám na kočce."
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 22.4.2020 23:25  8223
Sedm letadel do Číny, to je jako sedm kulí v Sarajevu
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 22.4.2020 23:20  8222
Tak eště jednó pro blbce z naší vesnice: Doporučený vodstup je na délku vidlí VČETNĚ násady! Ten Fanda, to byla neščastná náhoda, kurva. Konec hlášení!
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 22.4.2020 23:15  8221
Slečny, proč otvírat pusu, když muž je ještě daleko?
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 22.4.2020 23:14  8220
Válka probíhala zcela normálně, jako vždycky, než se do věci vložil generální štáb.
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 22.4.2020 23:12  8219
Chlapi bacha! Kdo jezdíte autem okolo Hradce Králové, musím vám dát varování! Před Tescem se pohybují dvě krásné osmnáctky. Nabídnou vám umytí předního skla a pak vás požádají o převoz do Kauf- landu. Naložíte je a ony se za jízdy na zadní sedačce začnou navzájem uspo- kojovat. To vás příjemně rozruší. Potom jedna přeleze dopředu a začne vás uspokojovat ústy a ta druhá vás okrade! Dávejte pozor!
Mě takhle okradly v pondělí, úterý, dvakrát ve středu a zítra taky!
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 19.4.2020 20:52  8218
Vo fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16 - ročné dievča chlapčeka, načo hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka nedokázala postarať.
Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď tu naokolo idú zhulení chirurgovia.
"Čo sa vám stalo, že ste taký veselí?" "
Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy, musíme čakať. Tak sme si trocha zahulili."
"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddelení decko, matka ušla a ja neviem, čo mám s ním robiť."
" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"
Keď sa farár prebudil, hovoria mu: " Pán farár! Stal sa zázrak! Počas narkózy sme vám cisárskym rezom vybrali dieťa! Ste otcom!
Prijmete ho?
"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôľa božia. Nechám si ho!"
A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu odhodlal povedať pravdu.
"Počúvaj synku, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom,
ja som tvoja matka. Tvojím otcom je zvonár..."
maca MACA 14.4.2020 20:35  8217
Jo a koncentracni domovy senioru, kde pod dozorem sester na nich zkouseli co vydrzi
Malokterej internovanej senior se odtamtud dostal zivej a cerevenej kriz ani jine humanitarni organizace to neresi.
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 14.4.2020 12:37  8216
Obávám se, že se blíží den, kdy bude trestný čin POPÍRÁNÍ KORONAVIRU a trest bude i za větu:
Život bez roušky macht frei!
zidane Zidane Zlo je stále mezi námi - a jmenuje se Andrej Babiš 13.4.2020 14:33 - Klub Politika a dění ve světě (00:04) 8215
Přijde Babiš do kostela a začne se modlit:
"Pane, prosím, pomoz mi. Ve štátnej kase pochýbajú desiatky miliárd korún, čo mám robiť?"
Otevřou se nebesa a ozve se hromový hlas:
"Tak je tam vrať!"
"A vol'aký iný pánbožko by tam hore nebol?"
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 13.4.2020 11:57  8214
Chtělo by to zkřížit koronavirus s Českou poštou. Jednak ho nedostanete a ještě nechá vzkaz, že to zkoušel, ale nezastihl vás doma.
zidane Zidane Zlo je stále mezi námi - a jmenuje se Andrej Babiš 12.4.2020 22:54 - Klub Politika a dění ve světě (00:04) 8213
Jak vysvětlit dítěti, co je to EU- Ty mi dáš 10 korun a já ti vrátím 15 korun. To se vyplatí, ne?
- Ovšem za peníze ode mne si musíš koupit sušenky. Chceš čokoládu? Ale dostal jsi víc peněz, než jsi měl, tak si kup sušenky.
- Sušenky musíš koupit od koho ti řeknu a jaké ti řeknu, sám si vybrat nesmíš.
- Ne. Sušenky od mamky nepřichází v úvahu.
- Že koupíš jinde levněji nebo že ti je mamka upeče zadarmo - to mě nezajímá. Dostal jsi na to ode mě peníze, tak budeš poslouchat.
- Neposlechneš, tak vrátíš celých 15 korun a dáš 5 korun navíc.
- Na sušenky si musíš koupit krabici ode mne. Když nekoupíš, nedostaneš na sušenky.
- Nemáš už peníze? Nevadí, dostaneš ještě 5 korun na krabičku, ale mamka musí vyhodit troubu na pečení sušenek.
- Dostal jsi peníze, máš sušenky a máš krabičku na sušenky, koukej být spokojený.
- Když nebudeš poslouchat, nedostaneš peníze, dostaneš pokutu, nebudou sušenky, krabička ti bude k ničemu a mamka ti už sušenky neupeče, protože nemáte doma troubu.
- Když poslechneš, bude dobře.
- A ještě maličkost. Už nejsi Marek. Ani kluk. Jsi eurodítě, rozdělovat na kluky a holky je genderově nekorektní.
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 5.4.2020 04:03  8211
Tři teologové – konzervativní, liberální a charismatik – sedí na loďce uprostřed rybníka a disputují. Po chvíli jim dojde víno. Nu což, konzervativec pokrčí rameny, vezme džbánek a vydá se po hladině na souš. Za chvíli se stejnou cestou vrací s plným džbánkem.
Teologové disputují, disputují, a opět jim dojde víno. Charismatik tedy vztáhné ruce k nebesům, zahlaholí modlitbu, vstoupí na hladinu a přejde na souš. Za chvíli se opět stejnou cestou vrátí s vínem.
Po další disputaci opět dojde víno. Liberál odevzdaně uchopí džbánek a vstoupí na hladinu. Okamžitě jde pod vodu.
Kolegové jej vytáhnou a křísí. Konzervativec se podívá na charismatika a zeptá se: „Tys mu neřekl, kde jsou ve vodě ty kůly?“
Charismatik se podiví: „Kůly?“

[ 2751 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt