VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3110 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	Maximus Co dodat, jsem prostě nejlepší :-) - Dark Club 4.5.2009 17:55	5135
	Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agonii se valí po zemi. Když se konečne trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zle? Víte, já se žením a jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ješte panna. Uplná panna." Doktor odpovidá: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku". Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetrování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkne svázal páskou dohromady ... přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. A řekne: "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: "A podívej na tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..."


	bohumiljuza Music Is The Best ! 4.5.2009 13:55	5132
	Přijde úplně ožralý chlap domů ve tři... žena na něj vyletí :---Sakra, kdes byl??? ---No v ša-ša-šchovým kroužku.... ---Vždyť je z tebe cítit borovička!!! ---Sakra a to má ze mě být cítit šachovnička?


	bohumiljuza Music Is The Best ! 4.5.2009 13:53	5131
	Leží úplně ožralý chlap na silnici na středové bílé čářě, zvoní mu mobil, on ho po delší chvíli aktživuje a slyší hlas své ženy :---Sakra Pepo, kde seš???---Mi-miláčku, No kde bych byl, na cestě...


	bohumiljuza Music Is The Best ! 4.5.2009 13:51	5130
	Přijde úplně ožralý chlap k tabáku a říká: --pro-pro-prosím vás je-jedny ponooožky... --Pane, ale tady se prodávají jen potřeby pro kuřáky!!! Muž se skloní k okýnku a říká-- No, no, já jsem kuřák....


	tilka dálky, ty bývaly blíž 4.5.2009 08:11	5129
	Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde ještě domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz na IQ. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?"


	29.4.2009 13:05	5127
	Rozrazí se dveře do baru" "Kurva kdo!" "Kurva já!" "A kurva!"


	Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 28.4.2009 12:27	5126
	Lamer.cz(a) Mam narozeniny, tak jsem si koupil novy notebook :) (b) Ja mam svatek, tak jsem se umyl. (a) Vyhravas :)


	Gabe9 28.4.2009 09:53	5125
	V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů. Při oficiálním přivítání šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte napokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, alechybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní kanibal spustí: "Ty jsi idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera controlingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"


	Mirdule Dneska by to šlo! 28.4.2009 09:45 - Oblíbené kluby (08:14)	5124
	Dvaja černosi oblečení len v bedernom páse, s kosťou vo vlasoch, sedia pred slamenou chatrčou a ohlodávajú zvyšky ¾udských kostí. Vtom sa jeden z nich otočí k druhému a hovorí: - Tohle je jinačí žrádlo než v Praze v Mense, žejo, pane inženýre?


	Petra 27.4.2009 17:10	5123
	Setkali se tři studenti: z Harvardu, z Moskevské univerzity a z ČVUT Praha. Navzájem si vyměňují názory na to, za jak dlouho se dá naučit čínsky. Amričan: "No my jsme takoví houževnatí, já myslím, že nejdéle za půl roku bychom to mohli zvládnout!" Moskvan říká: "My jsme byli vychováváni tvrdou komsomolskou výchovou, řekl bych - ne víc jak čtvrt roku!" Student ČVUT odpovídá otázkou: "A jsou na to skripta?" "Samozřejmě!" "No, tak přes noc!"


	27.4.2009 16:54	5122
	Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl.Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila...


	27.4.2009 11:15	5121
	Víte proč nemá had koule? protože by vypadal jak čůrák.


	23.4.2009 13:28	5120
	Jaky je rozdil mezi McGyverem a Babicou? McGyver dokaze z hovna udelat bombu, Babica pomazanku...


	23.4.2009 13:01	5119
	Přijde Pán Bůh do hospody, objedná si pivo a sedne si k nejbližšímu stolu. Přijde k němu hospodskej a řiká mu - Hej, sem si nesedej, tady seděj štamgasti, kdyby tě tu viděli, tak by bylo zle.. Tak prochází hospodou a vidí u dalšího stolu sedět cikána, hluchýho a slepýho a ptá se - Mužu si k vám sednout ?? a Cikán - Jasný dilino sedej :D Noo tak seděj, kecaj, chlastaj a najednou Pánbůh sáhne slepýmu na čelo a slepej po chvilce - Klucííí, já vidíím !.. Bůh sáhne hluchýmu na ucho a hluchej po chvíli - Klucííí, já slyšííím .. Cikán se na něj tak podívá a řiká - Na mě nešááhej ty dilino! Já mám invalidní důchod! :D


	Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 20.4.2009 12:36	5118
	Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyto kartičky?" Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?" Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí. Prostě se nepostaví a nepostaví." Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. Povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně." Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám." Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový, až zafláká celou ordinaci. Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!" Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky."

[ 3110 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt