VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3110 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	Salome 19.2.2010 20:23	5488
	Tři muži měli v autě bouračku a zemřeli. Při vstupu do nebeské brány dostali všichni stejnou otázku: "Až bude tvé tělo v rakvi a kolem všichni tví příbuzní, co by sis přál, aby o tobě řekli?" První muž řekl: "Velmi bych si přál, aby ocenili, jaký jsem byl dobrý lékař a rodič." Druhý muž řekl: "Potěšilo by mě, kdyby řekli: jaký to byl manžel a skvělý učitel!" Třetí muž řekl skromně: "Mně by úplně stačilo, kdyby řekli: Hele, von se pohnul!" ----------------- Poslední slova, která slyšel Terminátor na východním Slovensku: "Dyk, More, Železo!!"


	19.2.2010 14:34	5486
	Soudce: Kolik je vám let, paní svědkyně? Svědkyně: Blížím se ke čtyřicítce... Soudce: Z které strany, prosím?


	Maximus Co dodat, jsem prostě nejlepší :-) - Dark Club 19.2.2010 13:44	5485
	ONA se dívá na pořad o vaření ON říká: "Stejně neumíš uvařit." ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno ....


	18.2.2010 21:37	5484
	Chytí český rybář zlatou rybku a ta mu nabídne splnění přání, když ji pustí. Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to,co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád,vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta!"


	18.2.2010 21:36	5483
	Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. . A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat... Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá: ,,Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"...


	Lišák - Bylo smažno.... 18.2.2010 17:05	5482
	Co to máš? Červený ryngle A proč jsou žlutý? Protože jsou ještě zelený


	triplet fasirka vy sraci..... - ttt 18.2.2010 13:15	5481
	Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: „Do Ameriky!“ Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: „Do Ruska!“ Rozeběhne se Čech zakopne o kámen a řekne: „Do prdele!“


	Salome 11.2.2010 11:49	5480
	Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká „počkej, malý ještě nespí.“ Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena: „Říkala jsem ti počkej, než malý usne!“ Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský… Žena slyší bouchnout špunt a křičí: „Co to tam proboha děláš?“ A na to se z dětského pokoje ozve desetiletý syn: „Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil…


	MacMagor Za svět bez lidí! 7.2.2010 20:22	5479
	Sedí Ježíš v nebi a nudí se. Vyndá hulení, ubalí a zapálí špeka. Vidí ho stvořitel a řekne: Hele Ježíši, tady mi hulit nebudeš. Ježíš to típne ale za hodinku se zase nudí jaxvině, rozhlídne se, ubalí druhýho a začne hulit. Bůh zas vidí a řekne: Co sem ti řek Ježíši, eště jednou tě nachytam jak mi tu hulíš a šoupnu tě zpátky na zem! Ježíš to zase típne, zamručí něco jako vyliž si a nudí se dál. Za pár hodinek to nevydrží, ubalí špeka a dá si práska. V tom se objeví Bůh a řekne: Jak chceš - padej na zem! Ježíš se rázem ocitne kdesi v horách a nikde nic než kopce, stromy a ticho. Konečně si můžu zahulit, sahá do kapes, ale hulení nikde. Ten ....! řekne si v duchu. Jde a jde až přijde k salaši před kterou sedí bača. Ten ho pohostí, dá mu najíst, nabídne mu nocleh a dokonce vytáhne fajfku se svym modýlkem a zahulej si. Chvíli seděj, pěkně si hučej a Ježíš spokojeně říká. Hele, za to jax mě pohostil a zhulil, tak ti můžu splnit co si budeš přát. Já sem totiž Ježíš. Bača se rozchechtá a řekne: Slušný hulení, co?


	Rider - Asociace chovatelů antropomorfních koní 6.2.2010 20:42	5478
	Poznámka v deníku bubeníka: Příště, než začnu hrát, musím si zkontrolovat, jestli mi v kopáku nespí kočka


	Rider - Asociace chovatelů antropomorfních koní 6.2.2010 20:42	5477
	Varhany jsou nástroj bohoslužeb, protože když znějí, cítíme boží majestát a když přestanou, cítíme boží milosrdenství.


	Jockey 6.2.2010 20:28	5476
	Proč se chlap po čtyřicítce zpotí mezi prvním a druhým číslem? Protože je mezitím léto.


	Jockey 6.2.2010 20:26	5475
	Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví. Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!" Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??" "Ano!" "Vždyť Vám ztvrdne!!" "Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"


	selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 4.2.2010 21:52	5474
	Ženská vypráví kolegyni: "Včera to byl opravdu skvělý večer.Nejdřív byla tři hodiny předehra,pak jsme se dvě hodiny milovali a nakonec jsme si ještě hodinu povídali." Její manžel vypráví koelgovi:"Včera to byl opravdu hrozný večer.Nejdřív se mi tří hodiny nepostavil,pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem ještě hodinu nemohl spát!"


	diesbies -každá změna přináší zhoršení 4.2.2010 11:27	5473
	Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

[ 3110 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt