Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Modrá je dobrá
zelená je lepší

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3109 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
sam18 2.6.2009 00:52  5189
mageoJak se pisou na FEL diplomky? . . . "CTRL+Cizi", "CTRL+Vlastni" . . .
svedkovejehovovi 1.6.2009 12:49  5188
Přijde matfyzák do fotolabu: "Potřeboval bych vyvolat fotky."
Prodavač: "9 na 13?"
"2541865828329 - Proč?"
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 27.5.2009 17:04 - Oblíbené kluby (21:07) 5187
Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ni usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"
svedkovejehovovi 26.5.2009 11:32  5186
Víte, kdy mluvili komunisti naposledy pravdu? …na Gestapu.
colonel32 25.5.2009 10:11  5179
Lap.A hundred years ago, they said that when a black man became president, pigs would fly.
And on the 100th day of Obama's presidency...
Swine Flew
snori 25.5.2009 00:13  5178
The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said I wanna watch...
pankaplan panKaplan 23.5.2009 22:05  5177
"P-p-pane do-do-k-tore, c-co je to ta z-z-zduřel-lá p-p-p-prostata?" - "No... to se projevuje tak, že člověk čůrá stejně jako vy mluvíte!"
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 21.5.2009 20:23  5174
tomu rikam kompletni zazitek :))"V Muzeu romské kultury se věštilo z dlaně. I na to však stála dlouhá fronta. "Jsem tady poprvé a hrozně se mi tady líbí," radostně vykládá mladík v muzeu v Bratislavské ulici. Na okamžik se otočí za sebe, kde před chvílí pokládal batoh. Radost střídá úlek a zmatek. Po batohu se slehla zem. Kreditní karta, telefon, doklady i peníze vyletěly komínem.
"Tak to už je dnes pátý. Běžte sepsat protokol za šatnářkou," stiskne rty muž z muzea. Tam čeká starší paní, které někdo přímo ze šatny ukradl tašku. "Měla jsem tam brýle na blízko za osm tisíc," říká smutně policejní hlídce, která za chvíli přijíždí na místo."

http://zpravy.idnes.cz/muzejni-noc-v-brne-videlo-151-tisic-lidi-staveli-i-hrady-z-dlazebnich-kostek-1r0-/brno.asp?c=A090516_164349_brno_dmk
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 21.5.2009 19:54  5173
http://zpravy.idnes.cz/falesni-stavari-si-hrali-s-kostkami-skutecni-za-hru-zaplati-statisice-1k9-/brno.asp?c=A090521_141853_brno_jag
rimsak rimsak 20.5.2009 22:01  5170
Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik, doprovod jim dělá
sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson.
V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat.
Michael přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "A co děti?!"
Majkl: "Ty mrdáme!!"
Kulínský: "…stíháme?"
mrorange 19.5.2009 11:45  5167

ŽENA - pomyslí si "auvajs",
- strčí prst do pusy, aby krev neukápla na zem, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.

MUŽ zařve "do pr*ele" a ...
- Natáhne ruku co nejdál od sebe.
- Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev.
- Volá o pomoc.
- Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci.
- Musí se posadit, protože mu začíná být divně.
- Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku.
- Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění.
- Tajně nalistuje v domácí zdravovědě stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti.
- Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk.
- Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo.
- Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev.
- Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně.
- Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou.
- Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina.
- Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce.
- V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve.
- Příští den je strašně ospalý a podrážděný.
- Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve.
- Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a užívá si její soucit.
- S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta maličkost opravdu nestojí za řeč!
smallblot 14.5.2009 20:43  5158
Ide mravec po ceste a naraz ho osere slon. Mravec sa v hovne brodí celý týždeň a keď sa dostane von povie: "Hovado a rovno do oka!"
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 13.5.2009 22:15  5155
Hellrungův zákon

Mějte strpení a vada zmizí sama od sebe.


Shavelsonův doplněk

Zmizí poté, co napáchá dost velkou škodu.


Grelbův druhý doplněk

A jestli to stálo za to, brzy se zase objeví.
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 12.5.2009 21:57  5154
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření.
Doktor ji prohlíží a furt říká:
"Hm, hm, to je Bruntál, to je Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou..."
Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká, že je to určitě Bruntál, ale že v tak složitém případě se raději ještě poradí s primářem.
Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne:
"Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích."
Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá:
"Prosím vás a co je to ten Bruntál?"
A primář jí řekne:
"No paní, víte, okolí hezký, ale díra hrozná."
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 12.5.2009 19:31 - Oblíbené kluby (21:07) 5153
PROČ JSOU MUŽI ŠASTNĚJŠÍ?Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

[ 3109 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt