Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3108 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
weyoun 6.2.2009 10:10  4993
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví:
"Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to:
"Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu:
"Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
"Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"
domi Domi When things go wrong don´t go with them 6.2.2009 08:56  4992
Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava - Svinov se táže domorodce:

" Helééé, prosíííím Těééé, jak se jako vocaď dostanu do centrááá???"

A domorodec na to: "Tak ty, se, pičo, do centra v životě nedostaneš!!!"
sam18 6.2.2009 00:35  4991
hlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi
s tím něco udělat?" "No, nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona." Tak
to udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to
funguje?" "Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak
škube trávu a cpe mně ji do zadku!"
sam18 6.2.2009 00:28  4990
Skupina turistů v ruské Tajze vidí skupinu ruských lovců, jak na tyči nesou uloveného medvěda a úžasle se ptají:
"Grizzli?"
Jeden z lovců se otočí a povídá: "Nět, streljáli!"
idunn 5.2.2009 00:43  4989

Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
"Kolik stojí ten modrý vibrátor ?"
"Čtyři sta korun," odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený ?"
"Ten je za sedm set korun".
"No a kolik stojí ten červený ?"
"Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj".
makovec makovec Chuck Norris snědl jídlo od Babicy - a ještě si přidal 3.2.2009 22:55  4988
Víte jekej je rozdíl mezi vietnamcem a ostravakem?

Vietnamec má práci a umí česky.
aloisie 2.2.2009 21:13  4987
Probudí se chlap po strašné opici, jde do koupelny, podívá se do zrcadla a vidí, že mu z pusy čouhá provázek. Obrátí úpěnlivě oči k nebi a prosí: "Bože, dej, ať je to čaj, dej, ať je to čaj!"
dorfl DORFL 2.2.2009 19:45  4986
Tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivé sýry, piji už jen staré víno a i to auto, co v něm jezdím, nemá ani střechu.
enike 30.1.2009 23:22  4985
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde
do cesty !!!
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek.
Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne řvát: Kde máš piču?!? Kde máš piču?!?
Ježek: Já nic takového nemám!!!
Medvěd řve: Čím jsi to řekl?! Čím jsi to řekl?!?
enike 30.1.2009 23:20  4984
"ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY"

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
enike 30.1.2009 23:18  4983
Chlap na akci sbali jednu zenskou a po nekolika panacich se presunou k nemu
domu....kdyz uz prituhuje, zenska zjisti, ze to prave dostala a rika si
"treba si toho nevsimne, rano utecu a nebude si me pamatovat", tak vsechno
probehne bez problemu....rano se chlap probudi, zenska nikde a cela postel
od krve: "do prdele, ja ji snad zabil!!!!", bezi do kuchyne a zkoukne noze,
vsechny jsou na svych mistech a ciste "fajn, takze jsem ji nepodrizl....",
jde do loznice, otevre suplik a zjisti, ze zadny naboj v jeho revolveru
nechybi "takze jsem ji ani nezastrelil...."....jde do koupelny a v zrcadle
vidi, ze cely xicht ma od krve: "ty vole, ja ji sezral!!!!"
enike 30.1.2009 22:55  4982
Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve :
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 30.1.2009 16:42  4981
Manželka si kápne oční kapky do levého oka, do pravého oka... stáhne si kalhotky a kápne i na přirození. Na udivený manželův pohled odsekne: "Ta taky dlouho nic neviděla!"
svedkovejehovovi 29.1.2009 19:27  4980
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá: "Proč s ním tak rychle točíte?" Kuchař odpoví: "Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!
svedkovejehovovi 29.1.2009 19:27  4979
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

[ 3108 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt