Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Něco navíc v zeleném?
A proč ne...

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
maca MACA 7.12.2009 21:31  5395
Ptá se teta neteře. "Tak japak Liduško, ještě hraješ s holkama v tom triu?"
"Už ne, potkaly jsme nedávno tři príma kluky a máme spolu SEXteto"
idunn 6.12.2009 16:22  5394
Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů. Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”
idunn 30.11.2009 22:03  5393
Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"

"Vezmeš si z mojí garáže to největší auto, vezmeš děvče do nejdražší restaurace, po večeři jí koupíš největší kytici a objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí."

"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky,... čtení poezie za měsíčního svitu..."

"Synu, to si vymysleli LINUXáci, aby mohli souložit zadarmo..."
potvurka Potvurka Žít a nechat žít... 30.11.2009 13:52  5392
31 výroků u soudu-Ivo Jahelka

1. K RODINNÉ BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ NEVĚSTU A BABIČKA UTROUSILA: „TO VÁS PÁNBŮH TRESTÁ, ŽE SE NEMODLÍTE.“

2. K NADMĚRNÉMU UŽÍVÁNÍ ANTIKONCEPČNÍCH PŘÍPRAVKŮ NUTIL SVOU MANŽELKU PROTO, ABY NEPŘIŠLA DO JINÉHO STAVU SE SOUSEDEM.

3. KDYŽ JSEM SOUSEDA U MANŽELKY PŘISTIHNUL, ŘEŠIL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM, ŽE JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO NĚM HODIL, AŽ KDYŽ SE PO MNĚ SÁPAL.

4. ZMENŠILA SE MI PŘÍČETNOST VLIVEM ŠERA V TEN OKAMŽIK, KDY JSEM VIDĚL VYCHÁZET Z NAŠEHO DOMKU POŠKOZENÉHO, KTERÝ HLADIL NAŠEHO AZORA, NAČEŽ TEN HLASITĚ A RADOSTNĚ ZAŠTĚKAL, COŽ ČINÍ POUZE U PRAVIDELNÝCH NÁVŠTĚVNÍKŮ, TAKŽE JSEM JE SPRÁSKAL OBA.

5. KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ, A PROTOŽE JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL JSEM SE VĚNOVAT SVÝM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA. ZA CELOU DOBU, CO S NÍ ŽIJU, JSEM JÍ VRAZIL TŘIKRÁT FACKU, A TO PROTO, ŽE MI BYLA NEVĚRNÁ SE SVÝM MANŽELEM.

6. MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU, ŘEKL, A JDU TŘEBA DO PRDELE. A TAK JSEM TADY.

7. S PRŮBĚHEM MANŽELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPŮRCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO V POSTELI NĚKOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOUŽIL.

8. POHLAVNÍ STYK MĚ BAVIL, ALE TO VYŠÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁŠ VZTAH NA TĚCH ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL.

9. POUČENÍ JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC.

10. NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TŘEBA ADVOKÁT, PONĚVADŽ JSEM SLUŠNÝ A ČESTNÝ ČLOVĚK.

11. U STÁNKU SE ZDRAVOU VÝŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.

12. OBVINĚNÝ DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ.

13. SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBO V PRÁCI HO VÍDÁ VELMI ČASTO.

14. VYZÝVÁM VÁS, ABYSTE VAŠE PRIMITIVNÍ LHANÍ ZASTAVIL!

15. MŮJ SYN JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL BAVIT S VÁMA, PANE PROKURÁTORE.

16. SOUD NEMOHL ODSOUDIT J.K. ZA ZNÁSILNĚNÍ, NEBO V MÍSTĚ PRO TOTO URČENÉM NENÍ PRO TAKOVÝ ČIN DOSTATEK MÍSTA, COŽ JE SOUDU Z VLASTNÍ ZKUŠENOSTI ZNÁMO.

17. ŠLA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PŘI NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY BUNDY LÁHEV ALPY Z DŮVODU, JELIKOŽ TAM BYLA PRODAVAČKA, KTERÁ MĚ UŽ JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHTĚLA UDĚLAT RADOST.

18. TAK JSEM RŮZNĚ MĚNIL ZAMĚSTNÁNÍ, AŽ JSEM SE DOSTAL DO VĚZENÍ.

19. SNAŽIL JSEM SE HLÍDCE VYSVĚTLIT, ŽE JSEM TOHO MOC NEVYPIL, ALE ASI MI PRO PODNAPILOST NEROZUMĚLI.

20. STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA ŽENY, JAK SE SPRCHUJÍ. V TOM JEDNA Z NICH NÁHLE VYKŘIKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S.

21. PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO LOMU. V ZATÁČCE PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z PROTISMĚRU, NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO POŠKOZENÉHO. NA NEHODU SE PŘIŠLA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE ČR.

22. ADRESA NAPSANÁ PŘÍSLUŠNÍKEM VB VE ZPRÁVĚ PRO SOUD: U SYNA GOGY Č. 10 NEBYDLÍ. (SKUTEČNÁ ADRESA: U SYNAGOGY Č. 10.)

23. POŠKOZENÝ LEŽEL NA ZÁDECH, CHROPTĚL A BYL EVIDENTNĚ MRTVÝ.

24. U JMENOVANÉHO BYLO NALEZENO VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ PORNOGRAFICKÝCH MATERIÁLŮ, JEJICH ČÁST BYLA PONECHÁNA NA STANICI PRO DALŠÍ VYUŽITÍ.

25. HASEBNÍ ZÁSAH BYL PROVEDEN DOBŘE. JEDINOU ZÁVADOU ZDE BYLO, ŽE DOBROVOLNÝ POŽÁRNÍ SBOR NEMĚL STROJNÍKA K PPS 8 A NIKDO JINÝ NEUMĚL UVÉST STROJ DO CHODU. VYHOŘENÍ STODOLY BYLO PROTO ÚČELNĚJŠÍ.

26. DO MÍSTNOSTI VBĚHL NEBOŽTÍK A ZAČAL SE PRÁT S OBŽALOVANÝM

27. JMENOVANÝ BYL TAKOVÝ KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, ALE O ŽÁDNÉM NAŽRÁNÍ JSEM NEHOVOŘIL, NEBO JSEM HYGIENIK.

28. S POSTUPEM SVÉHO PSA ZCELA SOUHLASÍM. NEJPRVE ZAŠTĚKAL, PAK UTRHL NOHAVICI, A I KDYŽ ANI POTÉ SE SOUSED NEMĚL K ODCHODU, ZPŮSOBIL MU TEPRVE ZRANĚNÍ, PRO KTERÉ SE TEĎ NEMŮŽE POSADIT.

29. ČISTOKREVNÉHO PSA MI ODCIZILI A UPRAVENÉHO NA ČESNEKU SNĚDLI. ALE KDYŽ JSEM NA NICH POŽADOVAL DVA TISÍCE KORUN, KŘIČELI, ŽE TAKOVOU DRAHOTU NEMAJÍ ANI V INTERCONTINENTALU, A VYHODILI MĚ I S RODOKMENEM.

30. ŽE SE OBJEVIL U MĚ V LOŽNICI, MĚ ANI TAK NEPŘEKVAPILO, JAKO SPÍŠE TO, ŽE TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR.

31. PŘIKÝVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.
beta 27.11.2009 19:21  5391
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí pinďoura. Doktor to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit." - On je doktor? -Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu.
idunn 27.11.2009 18:37  5390
Redaktor přišel k jednomu z nejbohatších lidí na světě a ptá se: "Pane Rosenbaum, nevyprávěl byste mi, jak se to stalo, že jste se domohl takového ohromného bohatství?"
"Ale to víte, já měl deset centíků, tak jsem koupil dvě jabka, naleštil je, prodal za dvacet, zase jsem koupil jabka, naleštil je a prodal, a tak dál, koupil, naleštil, prodal... no a pak jsem zdědil ty miliardy po dědkovi!"
pankaplan panKaplan 26.11.2009 17:49  5389
Holky si ve škole stěžujou paní učitelce, že je Pepíček hrozně sprostej. Tak jim paní učitelka poradí, aby se vždycky, když řekne Pepíček sprosté slovo zvedly a odešly. Další den při hodině chce paní učitelka vědět nějakou aktualitu. A přihlásí se Pepíček a povídá: ,,Támhle u Kladna začínaj stavět novej bordel." V tu chvíli se holky zvednou a míří k východu, když na ně Pepíček zavolá: ,,Kam jdete, vždyť teprve kopou základy!!!"
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 25.11.2009 21:30  5388
Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno: "Teď už dva."

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
tilka tilka dálky, ty bývaly blíž 25.11.2009 20:17  5387
bajkaBola raz jedna líška a tá žila so svojim lišiakom. Pretože sa mali radi,pomilovali sa a líška otehotnela. O nejaký čas porodila malé prasiatka.Bola z toho nešťastná, behala po lese a plakala. Stretol ju vlk a pýtal sa, prečo plače. Líška mu všetko povedala a vlk jej navrhol, aby sa pomilovala s ním, určite to dopadne lepšie. Tak sa pomilovali a líška opäť o nejaký čas porodila malé prasiatka.
Zúfalá behala po lese,plakala, až stretla medveďa. Keď mu porozprávala, prečo plače, navrholjej medveď, aby sa s ním pomilovala, že už to teraz bude určite v poriadku. Tak sa pomilovali a o nejaky čas líška opäť porodila malé prasiatka...
PONAUČENIE: Je úplne jedno, s kým spíš. Všetci chlapi sú svine...
gvi 25.11.2009 17:27  5386
Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se a přiběhne číšnice:
“Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky… “
Žena se zhrozí: “Ježkovy voči…!”
“Výborná volba, madam!”

idunn 25.11.2009 14:33  5385
Opravdu mohla Sněhurka už napořád šťastně žít, jestliže princ věděl, že nějakou dobu sdílela domácnost se sedmi velmi malými muži?
Ani náhodou. Při každé rodinné hádce by jí to určitě připomněl.
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 25.11.2009 11:32  5384
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej:
To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat!?
Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil Kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ...
hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení.
Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!"
jockey Jockey 25.11.2009 08:13  5383
Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale to ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká: "Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!"
To už dívka svolí: "Dobře, ale určitě jen napůl! ..... slib mi to!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a sténá: "Strč ho tam celýho!"
..křičí: "Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho!"
Zahanbený mladík pro zachránění situace koktá: "Ne ne, slib je slib!"
potvurka Potvurka Žít a nechat žít... 24.11.2009 08:42  5380
Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat.
Když byl hotov, ptal se kolik dluží...
Holič odpověděl:
"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat.
Po stříháni se opakovalo to samé. "Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič.
Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat.
Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení...
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný ...

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, aby se nechali zdarma ostříhat.
bredy 23.11.2009 13:56  5379
Manžel přijde do ložnice s nabídkou sexu a je mu jako pokaždé odpovědí "miláčku nezlob se mě dneska ZASE BOLÍ HLAVA".. načež bezeslova zmizí v koupelně a vrátí se nahý a na přirození má nasypaný bílý prášek. Manželka vzhlédne od knihy a překvapeně se zeptá: "co to je?" a manžel: "panadol miláčku, chceš ho podat orálně a nebo jako čípek"

[ 3110 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt