Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3109 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
tilka tilka dálky, ty bývaly blíž 25.3.2009 07:20  5086
Trestanec po 15 letech utekl z věznice. Cestou narazí na dům a
vloupá se do něj.V posteli najde mladý manželský pár.Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.Vyleze k ní, políbí ji na krk a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň.Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem,jak tě políbil na krk.
Jestli chce sex, dělej,co ti řekne a uspokoj ho.Tenhle chlap musí být
nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi,že jsi pěkný chlap..... sexy ..ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku.Taky Tě miluji".
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 24.3.2009 17:23  5085
Matka kričí na svoju 15-ročnu dcéru:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka
mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!
petaklic PeťaKlíč 24.3.2009 14:22  5084
Jak přišel Julínek k Cikrtovi? Koupil si Kinder vejce
aloisie 23.3.2009 18:22  5083
Přijde 90 ti lety dědouš k doktorovi a tam sestrička s nim vyplňuje dotaznik.
Tak co dědo,kouřite?? "Jojo jasně,2 krabičky denně".
Hmmmm a pijete dědo??
"No jasně 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch.
Hmmmm ...a dědo neříkejte,že máte ješte sex!!!
"Ale jo,zrovna nedávno ke mně přišla ženská,hubenější,ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína...tak ještě jednou na pohovce.
Byla z toho uplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,tak pochvíli zaklepala znova a když jsem ji otevřel,tak se omlouvala za rušení....
 ...prý u mně zapomněla v obyváku kosu.
aloisie 23.3.2009 18:22  5082
Lord se vrací letadlem z dovolené a volá svému sluhovi:
"Jean, asi za půl hodiny přistaneme, tak na mě čekej na letišti s vozem. Je něco, o čem bych měl vědět?"
"Nic nového, pane. Akorát jsem zlomil násadu od lopaty."
"Tak se koupí nová. Cos dělal?"
"Zakopával jsem vašeho psa, pane."
"Cože? Žeryk je po smrti? Co se mu stalo?"
"Lady na něj šlápla když běžela ze schodů."
"Proboha, proč běžela ze schodů? Vždyť ta nikdy neudělá rychlejší pohyb, než je nutno."
"Bylo nutno, protože běžela pro vodu."
"Pro jakou vodu? Proč neposlala služebnou?"
"Služebná nemohla, protože hasila ty záclony."
"Ježíšmarjá, jaký záclony zase? A proč hořely?"
"Jak vypadl ten proud, tak služebná nesla lady svícen a protože nebylo vidět, tak zakopla, upadla na záclony a začala hořet, od ní chytly záclony a proto běžela lady pro vodu."
"No a uhasili to?"
"Lady nedoběhla, protože si zlomila nohu."
"A je ošetřená?"
"Když odjeli hasiči, tak ji odvezla sanitka."
"Proboha, proč tam byli hasiči?"
"Protože chytnul celý zámek a vyhořeli jsme do základů."
Chvíli bylo ticho a potom se lord ozval:
"Jean, moc od tebe nechci. Můžeš mně říct alespoň jednu pozitivní věc?"
"To mohu, lorde. Přišly vaše testy na HIV a ty jsou pozitivní"
aloisie 23.3.2009 18:20  5081
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy
byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den
předtím než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš
šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
aloisie 23.3.2009 18:19  5080
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
Víš co?"povíd jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16"
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"
tea 23.3.2009 13:29  5079
Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže ve styku S+M. Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě … a … země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a … pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá, tak co, Batmane, co bude k večeři?"
domi Domi When things go wrong don´t go with them 21.3.2009 23:02  5078
Muž přinesl domů kytici růží
"no a co?! to mám hned roztáhnout nohy" kříčí žena.
"proč? my nemáme doma žádnou vázu?"
tweek Tweek Nevadí... - Jsou i jiné světy, než je tento... 20.3.2009 17:54  5077
Z lamera...Ahoj Míro.
Ahoj Míšo.
Víš jak jsme ti říkali Píra Maulů?
Ano, vím jak jste mi říkali Píra Maulů.
Poznal jsem kluka a on se jmenuje Lukáš Šustr, tak si to přeber...
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 20.3.2009 08:26  5076
Malý uhrovitý obrýlený mladík osloví na diskotéce super kost:
- Dáš si colu?
- Jasně!
- A na kafe bych tě mohl pozvat?
- Samozřejmě, třeba hned.
- A ... ke mně do bytu?
- Fajn, jdeme!
- A co se takhle trochu svléct a lehnout si do postele
- Bezva nápad!
Leží nazí bok po boku ... a nic. Za chvíli se dívčina zeptá:
- No a co teď?
- Já nevím, já jsem vždycky nejpozději po pozvání na kafe dostal pár facek.
dorfl DORFL 20.3.2009 00:34  5075
Přijde učitel do třídy a povídá: "Tak, děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Děti otevřou údivem pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "48 let."
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let, a táta říká, že je napůl debil."
dorfl DORFL 20.3.2009 00:29  5074
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli.
Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ale slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho ale rychle dohoní a šeptá mu:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pět set euro?!!!"
hadati Hadati Zpívám v dešti - Vše o Zeměploše zde! 19.3.2009 19:52  5073
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...."
marco Marco 18.3.2009 14:45  5071
"Jasně, že jsem přírodní blondýna. Jenom si občas odbarvím vlasy. Moje jsou totiž hnědé." rulez
[ 3109 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt